最新出炉12个爆笑幽默笑话，笑点超足，能笑6天6夜

1老板出差，让我帮他喂鱼。

几天后，我有朋友喜欢这种鱼，也想买，

我朝着领导拨打了电话，说道，领导，你那鱼着实好看，究竟是啥品种，又是在何处买的。

老板：“别说这些没用的。死了几条？”

老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶讲：“宝贝，你真好。”，这般景象好温馨，好温馨啊！

记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是怎么做的？”

老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者随后向大爷发问：“您已然八十多岁高龄了，却依旧称呼老伴儿为宝贝儿，请问您是怎样达成这般情况的？”。

大爷说道，别提了，前几年的时候，就已经忘了她叫啥名字了，而且也不敢去问，因为怕她会弄死自己……

3个妹子，发出怨言说道，那个人，昨天的时候，还对着自己，有说有笑的，可今天呢，竟然就翻脸了，完全不认自己了呀！

闺蜜劝妹子：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”

妹子问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”

闺蜜想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”

4老婆昨天和闺蜜逛街，下午说累了叫我接！

直接点，是不是要我买单？半个小时到！

到了后是家内衣店，急匆匆买单走人！

半夜时分，从我老婆那儿传来的哭声，将我给惊醒了，我把她搂过来，说道：宝贝，别怕呀，老公在这儿呢，我原本以为她是做噩梦了！

媳妇在我肩头咬了一下，讲：夫君，你如实相告好了，你跟我那女性好友这般情形持续多久？你跟我女性好友是不是瞒着我搞在一起？你讲你给她购置贴身衣物，是不是你俩背着我有不正当关系？

哎哟，老婆，昨天我连你闺蜜的单也买了？大意了！

5，刘备有着想要攻取汉中的想法意思，为此打算结连利用氐羌好让能将其作为内应，曹操鉴于这种情况，因为要防止腹背受敌，所以决定与刘备进行讲和。

不料去谈判的人都被赶回来了，回报说对方只跟少数民族的人谈。

曹操正处于苦苦寻觅良策而不得的时候，谋士司马懿说道交到我这儿来进行搞定吧，在过去了数日之后，司马懿果真回来宣称谈判已经成功了。

曹操赶忙询问如此这般所因何事，司马懿笑着说道，有人向我发问我究竟是何人，我便回应称我乃是司马懿·艾买提！

6表哥摊事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，

家长寻上门来了，用手指着表哥质问，你究竟是怎样教育你儿子的，竟然骗我家姑娘当他老婆，趁着我家没人的时候，跑到我家说要给我姑娘做饭，结果把家里折腾得不像个样子，在我家里又吃又喝，离开的时候，还拿走我准备送礼的一条中华烟，一瓶茅台酒，声称是要给他爸爸尝尝，行！你儿子可真够孝顺的！怎么着你儿子是土匪？

新婚那夜，新娘满含深情对着新郎讲，从现在开始往后，咱俩不要再提及“我的”，而是要说“我们的”。

新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。

新娘问道：你在干吗？

新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。

8刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？

愿望，是有两个的，倒也不是没有，首先，是想着在女朋友生日那个时候，去送一个超级大的礼物，以此给她带来一份惊喜。

师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？

我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。

9虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。

每次打之前，都会征求我的同意，

我说不同意，她就打到我同意。

10很久未联系的同学突然发来消息："最近过的怎么样？"

我说，挺好的，然而没钱借给你，不想致富，你要是结婚，我下次再去，仍是一个人，没变成一条狗，你找我有啥事情？

同学说："其实，我只是一不小心按错了才发给你。“

11闺蜜：小莉特不是东西

我：她咋得罪你了？

闺蜜：我对小莉说我生性冷淡，看透人间，她到处传我性冷淡！

12昨天坐公交车回来，路上闹肚子，

又没带纸，就一直憋着，谁知司机一个急刹！

没憋住，拉了一内裤，不敢声张。

谁知，我被小偷盯上了，他以为是个大活。

偷了半天，结果……他也没纸！

然后瞪着我，管我啥事啊，你要掏的！