让女生开怀大笑的笑话 让女生开怀大笑的句子（精选100句）

1. 儿子在街上捡起一个台球并扔来扔去。 父亲看见了，说：小心点，别打到人。 儿子听后问：爸爸，好人能被砸吗？

2、妻子向丈夫抱怨：我病了，卧床不起，你却出去跳舞，还说你想我！ 丈夫争辩道：你病了，卧床不起。 如果我邀请某人到家里跳舞，你肯定会不高兴。

3、我从不知道离别会如此悲伤，我从不知道想念你会如此强烈，我从不知道爱你会让我如此疯狂。 但我心里知道：我只爱你！

4. 昨晚我梦见了你：我们在河边散步，互相拥抱。 你抬起头，凝视着我的眼睛，深情地说了三个字，汪汪汪！

5、女神要买电脑，我就疯狂帮她查参数，比较价格和性能，分析优缺点。 最后她说：那我选粉色的。

6、大学里，失恋叫上班，失恋叫失业，失恋叫转行，失恋不再找对象叫失业，失恋后再恋爱，这叫下岗再就业！

7. 我在商店工作的妻子每天都很晚下班，今天她又迟到了。 老公：快点吃饭吧！ 妻子：不，我今天一点也不饿。 因为我被调到了糕点组。

8、哥们儿，路上刺死一只蜗牛，得意地笑：我杀了你，我心里就舒服多了。 妈的，这么小小小年纪就有房子了，还可以这么骄傲！

9、即使有一千个人从我身边经过，我仍然可以轻易认出你，因为有九百九十九个人踩在我的身上，而你却踩在我的心上！

10、要坚持“凡客进来，抓到就拿刀”的经营特色，确保本店持续保持200%的高利润。

11.你是一本书，我是一个袋子，你是一只老鼠，我是一只猫，你是木头，我是胶水，你是猪肉，我是一把刀，我们关系这么好，你为今晚的付出一顿饭！

12、如果你上厕所，我愿做你的卫生纸； 如果你醒来，我愿成为你眼中的眼屎； 如果你这么热，我愿意做你身上仅剩的三尺布。

13、爱没有道歉，爱没有停止，缘分为何不在服务区？ 我是不是陷入了误会？ 还没付完所有的路费。

14、没想到你这么无忧无虑； 你出轨后就这么狠心离开； 劝你回去真麻烦； 当一切都太晚的时候，真是令人心碎； 你很伤心地承认自己的错误； 你看起来真恶心！

15.自从世界杯开始，我丈夫就一直坐在电视机前。 妻子过来催他吃饭，他却摆手：越位了！ 妻子刚辩解，他就拿出红牌：把他赶出去！

16.我是火星人。 我们把你训练成火星特工，然后把你送到地球。 请立即在街道显眼处小便作为提示，以便我们驾驶飞碟来接您。 记住！

17. 老婆：如果我改掉说脏话的习惯，请不要轻易打别人，好吗？ 老公：好吧，你再骂我，我就打死你！ 老婆：混蛋！ 你怎么敢！

18. 晚上突然听到有响声。 妻子：你去看看吧。 丈夫：我不敢。 老婆：哼！ 一点勇气都没有。 老公：我没有勇气！ 不然的话，他早就有情人了。

19. 老师：请用“曲机”这个词造句。 学生：过年了，村里的戏台已经搭起来了，锣鼓喧天，“何况，还”。

20.我在酒吧认识了一个女孩，我问她想在车里做爱还是在床上做爱，她说两者都想做。 于是我带她去了我工作的机械车间的车床。

21、怀孕的妈妈捂着肚子，男孩问：妈妈怎么了？ 妈妈说：你弟弟踢我了！ 他越来越调皮了。 男孩说：你为什么不吞下一个玩具给他呢？

22、周一冷，周二红烧，周三蒸，周四煎，周五炒，快乐的调料，悠然的酒，这个周末我给你做一顿福餐，希望你吃得开心。

23、小狗一摇尾巴，烦恼、不幸立刻就逃走。 小猫乖乖地喵喵叫，嘴里带来好消息； 一只鸟儿唱着歌谣，让你微笑。 祝您：休闲、快乐！

24.导演的司机正在努力洗日产蓝鸟。 导演的女秘书走过来笑道：你把导演的“鸟”洗得这么干净干嘛？ 司机说：擦干净了就可以使用了！

25.小女孩不会因为一朵花而称赞自己。 深受大家喜爱，汽车爆胎。 比天仙梅好，比杨贵妃好。 如果您有兴趣，请将信寄回。 如果你问我是谁，凤姐就是我。

26、早上，公安局查户口，问我为什么这么瘦。 我说我在想我女朋友，还有我为什么戴眼镜。 我问我在天津还能怎么见到女朋友？

