宅女爆笑段子集锦，25则精选乐翻天

有关于宅女讲笑话大全的25个笑话, 刚才在火车站看段子的时候，有一位美女匆匆忙忙地路过, 把我旁边行李箱上放置的东西给碰掉了, 似乎是摔得比较严重，原因在于发出的声音挺响亮的, 这位美女脸上满是歉意, 我赶忙说道没事没事, 没什么要紧的, 只要别耽搁你上车就好了, 掉了就掉了, 美女带着满足感看了我好几秒钟, 就在那一瞬间我感觉自己挺了不起的, 一直到有一位大哥大声吼我“哥们你可真会玩, 那掉下去的东西是我的好不好? ”。

宅女讲笑话大全

1。昨天早上, 当我经过一所小学附近时, 人行道上有好多正去上学的小学生。离我距离不算远的一个小男生, 按推测应该是读六年级, 他一边走着一边打着手机说着: “你别再哭了, 没什么事儿的。昨天我专门跑到新华书店去查了, 按情况你还没经历过那个, 应该是不会怀孕的……”这真的太让我感到惊讶了, 我的天哪, 这难道是真的吗?

2。本人对在网吧大吼大叫之人有比较明显的反感, 今天在网吧时, 旁边坐着一个土鳖, 那土鳖身上佩戴着各种金色物件, 他在我身旁打游戏, 打游戏的过程中, 先是大声地骂别人是蠢货, 没过一会儿又声称自己才是蠢货, 随即他旁边的几个人偷偷地笑了, 就在这时, 突然察觉到他实在是很有那种对自身情况清楚认知的觉悟了。

3。最美不过夕阳红，最帅不过隔壁老王头。

4。中午在食堂吃饭, 大仇已报, 于人群里瞧见一个从前对我不友善的老师, 正陪着她的女儿一块儿吃饭, 女儿不小心中意地把一摞碗给弄破了, 她妈妈朝着周围瞅了瞅, 打算离开, 我立刻用扯着嗓子眼的方式大声呼喊: 郑老师, 你在这儿用餐！碗破碎了没什么关系, 人有没有受到伤害。

5。待我长假来临，诸位请我吃饭可好。

6。泡妞存在这样的分类呀, 泡少女的人被称作是艺术家, 泡有夫之妇的人被说成是冒险家, 泡寡妇的人被界定为慈善家, 泡独身女人的人被形容为探险家, 泡尼姑的人被叫做幻想家, 泡女明星的人被讲成是资本家, 什么都泡的人被认为是政治家！

7。甲问的是, 教女孩子游泳, 采用什么方法才恰当, 乙回答说, 首先要拿左手轻轻搂住她的腰, 接着拉着她的右手, 随后……甲表明她是自己的妹妹。乙回应要从池边把她推下去而已。

8。最近股票下跌, 下跌得极为厉害, 老王身为一个股民, 也处于艰难困苦的状况中, 于是坐在家中郁郁寡欢地发呆。

儿子回来了，大声喊：“爹，我回来了！”

什么跌呀什么跌, 我的那股票会跌, 全靠着被你每日这般叫嚷出来的呀！

儿子不明白怎么回事，问道：“不叫你爹叫什么？”

“叫家长，我的股票要‘加涨’！”儿子回了房歇息。

老王的弟弟回来了，“哥，我回来看望你了！”

“割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！”

9。和男朋友分开了, “我跟男朋友分手了。” “? 因何缘故? ” “昨日才刚从出差地归来, 一同在旧淋浴设施那里的时候, 他放了个屁！” “你们都这般相爱了还在意这个, 你也太爱计较了。” “放个屁倒没什么可在意的, 可该死的是放屁居然带出了一个套子来！”。

10。展现现实生活里小幽默的场景, 男孩说道, 你就好似一棵亭亭玉立着的竹子, 女孩害羞着回应道, 亲爱的, 我真的有那般苗条吗, 男孩又讲, 你有没有那么苗条我并不清楚, 起码你和竹子一样都是没有曲线的。

11。有个目不识丁的人, 买了一张报纸, 做出看上去是在读报的样子, 然而, 那张报纸他拿倒。“嘿, 先生！ ”有个过路人走过来问他: “麻烦请告诉我一下, 报上有啥新闻? ”“没错, 又出事。你自己瞧瞧, 火车轮子现在是朝天的状态－－也就是翻车了。”那人这样回答道。

