30个令人捧腹的幽默段子大合集，笑到停不下来

那有着完整版的, 超级搞笑的30个幽默小段子, 真的是超级搞笑的30个幽默小段子, 竟然能让99％的人看完就昏过去, 实在是伤不起呀！首先来看第一条, 首长说道同志们好, 士兵回应首长好, 接着首长拍了一下一士兵的胸部说这肌肉练得多么好, 结果士兵报告首长称自己是女兵。再看第二条, 有一农夫请兽医给猪配种, 兽医讲看来需要人工配种, 农夫犹豫了好半天, 然后鼓起勇气说行是行, 只怕它会咬自己。最后看第三条, 在公共汽车上有人放了屁, 有一妖艳女子口吐唾沫, 呸——呸——呸-—。有位男士说道: “怎么回事, 吃了屁之后还会吐壳！” , 儿子讲: 今天进行的算术测验没有及格。爸爸询问: 为什么会这样? 儿子回答: 老师问我2乘以3等于多少, 我回答是6。爸爸表示: 这没错呀！儿子接着讲: 老师随后又问我3乘以2等于多少。爸爸大声说: 这他妈的能有什么区别！儿子回应道: 我当时也是这么讲的。有个某村的妇女第一次来到城里, 想要去上茅厕, 找了很长时间都没有遇到, 没办法只好向警察求助说: 同志, 前面有一个公厕, 请问母厕在什么地方? 校园之中的新生, 留级后再次复读的那些学生被称作“留学生”, 家庭里具备充足钱财的学生被叫做“高财生”, 在课堂之上打瞌睡的学生称作"特困生"。 7.于教堂范围之内, 有一个小男孩正在进行祈祷: “上帝！我仅仅拥有一个极为微小的心愿, 请将首都迁移至纽约！”有一个牧师在旁边听闻这番话语之后, 向小男孩询问说道: “小朋友, 你缘何祈祷要把首都移到纽约? ”小男孩回答说道: “有一道考试题目所询问的是首都在何处, 我所回答的便是纽约。” 8.处于初中阶段的时候, 有一个男生想要抄袭一个女生的作业。由于怕人家不给同意, 于是就偷偷地去翻女生书包, 最终翻出来一个卫生巾, 他带着惊讶, 说道: 哇!这么大尺寸的一个创可贴. 9。甲鱼朝着老鼠讲: “我在一家有着五星级标准的饭店里做出供自己任职的行为"“这是毫无根据的乱说”, “是真的, 就在刚才他们又一次把我用作洗澡用途的水拿去做成汤品了。” 10.在公交车上, 处于站立状态的孕妇对着身旁处于坐着状态的陌生男子讲: 你难道不清楚我处于怀有身孕的状态了吗? 只见男子呈现出颇为紧张的模样说道: 可这个孩子并非是我的！ 11.吃完了晚饭之后在阳台进行抽烟从而享受那种状态, 突然之间看见夜空中有一个类似于光点的东西以瞬间就消逝不见的方式划过, 心里头一下子激动起来: 流星！于此时立刻许下心愿, 许下了六七个心愿, 睁开眼睛, 烟已然抽完了, 随手扔出阳台, 突然听到楼下有个女孩的声音: “哇！流星！快许愿……”, 有个什么事都不愿干的懒汉, 他央求别人给他介绍一份无比轻松的劳作, 之后有人请他去照看坟地, 声称没有比这还要轻松的工作了.这家伙去了两天就折返了, 他满脸愤懑地讲: “这份工作压根不轻松！”“为何这样讲? ”。“别人都是躺着的, 唯独我居然是站着的。“。老师到学生家里进行家访, 向学生询问道, 你们家是否幸福, 学生带着骄傲的神情回答说, 幸福, 父亲走过来给了他一记耳光, 说道小子, 是谁让你改姓的呢 某烟鬼去到太空体验生活, 他携带了重达50公斤的香烟, 一年之后返回地球, 脸上呈现出一脸枯黄的样子, 带着愤愤不平的情绪说道，我妈 的, 竟然忘了带打火机 一个老头脚步缓慢地沿着街边向前走着, 看到有一个小孩使劲踮着脚想要去按一个门铃, 然而距离还是差了那么一点, 于是老头向着小孩走过去, 态度和蔼地说道, 小朋友, 我来帮你按。1. 讲着这般话语, 老头随之按响了门铃, 直至内心笃定里面的人完全能够听见了, 这才松开了手。此时, 小孩心急火燎地朝着老头讲道: “咱们赶紧逃, 快点！”, 2. 一个面带怒色的男人气势汹汹地冲进了某单位, 大声叫嚷道: 这里是动物保护协会吗? 工作人员回应道: 是, 请问是哪位欺负你了? 3. 