能否帮忙寻觅数量超过一个的若干小笑话
公交车上有这么一段对话...
女：帮我抠一下P股,好吗？
男：不要啦！自己不会抠喔？！
女：帮人家抠一下啦！！
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...
女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！
男：好好,真受不了你...来...
公交车上，所有人都瞪大了眼睛，带着好奇的神情看着，只见那个男子，拿起了手机，随后拨出了电话号码，之后……
男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你...
**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被发现了!
呵:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:谁叫我!?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~
神甫和修女去打高尔夫球
第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.
第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.
声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了
冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
，瞧见没，瞧见没，那处于顺序数第5的鸡蛋，真是令人作呕至极，它浑身长满了细细的毛毛，并且其颜色，简直跟单那啥的颜色没两样。
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
.............
第5个鸡蛋说
滚,我是猕猴桃!!
话说，有那么一位老农，他进了城，可是，却找不到厕所，于是，他来到了一个高级宾馆，然后，对服务生讲，想要借用一下厕所。
服务生讲用是可以的，然而得交50元钱，老农狠狠咬了下牙，说道：“行！”。
接着，快速奔跑着冲进厕所，进入之后，老农发觉厕所内部不存在他家那般的坑，于是找来一张报纸铺在上面，谨慎小心地包裹好，瞅见墙上有一个孔，便将其塞了进去，出来之际还说道，“这城里厕所真奇怪。”。
半分钟之后，进去进行打扫的服务生走了出来，手里拿着一张面额为100元的钞票说道：“大爷，我给你一百块钱，能不能告诉我你究竟是怎么拉的？”。
看见厕所里头，便便布满了墙面跟地面，这些便便乃是老农所塞，而老农塞便便之处是厕所那个带有风扇的通风孔。
有熊和兔子身处森林之中，它们偶然捡到了一个瓶子，随后将瓶子打开，这时从瓶子里冒出了一个仙人，仙人说道，多谢你们把我放出来，我能够满足你们每一个人的3个愿望。
熊说道，我期望，这个森林当中，除去我自身之外，全部皆是母熊，好，仙人助力他达成了心愿。
熊再度宣称：不，我期望在这整个世界范围之内，除去我自身之外，其余的全部都是母熊。好的，仙人协助他达成了这个愿望。
熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。
这是我这辈子，截至目前所听过的，最为幽默的笑话，它讲的是，企鹅去找北极熊玩耍的笑话，如今已经有四个版本了。
市集管理员对着小朋友发问：你家里面，有没有饲养小狗，有没有饲养小猫，有没有饲养小兔子，又或者有没有饲养小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！
Q:什么动物最厉害?
A:猪,因为猪(珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
问：有一只小狗，它在沙漠里进行旅行，它寻找到了电线杆，然而最终却还是因为憋闷死亡了，这是为什么呢？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
问：有一只小狗，它在沙漠里进行旅行，它找到了电线杆，那电线杆上面没有张贴任何东西，最终它却还是因为憋闷而死了，这是为什么呢？
A：很多小狗在排队，没等到。
问：有那么一只小狗，它在沙漠里展开了旅行，好不容易找到了电线杆，然而那上面没有张贴任何东西，而且排队也排到了相应位置，可最终它却还是憋死了，这是为啥呢？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
毛茸茸的小白兔，欢蹦乱跳着来到面包房，好奇地询问：“身为主管经营事务的老板，你们这儿有没有数量达到一百个的小面包啊？”。
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
次日，小白兔一蹦一跳地来到面包房，询问老板，有没有供应一百个小面包？
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天的时候，小白兔蹦蹦跳跳着来到了面包房，然后问老板，有没有一百个小面包啊？
