超爆笑！12个最新笑话嗨翻全场，大半夜都能笑到停不下来
1我, 你可还记得, 你人生当中头一回鼓足勇气去表白之际, 那女孩讲了些什么呀?
哥们：当时耳光太响了，没听清！
2一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，
手部起了泡, 却没燃烧起来, 用放大镜去取火, 又这般耗费了两个钟头, 眼睛都快要瞅花了, 可依旧没能点燃。
这当口, 天色即将暗下来, 这位仁兄满脸郁闷, 拿出打火机, 点燃了一支烟, 开口道: “难道我确实不契合当兵这个事情吗? ”。
3男导演晚上睡觉时，模模糊糊说起了梦话！
梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！
这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。
男导演马上重新闭上眼，继续装睡！
男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
4一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”
心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”
那男子说, 她每个晚上都会前往酒吧, 差不多对每一个男人都存有兴趣, 这让我简直快要被气到发疯了！
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
5过年回家，既没钱又没女朋友怎么办？
你就这样和家里说：
你爸：今年挣了多少钱啊？
你：交了个女朋友，开销大，没剩！
你爸：哎呦，有女朋友了？那把女朋友带回来看看啊！
你：分了。
你爸：为啥？
你：钱花完了啊。
6一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。
提回家，老婆见了，问："这叶子怎么吃呀？"
小王："这个简单，用开水烫了就可以吃了。"
第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。
第三天，小王气急了，给了老婆两耳光。
第四天，老婆一气之下，叫来了婆婆。
第五天，婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。
7大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。
她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”
老板没有表示异常，
随即切出一片, 紧接着快速将其狠狠剁碎, 而后带着一股子好心肠, 这般说道: “那是用来喂乌龟的, 我把它剁得更碎些给你！”。
8 才刚和一个才新入职没多久的员工进行聊天, 去询问他在工作了一段时期之后有没有什么感受。
他满脸悲哀地跟我说道, 工作以后才晓得赚钱这般不易, 不清楚我爸妈打哪有这么多钱款从而把我养育至这般大, 并且还能够购置房产, 实在是太厉害了，我压根不想生育孩子, 我舍不得去抚养他, 因为我自身的花销都不够。
九名女子俱是优点满满 , 瘦的堪称苗条 , 胖的称作丰满 , 妖媚的唤为美女 , 刁钻的誉为才女 , 木讷沉静的被当作淑女 , 神情蔫软的叫温柔 , 脾气凶暴的称为直爽 , 头脑傻气的称阳光 , 手段狠辣的叫冷艳 , 土里土气的叫端庄 , 神色洋气的就是气质 , 行为怪异的叫个性 , 行事象匪的叫干练 , 疯疯癫癫称自有味道 , 稚嫩的名为靓丽 , 年老的叫风韵犹存 , 傲娇狂妄叫做傲雪凌风 , 清闲无事的称追求自我 , 弱小之人叫小鸟依人 , 与女子形象不符的是超女 , 真可谓如此！
女人20是桃花，鲜艳；
30是玫瑰，迷人；
40是牡丹，大气；
50是兰花，淡定；
60是棉花，温暖。
女人一生如花，祝所有美女永远漂亮。
今天, 和老婆吵了架, 她便不再跟我说话, 只是一味听歌, 先是听了《好心分手》, 接着又听了《后来》, 随后是《单身情歌》, 进而至《犯贱》, 现如今成了最熟悉的陌生人……
听的我毛骨悚然。
女朋友问我, 亲爱的老公, 要是有人给你一百万, 然后拿我去兑换, 你会是选择我, 还是选择钱?
我说我会选择钱，
她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？
我拥着她, 说道亲爱的, 你于我心内是无可估量价值的。这些年来, 你伴随我承受了诸多困苦。然而, 我不会因自身的自私自利去耽搁你的幸福。待你步入出嫁之期那日, 我会将这一百万给予你当作嫁妆。
听完她就哭的不要不要的，
然而, 我不敢跟她说的是, 要是真的有人, 用一百万来换她这件事情, 那这个人得是多么瞎呀。
12, 有个哥们打电话过来, 说他刚刚做了一场规模较大的手术, 让我带上一只烤制成叫化鸡样式的鸡, 还有一斤经过卤制加工的牛肉过去！
当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？
回曰：指甲切除术，简称剪指甲。
我去，为了骗点吃的，这二货真拼啊！
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