某年轻女子带着孩子前往饭馆用餐, 并且在众人面前掀起衣角给孩子喂奶, 一位服务员走过来指着墙上的告示说道: 对不起, 这儿禁止食用并非本餐厅所供应的食品。4. 有一位相当美丽的空姐, 容貌极为漂亮, 然而却老是爱放屁, 并且那气味臭得超乎寻常。在一次飞行期间, 空姐又排放了一个屁, 刹那间全个飞机内部都充斥着臭味, 有一位乘客委实难以忍受, 就询问空姐为何会这般臭，该空姐相当难为情, 然而肯定没办法承认, 实在太丢脸了, 于是这位空姐脑筋一转回应道: ”, 这实属正常, 鉴于我们的飞机正飞过臭氧层”, 六岁的儿子说: “爸爸, 长大后我要成为一名北极探险家”, 爸爸讲: “好, 爸爸予以你支持”, 孩子讲: “但我期望现在着手训练自己”，爸爸问: “怎样去训练? “。小朋友表示: “我每日都得吃上一个冰淇淋, 方可适应北极那般寒冷的生活环境。” 20。有两个处于醉酒状态之人走在铁轨上面, 其中一人发起牢骚: “这楼梯为何没完没了。” 另一个轻哼一声讲道: “它的扶手竟然还如此低。” 21。刚上小学一年级名叫女儿的孩子, 首次进行作文写作, 作文题目是《我第一次做家务》, 所写内容为帮妈妈去洗衣服。依照老师给出的要求, 作文创作完以后需要家长进行签字这一操作, 身为编剧的爸爸看过以后, 提起笔在下方写下了一句话: 以上情节绝对全系虚构。 22.皇上早就听闻李白有着才名, “李爱卿, 朕下达命令让你创作诗歌好增添兴致。”。皇上, 写诗当然是可行的哦 , 还请求贵妃为我把墨磨。哈哈 , 才子的确就是有才的人呀 , 要求居然都这般独特。来人呐 , 呈上馍馍哟 ，贵妃你就给李白喂吃几个呀! 牧师说道: 你们当中有没有哪个人恰好是今天过生日的呀? 汤姆满心欢喜地举起了手。牧师又讲: 很好哇 , 礼拜结束了就麻烦你把这些蜡烛给吹灭掉吧! 去洗澡的时候 , 身边的人问我: “你究竟多大岁数? 十几岁吗? ”我心里暗暗窃喜。回答道: “我都已经27岁了。”她大为惊讶: “可真不像！”说着朝我上上下下打量了好几个圈 , 又接着说: “你这胸部都还没发育完全呢 , 怎么可能是27岁！”。首先是, 楼下那个卖菜的大姨生病, 然后, 就由她孙女来帮着卖菜了, 今儿我去称了些蒜薹, 那小闺女动作很是麻利地称好后递给我, 说了这么一句: 十块零三毛, 给三毛就行！搞得我举着五毛钱在那儿犹豫了老半天……；接着, 唐僧师徒四个人抵达了一个挺大的城市, 悟空去化斋, 沙僧着手收拾行李, 八戒去遛马, 到了晚上八戒两手空空地回来了, 唐僧就问了句: “白龙马哪儿去了? ”八戒回答道: “被扣住了。”唐僧又问为啥, 八戒讲: “它放了个屁。”唐僧说: “就放个屁哪能至于被扣? ”。说出尾气超标相关话语的是八戒 ；某一日 , 和家人就一些事宜产生了争执 , 心情气呼呼的情况下朝着外面走去 , 三岁半正处于幼年阶段的小堂弟察觉到我准备出去 , 赶忙急急忙忙地跑过来 ；小家伙特别地喜爱跟我一块儿玩耍 ；当每次我出去之时 , 他大多数时候都会提出想要跟着去的请求 ；弟弟询问道: “姐姐 , 你打算去往哪里呀? ”我带着气急败坏的情绪回应说: “我要去死！”弟弟沉默了几秒钟 , 以弱弱的语气说道: “我也要去 , 我要去弄清楚你会通过怎样的方式死……”。某个女子因电脑出现故障, 故而拨打了售后服务部门的电话, 说道: “你们的电脑怎么会是这般模样, 糟糕到了极点, 也就只有极其愚蠢的人才会去购买你们的电脑。”客服听到后回应道: “非常抱歉给您造成了不便。同时也请您不要这般去批评自己, 您所提出的问题我们将会尽快予以解决……” 29。有一回, 老师要求我们去做试卷。老师讲道, 难度较大的题目可以不用去做。然而到了第二天, 学习委员把试卷收了上去, 老师看了之后气得口吐鲜血。因为全班的男生没有一个去做！ 30。在超市里面, 看到了一只被五花大绑着的螃蟹, 正从价格为18.9元的冰柜里朝着28的方向移动。9元的柜子里爬，我泪流满面,你太TM有上进心了！