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走
着走着就哭了
有一天，两个香蕉正走在道路上，前面的那个香蕉声称这天实在是热，于是就把自身的衣服给脱了下来，结果呢，后面的那个香蕉随即就摔倒了。
有一天，小强向他爸爸发问，说：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸回应道：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”。
一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板表示，由于你从事事情的时候欠缺理性，因而才出现了那种“还行”或者不“还行”的状况，公司要你究竟有什么作用呢？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板，你说，就因为你做事效率低得离谱，做完之后难道都不能够去检查一下吗，你这样，公司要你还有什么用呢？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
那么，兔兔，是有一些事情已经做完了，并且也都检查过了，而当下，正在去做别的事情。下班的时候，老板朝着兔兔讲了这么一番话：你明天就不用再来上班了。
兔兔：为什么？
上司讲：鉴于你开展工作欠缺那种系统性，某些事情为何不能够一并去做呢？咱们公司聘用你究竟是有什么用呀？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔宣称，自己所应完成之工作已然全部结束，并且当下正着手协助他人进行工作，于下班之际，老板面向兔兔宣告：你明天无需再来此处工作了。
兔兔：为什么？
老板质问，你做事毫无规划，难道就不会自行谋划一番明日所要去做之事吗，公司招录你究竟是有何作用呢？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
在今天，兔兔完成了工作，那明天的工作也完成了。当兔兔下班之际，老板朝着兔兔讲出了话语：你明天无需再前来了。
兔兔：为什么？
老板说，由于你在做事之时，全然不将整体纳入考量范围，难道你就不懂得去协助同事，为其排解忧虑、减轻劳作负担吗？公司招聘你，究竟是有什么用处呢？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板表示，鉴于你过度热衷于展现自己，致使你的协助极有可能引发其他人产生懒惰情绪或者承受压力，那么公司留住你还有什么意义呢？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
小白兔和大狗熊
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
有一个人，来到了河边准备钓鱼，他先是穿上了一片树叶，然而，弄了好半天都没有鱼上钩，随后，他又去换了一块面包，可同样的，又是弄了半天依旧没有鱼上钩，实在是没有办法了，他只好去换蚯蚓用，结果，还是和之前一样，弄了半天还是没有鱼上钩……
他气愤之下，掏出！摔入水中！
tnnd~~要吃什么！自己买去！！
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
司机回答：有啊！
此时，阿婆并未登上车辆，仅仅是轻轻点了一下头，回应了一声“哦”，而后便持续朝着前方行进。
司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
那个开车的人，考虑到阿婆岁数已经很大了，于是就跟在阿婆的后边，慢慢地把车子朝着前方开动，车门当时并没有关闭。
司机：我有到行天宫哦！
阿婆：哦！
司机：真的有到哦！
阿婆：哦！
司机：我真的有到啦！
这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！
“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。
“跟我这里走”，医生带着病人去到室外，手指着天空当中的太阳，询问说：“你瞧瞧那个是什么呀？”。
“太阳”，病人回答。
“那你还想看多远！”
深夜的某一天，有个年轻的女子路过了一家精神病院，之后，突然在她的身后传来了“哇”的一声响，女子转过头去看，发现有个一丝不挂的男子正朝着她追过来，女子因害怕吓得赶紧拔腿而跑，后面的那个男人则紧紧跟在后面不舍得停下，不妙的是，前面竟然是一条死胡同，女子顿时感到万念俱灰，于是便跪在地上哭着哀求说：“你想做什么就去做什么吧，只求你千万不要杀我。”男子不怀好意地狡黠笑了笑说道：“真的吗？那现在开始你追我。”。
有一位老太太位于神经病院，她每日都身着黑色的衣服，手持黑色的雨伞，这般模样蹲在神经病院门口。医生心里想着，若要医治她，必定得从了解她着手。于是那位医生同样穿起黑色的衣服，拿起黑色的雨伞，跟她一道蹲在那儿。两人默默无语地蹲了一个月。那位老太太最终开口和医生说起话来：请问一下……你……也是香菇吗……?
