新鲜出炉的超极品爆笑段子，笑点爆棚，首个就让人笑喷

1朋友做出租男友为生，没多久被打骨折，原因让人啼笑皆非

朋友骨折了，我去看望，问：怎么把自己搞成这样？

朋友深深地吸了一口烟，以四十五度角朝着天空仰望，说道，哎，前段时间我可是给人充当出租男友呢！而后，就在前几天，我陪着女票去逛街，结果碰到了客户的父母，他们非要说我脚踏两只船，直接冲上来，抄起拐棍，就把我揍成了这般模样……

这给我们笑得，差点没背过气去！

2名记者，去采访精神病院的院长，问：“你们采用什么样的方法，来确定患者是不是康复了呢？”。

院长讲，于一个浴缸之中将水放满，在其旁边有一个汤勺以及一个大碗，瞧瞧他们会以怎样的方式把浴缸里面的水排出去。

记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”

院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……。”

3男人最怕的是穷，那女人最怕啥？

男人最怕的只是穷，而女人怕的就不止是穷了，

还有胖啊，颜丑啊腿短啊，腰粗啊……。

4晚上和老公遛弯顺道去超市，在小区门口碰到婆婆，

婆婆看见老公就骂，你精神病啊，又买一大袋东西，

老公回过头来，对着我说，媳妇呀，你瞧瞧妈，可太厉害了，早上的时候刚数落我是有病的，到了晚上居然就给我确定诊断为精神类方面的了！

5朋友一次坐公交，突然脚下一痛，

二货大叫：“谁踩我？”

旁边一陌生美女怯怯地说了句：“对不起！”

二货当时已经高高扬起了右手，

看到是美女后，快速收起右手，

小脑短路地说了句：“我是男子汉，不打老婆！”

没想到后来他们真的成了夫妻！

6话说：一领导凌晨开车送老母回家，路程比较远。

领导一上车就开了导航，导航里传出温和的女中音。

直至傍晚时分仍未回到家中，于一旁的母亲开口说道：这个女孩着实挺好的，都到了这般时候依旧没有下班，并且也不存在偷懒的情况。

这天，公园里走着一对情侣，其中女方说道：“丈夫呀，有人宣称我的腿好似胡萝卜那般！”。

男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！

任职于8公司的老总，有一天身处办公室，向其他同事提出问题，第一个问题是，老鼠是以何种缘故具备会飞的能力呢？

同事答:因为是蝙蝠。

老总说,错,因为老鼠吃了仙丹。

第二问,蛇为什么会飞?

同事 答,因为蛇吃了仙丹。

老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。

第三问，鹰为什么会飞？

同事答，因为鹰吃了蛇，

老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

9过年时，我在妈妈逼迫下，只能和她高中同学儿子相亲了。

那天见面一看，感觉有点老又不帅，

紧接着，我迅速给自己点上一根烟，说道：“或许你并不清楚，我存在这样一个不太好的方面，也就是热衷于跟形形色色的男性出去约会。针对我们年轻人之间发生的事情，你可千万别跟我妈讲呀，我是把你当作朋友看待的。”。

这会儿，有个帅气的年轻男子，从厕所那边迈着步子走过来，脸上带着惊愕之色，开口说道：“爸，这便是跟我相亲的对象吗？”。

这次相亲又黄了，我……悔不当初啊。

十号晚上，我在房间里偷偷吃榴莲，结果，我爸在客厅大声叫嚷天然气泄露，赶紧跑！

妈妈讲，简直荒谬！分明是你的脚丫散发的臭味啊，家里使用的乃是电磁炉，哪里会有天然气呢！

接着，各种数落我爸不讲究，随后，我爸和我妈就因脚臭开始吵，持续吵到我取名字不该听我爷爷的。

可不该在我步入初中那个阶段时给我购置自行车呀，紧接着，随后我妈便着手去寻觅户口本以及结婚证了。

当她打开我房门准备问我她们离婚了，我跟谁的时候，

我的榴莲被发觉了，我遭遇了，我这一辈子经历里最为惨痛的，一顿由男女混合而成的双人殴打。

我只不过是买了个榴莲吃，你们吵架离婚，关我啥事啊？！

11老公：媳妇，我袜子破了一个洞

老婆：剪指甲，太长了吧？

老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。

老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

爸爸对儿子说，为什么人会有两只耳朵，为什么人会有两个眼睛，而人却只有一张嘴巴？

儿子：这样是为了节约。

爸爸：怎么扯到节约了？

儿子：要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊！