十二则爆笑段子，笑到合不拢嘴，让你捧腹不已

开学之际, 老师会对你讲, “学校是你家”。上课睡觉之时, 老师却讲, “你以为学校是你家啊”。打扫卫生之际, 老师会对你讲, “学校是你所居之房”。不穿校服之时, 老师却讲, “你以为学校是自家之居处啊”！

2一大哥去医院看病，医生问：“你得了什么病？”

大哥说：“ 我得了间接性失忆症。”

医生问：“具体什么症状？”

大哥说:：“我一看到漂亮姑娘，就忘了我已经结婚了。”

医生说：“滚，这病我自己都还没治好呢！”

昨天, 我跟老公讲, 同事说她爱人单位这人, 喝酒聚会期间去了趟厕所, 然后摔了一跤, 突发脑淤血没醒过来, 才三十多岁, 生命特别脆弱, 让老公对我好点。

老公：“你啥意思吧？”

我：“我想买件毛衣！”

老公：买个毛衣，绕这么大弯！

4一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”

哥哥处于玩电脑的状态, 嘴里说着“等一会”, 然而, 哥哥其实正在玩游戏, 过了半小时之后, 哥哥才想了起来, 随后哥哥去给弟弟送手纸。

打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”

弟弟说“不用了，已经干了”！

五年前, 老婆生下儿子后, 身材始终未曾恢复, 和结婚前简直判若两人。昨天闲来无事, 我们夫妻二人拿出结婚相册, 一边翻看一边喟叹岁月的消逝。儿子趴在他妈妈的背上, 询问相册里那个美女是谁。老婆满脸悲伤地说道: “是你亲妈啊！”。

儿子一愣，随后大哭：“难怪你们老打我，原来我不是亲生的！”

我多次去相亲, 然而却老是遭遇失败, 从那以后, 我妈妈就时常对我说, 在寻找对象之际, 不能够仅仅去看他人的外在模样, 同时也要审视自身的外在形象！

傍晚五点多的时候放学回到家, 刚一到家, 便立即放下书包, 而后告知爸妈自己要去写作业了。

将门关上, 与女同学开启聊天模式, 直至八点多后才出来, 伸了个懒腰。

和爸妈说：累死了，作业写完了。

妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。

前天晚上, 我问老公, 我说要是哪天我忽然死了, 那你是不是会立刻找个女朋友, 而且还得是身高一米七的。他非常认真地说, 不, 绝对不会再找了, 我就自己过。这让我感动得快要哭了, 可我还没来得及亲他一口, 他就又说, 再找一个得花多少钱。

存在一位兄弟, 平日里表现得极为豪迈, 只是在面对他心爱的女孩子时, 变得特别腼腆。最终, 在我们几个兄弟的强行逼迫之下, 他前去向那个女孩表白。他结结巴巴、磕磕绊绊了好半天, 那个女孩逐渐有了些不耐烦, 便询问道: 你究竟是有什么事情呀? 而后, 这位老兄不知是哪根神经搭错了, 最终冒出了一句: 求包养！

在广州一条繁忙的街道之上, 有一位路人, 他在看手机之际, 不小心撞到了路边的广告牌。那个牌子晃荡了几下, 居然没有倒下。之后, 这位路人尴尬万分地调整好了广告牌, 嘴里还轻声说了句“对不起”。周围好多行人瞧见到了这一番情景, 都忍不住笑了起来。

11习惯了使用马桶上厕所, 每次完事之后都会顺手朝着身后按一下进行冲水, 而今天回到了老家使用蹲坑, 完事之后随意地往身后按压了一下, 导致失去重心, 掉进了坑里, 粪便沾染了一身, 变得狼狈至极！

老公, 老公, 咱家遭遇小偷了！老公回应, 啊！赶紧瞧瞧丢了啥? 我讲, 全都被翻得杂乱不堪了！老公说, 快瞅瞅床底鞋盒里那五万还在不? 查看回来讲, 没了！老公又说, 那衣柜上白色床单袋子里再找找, 还有两万八！查看回来哭诉, 呜呜呜……也没了！老公怒斥, 你个爱大手大脚花钱的女人！赶快去我书房最顶层那套全唐诗后面瞅瞅, 那边有十二万, 要是丢了可就惨了…… 过了十分钟, 老娘在朋友圈发, 今天做大扫除, 收获了将近二十万。