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣告讲，小朋友们，在采摘完水果之后，我们会统一一块儿去清洗，清洗完毕后能够一同食用。
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
突然间，关公猛地冲了出来，接着把猪击打至飞起来，随后说道：「已经讲了好多回了，我脸红乃是与生俱来的。」。
曾经有过这样一只企鹅，它的家与北极熊的家相隔距离极其遥远，若凭借步行来到达，那要用整整20年的时间经由行走方可抵达。某一日，这只企鹅在家宅着时烦闷之感特强烈，心想着准备前往北极熊那里玩耍一番，于是它迈出家门开始赶路，等到走到路途之中的一半位置时，却发觉自家的煤气竟然忘记关闭。此时在走到一半路程的情况下已然花掉了10年时间，然而煤气必须得关上才行呀，于是这只企鹅又转身往家走回去关闭煤气。把煤气成功关闭之后，这只企鹅再次启程去寻找北极熊，如此这般算下来它总共耗费了40年时间才终于来到北极熊居住的家……随后这只企鹅抬手敲门说道：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”。”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
有一种说法是，存在一只企鹅，它的家与北极熊的家距离十分遥远，要是依靠步行前往，需要耗费20年的时间方可抵达。有一天，这只企鹅在家中待着时格外烦闷，打算前去北极熊那里玩耍，于是它迈出家门。然而，当走到路程的一半之时，它发觉自己忘记锁门了，此时已然走了10年，但是门依旧必须得锁呀，于是这只企鹅又折返回去锁门。锁好门之后，这只企鹅再度启程去寻找北极熊，这意味着它总共花费了长达40年的时间才终于来到北极熊的家……随后这只企鹅敲响房门说道：“北极熊北极熊，企鹅来找你玩耍啦！”。”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
有一种说法，是存在一只企鹅，它的家距离北极熊的家极其遥远，要是凭借步行前往，那得走上20年方可抵达。有一日，企鹅在家中待着时感觉格外无聊，便打算前往找北极熊玩耍，于是它迈出家门，然而当走到路程的一半之际，却发觉家里的冰箱忘记关闭了，而此时已经走了10年，可冰箱还是必须得关闭呀，于是企鹅又转身走回家去关闭冰箱。关闭冰箱之后，企鹅再度出发去寻找北极熊，这意味着它耗费了40年才终于来到北极熊的家……随后企鹅敲门说道：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”。”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”
存在一只企鹅，其家距离北极熊家特别遥远，倘若依靠步行，需要行走20年方可抵达。有一日，企鹅在于家中待着时格外无聊，遂盘算去找北极熊玩耍，于是它出门了。然而当走到路途一半之际，发觉家里冰箱忘记关闭了，此时已然走了10年。但冰箱必须要关啊，因而企鹅又折返回家去关闭冰箱。关闭冰箱之后，企鹅再度启程去找北极熊，这意味着它总计花费40年方才抵达北极熊家……随后企鹅便敲门说道：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”。结果北极熊没在那儿，邻居海豹告知它，北极熊昨天才回了一趟家，说的是忘记关冰箱了，今天已然出发去找企鹅一块玩耍了。
抓着母鸡脖子的公鸡讲：“蛋里头为何会有三聚氰胺，你是不是瞒着我跟奶牛有不正当关系？”，称作冤枉的母鸡回应：“明明是你偷偷吃了不知哪头母牛的奶，反倒来诬陷我！”，随后它们便去到柑桔大妈那儿去评理。柑桔大妈说道：“别再吵，我自己都烦死了，一觉睡醒，肚子里竟有了别人的孩子。我能找谁！”。
话说，数千年前，公的狗也好，母的狗也罢，它们小便之时，皆是采用蹲着的姿势。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗，大家都听闻过吧！他老人家养了一对北京狗，有一回，唐太宗前往华山祭天，带着这一对一同去了……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝下命令让雷公去打雷，雷打到了树上，树倒下了，母狗被压死了，公狗看到之后特别害怕……
从那以后，雄性的狗，每一次于树下进行小便这个行为之际，都会伸出一只脚，竭尽全力地去顶着树。
以免树倒下来压到自己……
有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
猜一个人体的器官，给出提示一，其左右两边各存在一个；给出提示二，它呈现为圆弧状，质地是软软的；给出提示三，有一些人会给它佩戴上罩子；给出提示四，它属于敏感带。答案所要揭晓的是…耳垂。要是想歪了的那就去到厕所对着墙壁面壁5小时呀。
今儿看书，瞅见康熙皇帝，于二十三岁之际已然身为一国之君，功绩卓越、功勋卓著，我颇为沮丧；然而又瞧见同治皇帝，在二十三岁之时已然离世四年了，我心里平衡了。
存在一个女孩，撰写了一封情书，将其手写完成后，亲自递送给李善思，并且说道：“给你，思。”。
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩，写了一封情书，这封情书是给柯庆文的，她亲手把这封情书递给柯庆文，随后说道：“给你，文。”。
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有位女孩撰写了一封情书，这封情书是写给胡子仪的，之后她亲手将这封情书递给了胡子仪，递过去后说道：“给你，仪。”。
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
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