13个超搞笑笑话，笑点密集，让你乐翻天，专治不开心

1最近，我手头特别的紧，

于是，就向我姐求支援：姐，我最近穷得吃土了，求支援吧！

姐说道, 你快把地址提供给我, 怎能单单只是吃土呢, 我要给你邮寄一些物品, 要是给你红包, 你又会胡乱花钱了！

我内心深受触动, 一天过后, 我承接收到了一个包裹, 包裹当中存在着盐巴, 同时还伴有一小包孜然以及一小包辣椒！

接着, 我姐姐跟我讲, 处于吃土状况时, 要记着添加些调料！如此才会更具味道！

老铁们，这是亲姐不？！

2公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，

领导在上面问到有没有想过，公司为什么会聘用你们？

不知底下谁突然冒出一句“便宜！”

哈哈哈哈哈哈，气氛顿时不淡定了。

3当年学校搞地震演习。

闺蜜当时正在睡觉，迷迷糊糊听到有人喊地震了。

一睁眼全班都往外跑。这货居然直接越窗从五楼跳下去了！

居然一点事没有拍拍手上的土站起来了。

重点来了。另一哥们也跟着跳下去了，然后……进医院了。

确实是真事儿！直至如今我都充满好奇, 那个家伙究竟是以怎样的方式, 从五楼纵身跳下, 并且还安然无恙的！

4夫妻俩参观画展，走到一幅仅以几片树叶遮挡的美女画像时，

丈夫立即目瞪口呆，半天没有离开的意思。

妻子叫了几声，他也没有反应，

最终, 妻子猛地揪住耳朵, 愤怒地大声问道: “你是不是非得要等到秋天来临, 树叶纷纷掉落下来，这才肯心甘情愿啊? ”。

5我问：什么样的男人，才算是真正成功的男人？

哥们答：3岁，不尿裤子；

5岁，能自己吃饭；

18岁，能自己开车；

20岁，有女朋友；

30岁，有钱；

40岁，有钱；

50岁，还有钱；

60岁，还有女朋友；

70岁，还能自己开车；

80岁，还能自己吃饭；.

90岁，还不尿裤子；

100岁，还没有挂在墙上；

300岁，还在墙上挂着。 那你就是成功的男人！

一个人, 站在公交站台上, 发出哈哈大笑的声音, 引得路过的人, 如同看待稀有动物一样看向他。

其中一人问你为什么傻笑，

他强忍住笑，得意地说：我把卖票的耍了，买了票没有上车。

我结束出差回到家, 发觉厨房地面上放置着一碟米饭, 还有一碗用来供宠物饮用的水。

于是, 我带着兴奋的情绪询问我的老婆, 问道, 你不再害怕动物了吗, 并且家里购置了什么样的宠物呀?

妻子面带苦笑地作出解释, 说道, 家里存在老鼠, 彼时你并未在家, 我因内心惧怕所以不敢去捉它, 同时又担忧它会胡乱啃咬物品, 这般情况下就只能暂且养着它了。

8电影院里，小久后面坐着一对年轻的情侣。

那对情侣不停地说话，因此小久几乎听不见银幕上的声音了。

小久实在是忍无可忍了, 最终掉转了头部方向, 带着愤怒的情绪说道: “喂, 我再也无法听见声音啦！”。

后面的男的也有点不爽：“这是私人谈话，你听什么！”

9女：你喜欢我哪一点？我改！

男：我喜欢你不喜欢我

女：好！我喜欢你！

男：既然你那么喜欢我，我就发发善心做你男朋友吧。

女：滚！

10妈：儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭！

五岁的儿子：妈，爸爸不接电话，是个阿姨接的！

一个小时后，爸爸回来了

爸：老婆你拿搓衣板干嘛？

妈：跪着！

爸：老婆我怎么了？

妈：跪着！

爸爸跪了两个小时后，

妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！

儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！

爸：阿姨说什么了？

儿子：你所拨打的号码正在通话中！

妈：……。

11回来后看到老婆闷闷不乐。

我：“怎么了这是？”

老婆：“撞衫了！”

我：“你不是一向不在乎这个吗？”

老婆：“要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了。”

那个牵着狗的人, 还说了这样一番话, “你瞧瞧你, 穿着哪怕是小号的衣服，却依旧整个呈现出松松垮垮的样子, 你再去看看那位大姐, 人家穿着加肥加大尺寸的衣物, 居然还能够营造出穿紧身衣服时才有的那种效果！”。

12我家侄女一岁了，刚学说话。

她特别爱看我给小狗喂食, 我常常一边朝着小狗招手口中念叨: 来, 过来, 过来, 一边往小狗那儿运送食物。

有一天，侄女在院里玩球，球滚到很远的地方去了。

13去公园散步，看到有人在地上练习书法。我觉得有趣，

过了一阵儿, 随即朝着老公讲道: “要不然你也去操练操练这地面上的书法, 既用不着什么花费本钱, 又能够借此锻炼身体, 还能修养心性。”。

没料到, 丈夫思索了一番, 神情郁闷地讲道: “要是你嫌弃我懒, 那就直接表明, 不就是期望我在家常常去拖地嘛。”。

我去，这个奇葩二货！