100个糟糕的笑话.doc

《100个坏笑话.doc》由会员共享，可以在线阅读。 更多关于《100个冷笑话.doc（11页珍藏版）》的信息请在有文库上搜索。

1. 1. 动物游戏，包括鸭子走、兔子跨栏、青蛙三级跳远。 比赛结束时，一只蜗牛爬过来骂道：明明是马拉松，却被骗告诉我这是百米赛跑。 2. 丹尼尔：我太矮了。 来福：哦？ 多短？ ：我最初是在水浒传中饰演武大。 来福：这么短？ 丹尼尔：但是导演说：你不够高。 3.一名凶手逃进两名女子的宿舍。 在里面，他手里拿着刀威胁一名女子说：你叫什么名字？ 她说：我叫美玲。 凶手说：如果你和我妈妈同名，我就不杀你！ 他问另一个女人：你叫什么名字？ 她害怕地说：我以前叫珊珊，现在大家都叫我美玲。 4、晚上女朋友说我太少女了，我很生气，就开始和她吵架。 本来想看起来更有男人味，最后却控制不住自己哭了。短小幽默的笑话集锦，让你开怀大笑。 短小幽默的笑话合集，让你开怀大笑。

二、肚皮（22） 1、有了自己的房子，未婚女子似乎凭空年轻了几岁，有了慢慢选择情人的耐心。 一个男人向一个女人征求意见：我们先租房子，结婚后攒钱再买房。 女人回答：那我还是先租我老公吧。 2、美丽是女人的通行证。 这是一句老话，却也是颠扑不破的真理。 明明是一颗糖衣炸弹，但他最终未必能赢得美女，但他却铁了心要讨好她。 虽然有些缺乏视觉效果的女人明明是一剂良药，但男人却常常因为苦涩的滋味而下不了决心娶她。 3、婚姻是一把保护伞。 有了它，在暴风雨的日子里你会感觉无比舒适，但在更普通的天气里，额外的一把雨伞难免会成为一种负担。 4. 女人问“你爱我吗？” 男人回答：“我喜欢你。” 男人问：“你为什么不接受我？” 女人回答“你可以找到比我更好的人。”看来男人和女人都喜欢用同义词，但是

3、香蕉外面多了一层皮，或者棉花里藏着一根针。 5. 妻子就像衣服的时装。 衣服的价格越来越贵。 男人没有什么好东西，但毕竟是女人最大的买家市场。 短小幽默的笑话合集，让你开怀大笑。 短小幽默的笑话合集，让你开怀大笑。 (33) 1、毕业前，学生向老师赠送小礼物，以表达谢意。 查理的父亲是一名葡萄酒销售商。 他带来了一个大盒子。 老师看到盒子里有液体漏出来，就用手指沾了一滴，放进嘴里尝尝。 老师：“是香槟吗？” 查理：“不。” “白兰地？” “不。” 最后，老师说：“我不再尝了，你说你带了什么？” 查理低声说道：“一只小狗！”2. 男孩带着女朋友散步，路过一家餐馆，女朋友称赞：“真香！” 囊中羞涩的男孩很绅士地说道：“如果你喜欢的话，我们再到餐厅门口走走吧。” 3.弟弟搭便车

4、在公交车上，车上一个漂亮的女孩总是看着他。 弟弟心想：这姑娘可能对他感兴趣，心里不由得高兴起来。 女孩在车站下了车。 弟弟见状，也立即跟了上去。 女孩走在前面，时不时回头看看。 弟弟鼓起勇气跑上前，幽默地聊道：“小姐，你为什么老看我？我脸上有米粒吗？” 女孩瞪了他一眼，说：“你有病吗？你知道的。还不赶紧擦。” 4、一名劫匪进入珠宝店，用手枪指着老板说：“给我一个戒指，快点！”老板吓得半死，赶紧递上一枚钻戒。 劫匪一看，喊道：“换个便宜点的吧。” 我得让我的未婚妻相信我买了它！” 5、儿子战战兢兢地回到家：“爸爸，我今天考试只考了60分。”父亲很生气：“下次你要是再考低分，别叫我爸爸！”第二天儿子回来了：“对不起，兄弟！”冷笑话很开心。

5、搞笑笑话全集（11） 1、先有爱，再有性，先有性，再有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样。 很难说哪个是哪个。 真理，比其他真理更高贵。 2、张小娴说：浪子回头，不是因为你，而是他的心累了。 就像你一碰枕头就昏昏欲睡，或者一出门就被晴天击中。 但加上“因为有你”三个字，就足以让她充满成就感。 3.许美静有一首歌叫《你抽的烟》，讲的是一个痴情女人满城跑去买他抽的烟的故事。 黄昏时片方预约时，女鬼站在梁朝伟身后问店员：有ERE香烟吗？ 还有“手指上淡淡的烟草味，记忆里的爱情味道”。 为什么香烟比其他东西更能唤起女性的记忆？ 只有一种解释：男人对香烟品牌的执着对应着女人对爱情的执着。 4、生日是一个阶段、一个考验、一个机会。恋爱时，男人更容易

