幽默笑话：姐夫住院期间，爱上了一位漂亮的女护士。

我开了一家女装店，但当时正处于非常不景气的时期。 我和同事聊天时说：“现在服装行业资源泛滥，服装店到处都是，怎么会有这么多买家？” 我的同事：“是的。” 啊，再说了，以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套了。”

1、晚上洗完头发，吹干后，就躺在床边倒空……女儿走过来，很体贴。 妈妈，我来帮你梳头发吧！ 梳子太舒服了，我睡着了！ 第二天早上我醒来时，我的卷发在哪里？ 花了几个小时、几百块钱搞定的发型，在短暂的睡眠中瞬间瓦解了……

2、高中毕业后，我没能考上大学，就只身来到杭州打工。 夏天太热，脸上长了很多痱子，就买了痱子粉来敷。 男朋友看了，笑得像只猫：哎呀，你看你，像个女孩子啊！ ！ 当时，有两个老乡来我家吃饭。 我不想发作，所以保持着平静的表情，什么也没说。 这个白痴还问两个老乡：你们觉得他们长得像吗？ 看起来像？

3、虽然Fa年轻时有一辆宝马，有一座别墅，但现在已经快三十了，还没有找到女朋友。 喝酒的时候，发小对我们发出了严厉的声明：“如果我年底找不到老婆，我会付出一切！我会去民政局等那些离婚的女人！” 我们异口同声地说：“你觉得怎么样？那些离婚女人对你有吸引力吗？”

4、姐夫在澡堂洗澡时发现腹部有一个大肿块，赶紧去医院救治。 姐夫住院期间，爱上了一位美丽的女护士。 这一天，姐夫问她：手术后，我身体很好。 我可以请你吃晚饭吗？ 护士：先生，我也不知道。 你可以询问明天给你做手术的医生。 姐夫疑惑地问：你为什么问他？ 护士：他是我的未婚夫！ ！ ！ ！

5. 从前有一条美人鱼爱上了一位人类王子。 为了见到王子，她找到了女巫。 女巫给了她一瓶魔法药剂，并警告她喝下去可能会变成泡沫，但人鱼毫不犹豫地喝了下去。 慢慢地，她看到自己的周围升起了许多气泡。 她抬起头，看到了她的王子。 他深情地看着她，说道：“哎，水开了，服务员，给鱼加点酸菜吧！”

6. 今天我去了公司的洗手间。 走到一半，我发现厕所里没有纸了！ 于是我赶紧给同事打电话，但是信号不好，没有声音！ 于是我又发了一条短信，但几分钟后就没有了。 无奈之下，我发给了群里的几位同事。 结果几分钟后，公司各个部门就有一大群人拿着证件过来观看我的英姿。 我顿时就糊涂了！

7、看塑料瓶底部三角内的数字： 1号PET：耐热65℃，耐寒-20℃。 2号HDPE：建议不要回收。 3号PVC：最好不要买。 4号LDPE：耐热性不强。 5号PP：微波炉饭盒、保鲜盒，耐高温120℃。 PS No.6：耐热、耐寒，但不能放入微波炉。 No.7 PC其他类：水壶、杯子、奶瓶。

8. 吃饭时，我对妻子说：“亲爱的，如果有一天我不再在这里，你会有什么感觉？” 老婆说：“就像这个不加胡椒的法式煎鹅肝。” 我：“你的意思是，没有我，你的生活会很无聊吗？” 妻子：“不，我是说我再买一包胡椒。”

9. 这对年轻夫妇去旅行并回家了。 丈夫摸了摸口袋，喊道：“哎呀，我把门钥匙丢了！” 妻子不满地说：“我知道你们先生们不小心，没有，我出去的时候藏了一把。” 丈夫松了一口气：“太好了，拿出来开门吧。” 妻子：“但是我把它藏在家里的抽屉里了。”

10.我表弟在学历史……放假回家，一大桌亲戚在一起吃饭。 吃饭的时候，爷爷问他在学什么。 他自豪地说：我是专门研究史料的。 爷爷深吸了一口气，说道：你看起来那么有才华，怎么会研究这么恶心的东西呢！ 二婶见气氛不对，立即平息了事：其实也无所谓。 使用厕所的人现在赚更多钱了！

11.当我看到有些人2018年的梦想是一夜暴富时，我觉得很异想天开。 我和他们不同。 我三夜致富，四夜致富，五夜致富，六夜致富，七夜致富。 ，八夜致富，九夜致富。

12. 我的姐夫是个大吹牛者。 他在乡下工厂打工时认识了一位老人。 有一次我姐夫收拾东西，发现了很多东西，有手表、耳机之类的。 老爷子问起这些的价格，姐夫就开始炫耀自己的尊严，吹牛。 我姐夫说：手代表劳力士，耳机代表森海塞尔。 没想到第二天，姐夫的东西就全部被盗了。

13. 我儿子是高中一年级学生。 月考结束后，学校召开家长会，爸爸也去参加。 父亲回家后责骂儿子：“你是你们班唯一一个英语不及格的人。” 儿子大声说道：“我不怪你。” 父亲愣住了，问：“你为什么怪我？儿子说：”我怪你不给我买手机……”

14.我：“老板，今天是我女朋友的生日，把你们店里最贵的首饰拿出来给我看看！” 老板：“你觉得这款手表怎么样？” “它要多少钱？” “十块钱，给你。” “这么便宜，配得上我女朋友吗？” 老板：“有种就别来二元店了！”