精选14则幽默段子，让你开心一整周

昨日下午时分, 突然发觉自身长出了颈纹。连晚饭都没了想吃的心思, 接着便去网上查找是否存在颈部护理乳霜。

老公：饭也不吃就去网购，你又想买啥？？？

我没心思理他，回了句：买抹脖子用的……

老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有……

我：滚！

昨天, 去到岳父家吃饭, 小舅子讲, 姐夫, 那你啥时候也是如同那般去购置一套大房子呀以至于能够让我姐也切实去享受一番呢?

我讲, “我根本没有那么多钱。然而, 我有个模样好看的女儿, 等她成长到成年阶段找到一个拥有财富的丈夫, 在那个时候我跟你姐姐不就能够住进宽敞的大房子里了呀！”。

刚刚, 男友来接我下班, 到了下班的那个时间点, 看到他打来的电话的时候, 心里想着, 终于能够去秀一下恩爱了。

就按了免提等待那一声销魂的“老婆。”

结果，他粗着嗓子喊：“死胖子，赶快给老子滚下来，堵死了！”

办公室一下子就安静了。

老婆问亲爱的, 要是有一天失去了她, 会有啥感受, 我回答嗯……就如同炒菜没了盐这般情况, 老婆问是不是意味着失去她生活就会变得索然无味, 我讲小笨蛋, 我想表达的是不是这样的意思, 说的是我会去再买一包盐！

5 跟着老公与朋友一同出去游玩, 处于电梯之中, 我们处在最里面的位置, 此时, 老公排出了一个响亮的屁, 致使所有人都转过头来观看。

老公一瞪眼：“看什么看，我老婆放屁又不臭！”

有一位老兄, 因为要赶着去搭船, 于是就用自己所能达到的最快速度开车, 朝着码头赶去。当他一路疾驰赶到码头的时候, 却见到那艘船已然离开了岸边。他迅速把车门一锁, 紧接着立刻以跑百米的速度朝着船跳上去, 动作连贯, 整个过程没有任何停顿。他这样的举动, 把全船的人都吓坏了。船长感到很奇怪, 说道: 先生...船还没靠岸呢！

七个妻子弄了个新潮样式的发型, 娇声娇气地朝着丈夫讲道: “心爱的, 这样如何, 我这个发型、这般打扮有没有使你联想到什么? ”, 妻子原本期望丈夫会讲像个明星那般漂亮, 好好夸赞一番的, 未曾想到, 丈夫猛地一拍脑袋说道: “对，家里的拖把又忘记购买了。”。

乘坐8路公交车, 在音乐处于高潮阶段的时候, 我排放了一个气体, 周边的那些人都朝着我投射过来异样的眼神。“你们瞅什么瞅? 你们凭借什么证据觉得是我排放的这个气体！”我把耳机摘下来朝着他们愤怒地吼叫着。

我家九闺女宣称昨天夜里打床上滚落下去了，我跟媳妇听闻后皆颇为诧异。那为何没听闻你放声啼哭呢！此刻闺女给出的回应堪称经典, 表示觉着想大家都安睡了, 况且无人在意这般状况, 哭泣亦毫无意义可言！故而我旋即又爬上床铺继续酣睡了。

10有一天和女神聊天她忽然问我：“你有那种网站吗？”

我说：“有啊，怎么你要和我一起看啊。”

“有你就赶紧看去吧，和你聊天挺烦的。”

我的先生由于工作繁忙, 所以每次都是我回到家中去看望公公婆婆, 而唯一的娱乐活动便是玩三人麻将, 因为我不擅长玩这个, 所以每次都要输钱, 每当我输钱的时候, 他们就会发生争吵, 原因十分简单, 那就是她赢的钱比较多, 而他赢的钱比较少, 就在昨天我走了狗屎运竟然赢钱了, 结果他们就不再吵架了。

一天, 在火车上, 有个顽童, 赶到查票员的跟前, 这样说道, 先生, 这回这火车上存在两个旅客, 他们是没有票的, 而我清楚知晓, 哪两个是那没有车票的。

查票员说：“好呀！我要查这件事。”

于是, 查票员小心翼翼、仔仔细细地查看了每一个人的票, 然而他所查核的这些旅客都具备票, 紧接着他瞧见了那个报告此消息的孩子, 随后便询问道: “车上没有票的那些旅客身处何方? ”。

这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是伙夫。”

13“爸爸，什么叫法律?”

“法律就是法国的律师。”

“那么什么是法盲?”

“法国的盲人呗。”

这次算术考试的成绩是多少? 考了三分。话音刚落, 紧接着, 啪！啪！啪！小明的屁股就挨了爸爸三下鞋底子。那下次再考, 成绩会是多少? 小明回答下次竟然一分都不要了。