6.利用这一点； 结婚后，女性会更加利用这一点。 5. 夫妻年龄越大，就越相似。 有人说，是因为彼此相爱。 但医生表示，原因是他们日夜同居，饮食相同，作息同步。 同一棵树上的叶子随着长得越长也越相似。 搞笑搞笑笑话集 爆笑搞笑笑话集（22） 1.悲伤的故事，悲伤的故事 三个人去纽约度假。 他们在一家高层酒店的45层预订了一间套房。 一天晚上，大楼的电梯坏了，服务员安排他们在大堂过夜。 经过讨论，他们决定步行回房间，并同意轮流讲笑话、唱歌、讲故事，以减少爬楼梯的疲劳。 讲笑话，唱歌曲，终于爬到34层后，大家都感到疲惫不堪。 “好吧，彼得，给我讲一个幽默的故事吧。” 彼得说：“故事不长，但非常令人难过：我把房间钥匙忘在大厅了。

7.《【顿悟】我们痛苦，所以我们幽默；我们幽默，所以我们快乐。2.卖书，卖书，一位非常著名的作家来书店参观，书店老板受宠若惊，赶紧把作家的书全部撤掉，换上新的。作家来到书店，很高兴，问道：“你们店里只卖他自己的书吗？” 书店老板回答：“其他书卖得很好，都卖完了。” 》【顿悟】“奉承”是个奇怪的词：你好像在奉承他，又好像在侮辱他。 3.救命，救命 在邮局大厅，一位老太太走到一位中年男子面前，礼貌地说：“先生，您能帮我写明信片上的地址吗？” ” 中年男子照老者的吩咐做了。 老太太又说道：“给我写一小段，好吗？ 谢谢你！” “好的。 ”中年男子按照老太太的话写完后，笑着问道：“还有什么需要帮忙的吗？

8.” “嗯，还有一件小事。 ” 老太太看着明信片，说道：“请在下面再加一句：字迹清晰，我深表歉意。 “【顿悟】如果你拒绝帮助，人们会恨你一周；如果帮助不完美，不如有一本快乐爆笑的搞笑段子集（33）1。”你曾对我说，使用我可以接收此收音机上的所有电台。 ”一名男子在电子商店里抱怨道。“什么？ 你听不到吗？” “我收到了，但总是同时收到。 妈妈打电话给我：“儿子，你回家多久了？我和你爸爸都很想你，你爸爸说，无论他现在做什么，他的眼里永远都是你。” 我的眼里突然充满了泪水：“明天我就回家了，爸爸现在在做什么呢？” 妈妈：“刚才是喂驴，现在是喂猪。” ” 2. 一个男人爱上了一个女孩。有一天，他拿出一个盒子，打开给女孩看。盒子里有一枚订婚戒指，上面写着“

9. 说出她的名字。 “我想请你成为我的妻子，”他说。 “我不知道如何告诉你，”她回答道，“我已经爱上别人了。” “请告诉我他叫什么名字？” 求婚者急切地问道。 “不！不，”女孩喊道，“你会和他冒着生命危险。” “不，”他说，“我只是想把这枚戒指卖给他。” 和爸爸喝酒，爸爸笑了笑：“结婚后，我希望你能生个男孩！” “爸爸，不管你在什么时代，为什么还有旧观念？重男轻女的想法是多么迂腐啊！” “儿子，我不是这个意思，爸爸其实我很想让你生个女孩，但以你的长相，生个女孩可能会耽误她的生命。”3。 在小学的时候，我很害怕老师。 上课的时候，同桌尿尿了，想去厕所又不敢提。 手说，问我怎么办，我想了想说：你先尿一点，等干了再尿一点，过了一会儿，他用怨恨的眼神看着我。

10、来了一句：妈的，根本停不下来。 刚刚看到新闻，有一个女孩在七夕收到了一束玫瑰花，并支付了货到付款。 然后女孩就果断地和男友分手了。 她的男朋友解释说，他没有在网上订购玫瑰花。 看到这里，我默默地学会了一项新技能。 室友们都在睡觉，我则躺在床上看笑话。 我不敢笑出声，怕打扰室友，就用被子捂住嘴，但身体还是在抽搐。 突然，上铺的哥哥扔了一包纸巾，写下了情书的最后一句话：能嫁给你，对我来说是一笔天大的买卖。 由于空间不够，背面写了一个“乙”字。 4. 我和男朋友在电话里吵架，我哭了。 我最好的朋友过来安慰我。 突然，她盯着我的眼睛说：“你是什么牌子的睫毛膏？你哭成这样，妆却没有掉。” 姑娘，我很难过，你为什么就不能认真一点呢？ 5.在漆黑的夜晚，已是深夜了