切勿将‘逗孩子’视作乐事：玩笑正悄悄侵蚀娃的安全感

好多爸爸带娃, 首要特点是“随性”, 更甚者有点“欠儿”, 在看到孩子因着急变得大哭, 被吓至发抖时, 大人反觉得蛮有意思, 还判定这归属“父子间的互动”或者“锻炼胆量的方式”? 可说实话, 此种植基于孩子痛苦之上的“乐趣”, 绝对谈不上好笑。我们老是觉得孩子年龄小、不懂事, 哄哄便没事, 却偏偏忽视了这些看起来无心的玩笑, 正一步步 破坏他们对这个世界、特别是对父母的信任感。

像是最为经典的“假装不要你了”这种情况, 爸爸把门关起来, 然后说“我走了, 不要你了”, 孩子待在门后面, 哭得撕心裂肺。在大人的那种视角当中, 这或许仅仅是个测试, 又或者是一场恶作剧, 等会儿打开门给颗糖吃便没什么事了。然而在孩子的那个世界里, 父母可是他们全部的依靠, “被抛弃”就等同于生存面临危机。这种恐惧是生理性的, 会致使他们极度地缺乏安全感, 长大后有可能变得患得患失、过度黏人。实际上, 要是想玩躲猫猫, 或者想要短暂地离开, 完全能够换成“爸爸去拿个东西, 马上就回来”, 又或者是“你猜爸爸躲在什么地方”。”给孩子一个确定的预期，比制造恐慌要高级得多。

有一种常见的“打击式玩笑”, 是拿孩子缺点开涮, 比如指着胆小孩子说“你怎么这么胆小啊”, 又或者嘲笑孩子笨。大人觉得这是激将法，或是亲昵调侃。然而孩子没分辨反话能力, 会把爸爸的话当真理, 内化为“我很差劲”“爸爸不喜欢我”的自我认知。这种标签贴上后, 想撕下难如登天。我们要学会笑事情, 而非笑孩子本人。即便孩子真做错或做得不好, 也要维护他的自尊, 别让家成为他受挫的第一现场。

再比如说“故意抢玩具”这种情况。当看到孩子有护食、护玩具的表现时, 有些家长因觉得好玩, 就执意要把玩具抢过来, 一直逗得孩子哇哇大哭才肯就此作罢。这绝非是所谓的分享教育, 而分明是恃强凌弱的行为。玩耍最重要的是让大家共同开心, 并非是通过把孩子逼到崩溃边缘来彰显大人的权威。要是孩子已经着急生气了, 那就应当马上停止。倘若想玩孩子的玩具, 完全能够示范如何进行协商, 比如: “爸爸也想玩, 咱们轮流玩好不好? ”又或者“等你玩完了给爸爸玩一分钟”。如此一来, 不但保护了孩子的物权意识, 还顺便教会了他社交规则。

开启育儿之旅后, 幽默感确实是件不错的事, 然而请将幽默运用在那些有意思的事情之上, 而非去损耗孩子所拥有的安全感。真正意义上的父爱, 并非是要致使孩子惧怕你、因你而哭泣, 而是要让他能够坚定地确认: 不管发生何种状况, 爸爸始终都会宠溺我、全力支持我。千万别让你的爱意, 隐匿于那些会伤害人的玩笑之中。