27.我很想有一个会为我做饭的妻子。 现实很无奈，所以我还是要等待。 因为难以忍受的孤独，我几次谈过恋爱。 谁知屡战屡败，竟然轻易被踢了。

28. 不要低估短信。 魔法已经施展，咒语永远不会消失：打开它，幸福就会流淌； 读了它，忧虑就会消失； 微笑，幸福就会坚定； 向前走，美丽就会远去。 祝你好运！

29. 无论如何，你都应该过你的生活。 冬天不要太冷，夏天不要太热。 有钱就别装穷。 没钱就别炫耀。 与其皱着眉头，不如偷偷乐一乐。 朋友永远被铭记，生活充满欢乐！

30、有一个外国人，只会说两个中文单词“很好，更好”，仆人说：我想请两周假。 老外说：很好。 仆人说：因为我父亲死了。 老外说：更好。

31.有人去医院看病。 医生让他躺下检查，按着他的肚子，问：感觉怎么样？ 病人犹豫了一下说：有人按我的肚子。

32. 这位母亲打电话给广播电台，说她已经生了八个孩子。 但值班的麦克风出了问题，服务员听不清楚：你能再说一遍吗？ 妈妈：别开玩笑了，我受不了。

33、一锅水烧开后，还有半锅没地方放。 我对老公说：你怎么不洗头呢？ 丈夫慢慢站起来，悠悠地说：还好，剩下的不是半锅饭！

34、有人对朋友说：我的电脑中病毒了。 朋友说：你为什么不找人帮你杀病毒呢？ 他说：我不喜欢给别人添麻烦。 电脑一年不开机我就饿死它了！

35、我去他的校园找他，让他到楼下看看。 他给我发信息说：妈的，楼下站着一个疯女人。 我说，下来吧，疯女人想跟你说话。

36. 巡警：这里不准钓鱼。 钓鱼者：我不是在钓鱼，我是在让蚯蚓练习游泳。 巡警：那么，给我看看蚯蚓吧。 钓鱼者：看！ 巡警：如果你不会游泳，你应该被罚款。

37、小伙子大声放屁，旁边的女人连声三声大声说“呸呸呸”！ 年轻人平静地问：同志，你怎么会吃屁吐核呢？

38、无论世界尽头在哪里，我永远与你同在； 无论大海在哪里，岩石在哪里，我都会永远和你在一起。 我想大声喊三个字，让全世界都知道：你为什么不请我吃饭！

39.老师问学生：如何解释“与人分担痛苦，痛苦就会减少一半”？ 小伦回答：如果我爸爸打我，我马上就打我哥哥！

40、同事QQ被盗，我被骗子骗了1000。 于是我就报警了，警察说金额低于2000不予立案。 我立即又转了1000到骗子的账户上。 我真是太聪明了。

41、男女朋友睡同一个房间，女方划一条线：越线的都是动物。 当她醒来，发现男人真的没能越界时，女人狠狠地打了男人一巴掌：你连畜生都不如！

42. 年轻夫妇打电话。 女孩：你的声音怎么这么奇怪？ 男：清理呼吸系统缓存~女：说人话！ 男：我在挖鼻孔。

43.我想把你握在手里，但又怕它会断。 我想把你含在嘴里，却又怕它会融化。 那么只有两个选择，把你抱在怀里，或者把你放在心里。 作为我们自己的一员，你能先给我一些建议吗？

44.猎人用枪瞄准一只鸟。 这时，那只鸟拉了屎，落在他脸上。 猎人骂道：你出来的时候不穿内裤吗？ 小鸟讽刺地说：猎人拉屎的时候还穿内裤吗？

45.孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？ 妈妈：为什么这么说？ 孩子：老师说我蠢到不行，我会死吗？

46.我撒尿的时候，发现有人没有冲大便。 我皱起眉头，尿完了。 我刚穿上裤子准备离开，厕所管理员就进来看了一眼。 他很认真地说，他就是用粪便泡尿，也不冲尿！ 确实没素质。

47、女孩问我：一个会换灯泡、拧螺丝、换水龙头的女孩要男朋友做什么？ 我：我男朋友可以夸你扭灯泡、换水龙头、做饭等等多好！

48. 某个地方发生了严重的火灾。 尽管很多人都在救火，但没有人拨打119报警。 为什么是这样？ 哈哈，因为消防队就是起火的地方！

49. 当我看到越来越多的爱情片和动作片女演员在新浪微博上开设账号时，我感到很生气。 这些是杀害中国人最多的日本人，他们的罪行令人发指！

50、请给我一份心灵的寄托，留住我无望的思念。 在异乡我不再孤单，我不再孤单……谢谢你给我的爱。