14个超搞笑段子，梗密集笑点炸裂，能让你乐到停不下来

1小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，

叫我到他身旁, 问, 儿子, 要是有人和你老婆吵嘴, 致使你老婆哭了, 你咋样做?

我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”。

然后，传来我撕心裂肺地叫喊声！

2人如果不好色的话，那活着还有什么意义？

身为活人, 不沾染抽烟这一行为, 不参与喝酒此项活动, 不涉足赌钱这般举动, 也就罢了, 可一旦连好色也不存在, 那以鲜活个体存在于世还有啥价值意义呢?

Pol.ice：这就是你摸人家女孩屁股的理由？

3甲:“你拿着胶带干什么？”

乙说道: 别说这事了, 早上的时候去买饭, 买回来的过程中找回来一张被撕开的一元纸币, 之后呢, 我就想着去买个胶带把它粘一下。

甲:“那为什么不粘啊?”

乙表示, 在购入胶带过程中, 那一块钱被花出去 , 当下手头持有胶带, 却不清楚要用它来做些什么。

4一见终情

小王近来谈恋爱了, 然而每一回都是跟女友于网上聊。同宿舍的小朱加以提醒, 时机成熟之际, 务必见面, 不然两人的关系没法有突破。小王琢磨觉得对, 便跟女友在网上讲了, 恰巧女友也存有这般想法。见面归来后, 小朱询问他感受怎样。小王满脸苦色讲: “女友称我们俩一见终情。”“一见钟情? 那挺好！”小王痛楚地讲: “好啥, 她说‘一见终情’, 不是‘钟意’的‘钟’, 而是‘终止’的‘终’！”。

5同事新提了一台车。

晚上下班准备搭一程。进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。

我急忙说“新车味就是大！”

同事幽幽地说道, 还好我耳朵没出现瞎的状况, 不然的话, 我就真的会认为新车的味道很大了。

有个搭车的同事, 在这时, 把车门给打开了。还说道: “哎呀妈, 你这真皮座椅难道是屎壳郎的皮做的? ”。

眼看着, 快要到春节了, 老汉儿出门了, 到外面的垓里去赶集了, 有几只鸡, 在猪食槽子旁边, 一边啄食, 一边议论着, 说“主人干啥去了? 怎么还不回来? 我们还饿着呢”, 另一只鸡说“可能是去赶集了吧”, 就在这时, 猪在一旁插嘴说道“听说去买点蘑菇, 可能很快就回来了, 好像主人也没吃饭呢”, 话音刚落, 鸡就四处逃窜开了。

正笑得嘴巴都合不拢的猪, 主人从外面回来了, 手里拎着一口袋蘑菇, 肩上还扛着一捆粉条！

7在北京有一家古玩店, 有一位顾客, 这位顾客对一件好像珍贵的瓷器特别感兴趣。当这位顾客询问价格的时候, 老板故作神秘地回答说“价值连城”。顾客一脸认真地表明想买, 老板立刻尴尬了, 急忙解释那只是个玩笑。这家店里的瓷器实际上是个廉价复制品。这忽然的转变让店里其他顾客都忍不住笑了起来, 这位顾客也笑着摇头, 还赞叹老板具有幽默感。

住在隔壁的那位妈妈挺厉害的, 老是喜欢骂她家的小萝莉, 她家的小萝莉啊也不是好惹的, 你们知不知道? 就在今天, 她竟然拿着她妈妈的照片跑到广场去, 向大叔们极力推销, 声称照片上的那个女人要招老公, 只要先交十块钱, 就能被带去见面！

9你想不想以后娶的老婆像你妈？

吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。

爸在给儿子做仰卧起坐助力, 那时儿子快撑不住了, 爸大声叫嚷“你想不想往后娶的媳妇如你妈那般? ”。

儿子大喊“不想！”

父亲”那就努力……”

儿子重新又有了干劲。

10小时过后, 有一回跟爸爸待在家里, 不经意间察觉到爸爸藏在床脚处的私房钱, 满心欢喜地呼喊妈妈, 才刚吐出一个“妈”字, 就被我爸一脚给踹飞了, 当即放声大哭, 我妈听到声音赶忙过来, 我爸抱着我哄着说: “, 宝宝别哭, 刚刚是不小心摔落床底下摔疼了? ”。

在11的情境下, 小强呈枪形摆放手指, 将其对准同桌女孩的脑壳, 随后发出“砰”一声类似枪响之声, 之后朝向对方发问称 “若系真枪, 子弹穿过去, 你却未死, 缘何? ”。

女孩呆了五秒，弱弱地说：“是……是因为我没有脑子吗？”

前两天, 我打算邀约女朋友一块儿去采摘草莓, 然而, 她却果断地拒绝了我。我满脸疑惑地询问她“这是为啥呢? ”她注视着我, 语气十分坚定地讲了一句“我对攀爬树木并无喜好之情！”。

你家草莓长树上？！

13幸福是什么？

晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，

正午时分发觉老婆的签名是, 幸福是啥呢, 幸福便是清晨起床之际察觉到老公倒好的一杯白花花的开水。

我要把真相告诉她吗？

14为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，

他朝着床一指, 而后对着学生讲道, 在这之后呢, 倘若谁上课的时候会睡觉, 那就来这儿睡好了, 省得趴着会感觉难受！

结果一节课下来，没有一个学生再睡觉了。

平常在课堂上最热衷于睡觉的小明发出了抱怨, 他说道, “有谁会胆敢跑去床上睡觉, 晓得情况的人明白那是老师正在授课, 而不晓得状况的人, 没准还会误以为是在举办追悼会！”。