12。一张请柬, 某位女主人给大夫送去, 要付五十分钱一位, 很快收到回信, 然而无法辨认。

“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。

“倘若我处于你的那种状况, ”做为丈夫的人进行提议道, “那我会走向药房那边, 药剂师在辨认大夫所写的字迹方面是最为擅长的。”。

女人把一张纸递给药剂师, 药剂师看了看, 一声不吭地走进另一个房间, 过了几分钟, 他拿着一瓶药走了出来, 说道: “太太, 请收下吧, 务必付五十分钱。”。

13。ice阿姨再度向小朋友发问: “坏人如同大灰狼。那么大灰狼偏好抓捕哪一类小朋友呢, 是独自一人行于路上的小朋友, 还是在路上成群结伴行走的小朋友? ”。

小朋友都说：“一个人的时候会容易被抓。”

民警阿姨满脸笑意十分愉悦地这么讲道: “小朋友聪慧过人具备极高智力水准, 你们清楚其中缘故与否啦呢? ”。

有一个小朋友高高兴兴满怀愉悦地举起手来进行回答, 他说道: “只因一小群小朋友数量太多了, 致使大灰狼把那些小朋友全部吃光这种情况根本不可能够发生、无法实现……”。

旁边的小朋友, 一听这话, 就抬手打他的头, 说道: “你真笨呀, 吃不完难道不会去打包吗? ”。

14。那个方面, 昨天老妈教导弟弟去做作业的时候, 又出现了动脑筋的情况, 我弟弟呢, 他没有去开动脑筋进行思考, 每一道题目, 他全部都去问我妈, 结果我妈发怒了, 说道: “你每一道题目都不会做, 倒不如我来帮你做算了！”我弟弟很平淡地回应说: “不行！字迹要是不一样, 就会被老师发现的！”。

15。存在一位同事, 其姓氏为钱, 当有人询问他姓什么时, 他通过做出类似数钱的手势, 说道自己姓这个。

那个人说啊？姓搓啊？

16。走上前往小店去买买西瓜, 顺便着买了一根冰棒, 就在这个时候, 旁边地方有一个小女孩时刻不停地看着我手上拿着的冰棒。

我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？

她：想。

我：那你叫句好听的，就给你。

她：老公。

我勒个去。。。

17。爸爸：儿子，你有什么理想？

哟孩子说了, 哎, 你瞧这经济呢越来越发达, 然而呢人与人之间关联的关系, 那可是越来越呈现出冷淡的态势。这边人与人, 是越来越匮乏那种关怀的存在, 同时呢也是越来越少浮现出得到尊重的情况。那关于对一个人的热情程度, 总是依靠利益来加以权衡斟酌的咧。嘿, 这孩子还想着用尽乎他这一辈子所拥有的精力方面的这种情况去改善这样的一种关系！

爸爸：好志向！那你是想做什么？

儿子说他要去做乞丐, 这种行为能鼓励人生, 还要去发扬善心。这样做能得到别人给予的关怀, 而他会给那些人叩头以表尊重。他还表示放心, 自己会做到一视同仁, 绝对不会因为有的人给的钱少, 就减少磕头的次数！

爸爸：。。。。。。

18。A：处男之身可以卖钱吗？

B：问这干啥？你要卖不成？

A：嗯，我女朋友怀孕了，急着用钱。

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19。小时候, 女孩第一次感到人生幸福, 大概是爸爸背着她满世界溜达, 结婚后, 女孩第一次感到人生绝望, 大概是老公背着她满世界溜达。

20。刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张？

老板：一块钱。

我：为什么其他店是五毛钱？

老板：因为我想多赚点钱啊！

我勒个去。。。好耿直的老板啊。。。

21。于地铁口处遇见一名乞丐, 其宣称只要给予他金钱, 无论何事他皆甘愿去做。我递予他一张面额为一百的纸币, 烦劳他帮忙将之兑换成零钱。

22。前几天, 和老公产生了争执, 之后好多天没回那个家, 今天发信息询问他, 晚上是否会回到家呢?

她说：还生气呢！不回！

我：消消气回家呗！

她：不回说啥也不回！

我随手发了个：艹！

这二货居然回了句：那也没有用，不回～～～

23。马, 不再去过度期望, 那种被他人以阿谀奉承进行讨好所带来幸福, 只盼望着, 能够少一些如同遭受皮鞭挥动抽打的痛苦。

24。能够收到如此假的钱, 这般智商令人咋舌。哥们宣称今日前往市场时, 被人找了一张五十元的假币, 并且还拿出来给我瞧。我一阵奚落, 能收到如此假的钱, 这智商实在是……。奚落完毕后, 我从钱包中拿出两张五十元的钱来教他辨别真币防伪特征, 传授了许久。这时, 哥们语气微弱地对我说, 这三张钱为何是同一个号码呢。

25。今天去药店买药, 来了个靓女, 直接问老板有没有后悔药, 老板说有8元的、有10元的、有15元的, 问她要哪一种, 靓妹说拿个15元的, 说效果好点, 我一听来劲了, 马上问老板真有后悔药, 给我也来一盒, 老板说那是避孕药, 尼玛。