12个爆笑趣闻让你笑出眼泪，专治所有坏心情

1今年过年放假去媳妇家，为表现好点，主动去做饭。

上下翻飞整出菜。

丈母娘把菜吃了一口, 咬着筷子, 眼泪噼里啪啦地流着, 说道: “飞飞呀, 这菜的滋味让我忆起我妈做菜时那味儿了……”。

我挠头傻笑；“呵呵，谢谢夸奖”

她紧接着说道: “哎唷, 在那会儿那样艰难, 一家子八口人就只有一道菜, 那菜咸得呀, 吃上一口就得配上一个窝窝头, 才可下咽……”。

丈母娘您这是骂人不带脏字啊！

两位从小一起长大的朋友, 其中一位打小就是个腼腆羞涩的年轻男子, 有一回, 他告知自己的母亲, 称自己必须去赴同一个年轻女子的见面之约。

半小时以后，他回来了。

母亲问：“谈得怎么样？”

“很顺利。”

“见到了她吗？”

“那确实是见到了, ”他发出咯咯的笑声说道, ”然而呢, 要是当时我没有藏身在大树的背后, 她同样也是会瞧见我的。”。

3昨天，我和老公一起上街，裙子突然被大风吹起来，

我惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”

那个二货老公白了我一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

这货真是狗嘴里吐不出象牙啊！

四个男生, 发现自己座位上皆有人坐着, 为此勃然大怒, 火车站怎能把同样的票卖给不同的两拨人呢?

旁侧恰巧有位专门从事列车卫生打扫工作的阿姨, 而后那位阿姨讲将车票拿给她瞧一瞧。

阿姨看了一眼说：你们这车票是明天的！

5男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”

大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”

男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！ ”

大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”

男青年：“嗯，不知道。”

大师：“明白了吗？”

男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”

大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！ ”

昨儿晚上, 在哥们家进行聚餐, 参加的人都是各自携带着自己的媳妇一同前往的, 她们在用餐完毕之后, 就去到旁边的房间开展打麻将的活动。

哥几个继续在酒桌上胡喝海吹。

喝多了后，只听他们各种抱怨和不满。

轮到我时，我说：我媳妇不仅长得漂亮，还很勤快……

因为，我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了！

7昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，

本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……

我是该笑还是该哭？

8以前爸爸按时发工资，而妈妈喜欢买东西。

某天, 我替我爸购置了一件外套。父亲, 万年都没在“朋友圈”拥有过一己之地。

把自己身着新外套的照片放上去, 然后写道, 羊毛是从羊身上来的, 然而羊却是幸福的。

9坐在男友的车上, 看到后驾驶那儿有一本结婚请帖, 充满好奇的我, 兴奋地把结婚请帖给打开了。

很惊喜的发现男主竟然和我男友同名，好巧啊。

我很兴奋的告诉男友，男友阴着脸不说话了……

嗯，同名，男友结婚了，但新娘不是我。

我洗澡时, 老公趁此机会偷偷去翻我的手机, 结果在手机里发现了一条短信, 短信内容是“贵都大酒店, 408号房间。”。

我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来。”

老公笑着说：好啊，知道了。

正当我在酒店房间内和一群闺蜜围着蛋糕唱着生日快乐歌时，

突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，

随后, 陌生男子呆住了, 镇定地迈步朝这边走来, 将蛋糕切开, 并言道: “这是本酒店无偿给予的服务, 祝愿你们用餐舒畅快乐, 生日快乐！”。

那人走时候，眼睛看了我一眼，啥情况，长得很像我老公啊！

11于家中拨弄吉他，对着老婆调侃道: “倘若往后真的没法维持生计, 我便携着它前往地铁处乞讨。”。

她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”

我装作害羞地样子问：“真的吗？”

“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”

12昨天晚上，我带着车间的一个女同事去吃饭。

我们喝了点酒，聊起了车间的主管，我说这个人不错。

女同事沉默了一下，然后说了四个字：“那是我爸。”

我当时脑子一抽，问了一句：“你亲生爸爸啊？”

女同事喝酒喝到了有点迷糊的状态, 迟疑了一阵子之后说道: “大概是亲生父亲吧, 我都喊了二十多年了。”。