12个超级爆笑笑话，不笑回来揍我

昨儿跟媳妇起争执了，媳妇哭着讲：以前谈恋爱之际，你压根儿没冲我大声叫嚷过，如今成婚后，你冲我吼，还骂我，你变样了，你不再爱我了。

我反驳：那你呢？你就没变吗？

媳妇儿，以一种理直气壮的姿态说道，我在何时出现了改变，我以往的时候，便是对您进行辱骂，以及实施殴打行为的，而如今的状况依旧是如此这般的！

二小时后交作业，家长需签名，我同桌没签，老师问询他，质问：你母亲为何没签名？他哭泣着诉说：爸爸讲妈妈奔赴了极远之地……而后全班陷入寂静！我那命运凄惨的同桌哟！班级里的同学以我作为带头，哭成了一片，老师眼眶也泛红了。过了好些日子，吃午饭之际，他拿出一包黑鸭显摆，我询问他从哪儿得来的？他宣称是他妈从武汉旅行带回的。

初中的时候，有个同学叫李猜，某一次上英语课，英语老师询问他叫啥名字，他回答李猜，老师再次进行询问，他还是这般回应，英语老师瞬间大怒，大声狂吼了一句：“我不猜”。

有个小孩，在学校的考试里取得了满分，回到家后，他满心欢喜地把成绩单拿给父母瞧，他的爸爸看过后，极其满意地夸赞他讲：“做得棒，儿子！”他的妈妈同样表扬他：“确实很棒，儿子！”而后他们彼此对视了一眼，紧接着爸爸对妈妈讲：“我们应当给他一些奖励。”妈妈点头，随后对儿子说：“那么，你能做家务一个星期了。”。

5今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。

女的不清楚吗，他讲，瞧不出你岁数不大，而且蛮小心审慎，安心，事情搞出状况了，我绝对也不会往你身上追究麻烦的。

刚把话说完，他就从窗台之上意想不到地滑落了下来，紧接着一屁股坐到了我精心养护了三年之久的仙人球上面。

那一刻，楼里的声控灯全亮了。

6和老婆闲聊，聊到两口子得有共同语言这事儿，媳妇讲有个她的同事，每次被迫相亲时，和男生刚见面从包里拿出皮卡丘公仔：“你知道这是什么么？不知道？”不知道的都不要！

彼时，女朋友特别喜欢吃一种名为“骨肉相连”的烤串，就在今天，和女友一同外出用餐之际，又再次点了“骨肉相连”。没过多久啊，一位年轻的小弟手里面拿着一个盘子缓缓地走了过来，而后把盘子放置在了桌子上面，紧接着还十分热心地说道：“你们点的骨肉相连接的烤串。” 能不能说话不要那么简洁。

8昨天傍晚时分，妻子毫无征兆地犯下了一个极其严重的失误。我暗自欣喜之际，利用这个契机滔滔不绝，气势汹汹，最终将她骂得十分狼狈，斥责她缺乏脑子。

老婆，进行气息的调整，嘴角呈现出微微翘起的状态，说道：“看仔细了，我，或许不存在那样完整的脑袋，然而我挑选了一个脑袋特别机灵聪慧的你作为丈夫；你，明显是有着脑袋的，可却偏偏选中了一个按照你所讲的是没脑袋的我，在这当中，你认为到底是谁真正没有脑袋？”。

我……此战，我貌似已败下阵！

9有天，一神经病在刷牙，忽然发现镜子里面也有个人在刷牙。

然后，他朝着镜子当中那个家伙挥了挥手，以此来打招呼，然而没想到的是，镜子里的那个人同样也朝着他挥了挥手。他对着镜子咧开嘴笑了笑，镜子里的那个人也同样对着他咧开了嘴笑了笑。他扮了一个鬼脸，镜子里的那个人也跟着扮了一个鬼脸。紧接着，他一下子就火冒三丈了，大声地叫嚷道：老是学我究竟要干什么！你是不是脑子有毛病！

就在10模拟考试的那天，是要进行安检的，当轮到我的时候，有一位同学突然间大声嚷道：“老师，他把手机藏到嘴里了，你要是不信的话可以扫一扫。”。

那老师居然真的用检测仪扫了我，然后仪器开始疯狂响个不停。

结果全班都知道了我戴着牙套。我该不该揍那个二货？

11号早上，舍友出现咳嗽症状，我错误地把泻药当作咳嗽药喂给了他。中午回到宿舍，我询问舍友那药有没有起到作用。

舍友说道，真是非常管用呀，咳一下就会拉一裤子，咳一下又会拉一裤子，以至于现在我都根本不敢咳了。

12俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。

月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀？

馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”