笑话1

宜兰轩整理了5个笑话（精选128句）供大家欣赏。

笑话1

1、有没有人和我一样，担心的时候就用自己的QQ聊天？

2、世界上没有纯粹的爱情。 每个男人接近你都是有原因的。

3、老婆怒：你怕球！ 大小是我的事，谁用谁就有发言权，关键是敢于亮剑！

4、记者采访了苍老师来中国的原因。 苍老师回答：“抗日”。

5.“它已经是软件了。”

6.我最亲爱的闺蜜，如果你爱他就不要伤害自己。

7、这就是人生，如鱼饮水，知冷暖。

8、肯德基要卖盖饭了，都在说“妈妈的味道”。

9、大雨过后，有哥们给上班的女同事发短信开玩笑：昨晚接你了吗？

10. 有一天，这个人突然满头大汗。 事后，他脸色铁青，叹息道：我老了！

11.“为什么？”

12.你是否注意到，有时眼前的景象似乎在哪里见过？

13. 伦敦奥运会期间。 一对国内夫妇去看比赛。 丈夫冲进厕所，然后就不干了。

14.我觉得我不够好，总是让你不要我。

15、我们曾经相爱过，现在想起来都让人难过。 悲伤的不是因为我们相爱，而是因为我们曾经相爱。

16、今天我穿着人字拖出去，走路的时候有人踩到了我。 人字拖还在，但人字拖不见了！

17. 时间不等人是什么意思？ 意思是如果你还没有高潮，张志就会告诉你：他完了。

18、过了一会儿，女同事回答：嗯，雨下太大了。 你昨天肯定被阉割了！

19、第二天报纸报道：昨天我国火车全线提速！

20、大学刚开学的时候，我陪宿舍大哥去学校商店买肥皂。 老板进店后，很大胆地对营业员MM说：“给我一块肥皂吧，我要洁身自好……”

21、我们现在的情况是：不能学习，不能玩耍，不能睡好觉。

22.我在QQ上和一个漂亮的同学聊天。 她开玩笑说希望我和老婆早日结婚生子，好向我学习育儿经验。 但她打字却是：以后我要采集你的精液……

23.当一个成功的单身女性谈论婚姻时，她自然会说：“我不会为了一根香肠而买一整头猪。”

24、“春去花还在，人来鸟不惊”——这首诗淋漓尽致地描绘了一些“无能为力”的男人的悲凉心境。

25.你妻子问什么？ 老公害羞：都是外国人，不会行动。

26.“现在可以安全地移除硬件了。”

27. 以前的考试，我不会写选择题。 我问旁边的妹子，她眼皮都没抬就指着自己的胸部……我明白了，答案是A……

笑话第2章

1. 捐助者，如果你欺负穷人，你就是不给耶稣面子！

2、你有感情，我有欲望。 等灯灭了，嘿，我就走。

3、听同学说，他们以前的班主任不让带手机，对他们要求很严格。 有一次，晚上自习，老师没有来，大家就用各种器物自娱自乐，玩得很开心。 话已经来不及说了，但很快，就只剩下“砰”的一声巨响。 班主任一脚把门踢开，反手秒灭了灯。 整个动作一气呵成，全班同学都惊呆了。 于是一脸反光的学生全部被带走了。

4、赖床是对节日最基本的尊重。

5. 买了保险后，我就放心过马路了。

6.我把你握在手里，合上手掌。 我无法将你抱在怀里。

7. 这场戏把小丑演累了，观众笑了。

8、一个朋友开车在路上被交警拦住。 交警说：你长得很像圣哉。 这位朋友对交警说：你看起来像一辉。 随后驾驶执照被没收。 后来他想了半天，终于明白了交警说的话。 交警实际上说的是：逆向行驶。 (@乱恒)

9、俗话说：兔子不吃窝边草！ 我想：窝边有草，何必满山跑啊！

10.你有权利喜欢我，但你没有资格成为我的男朋友。

11、再帅也没用！ 结果他没有被棋子吃掉！

12.我太聪明了，不该知道的事情我都明白了。

13、其实，你失去的东西从来都不是真正属于你的，所以没必要后悔。

14、不要对我说对不起，因为我们没有任何关系。

15、年会上，一位同事获得了一等奖：苹果笔记本一台。 当他看到那个标有“苹果笔记本”的大盒子时，他高兴得哭了。 打开厚重的包装后，他惊讶地发现，里面竟然是一大盒苹果和一本精美的笔记本！

16.我很聪明，永远不会和你吵架，因为。 我永远不能和你吵架。

17、即使再想哭，也要微笑着说：你叔叔！

18、包里的钞票颜色决定了你今天的心情。

19、一天，排长去二班检查内务。 一进门，就闻到了一股脚臭味。 排长问：昨晚谁没洗脚？ ”士兵们：“把他们都洗干净！ ” 排长：“洗好了。 为什么闻起来这么难闻？ 你是怎么洗的？ ’A说； ‘用热水泡吧！ 'B 说； '冷水刺激！ 冰摸了摸额头，不好意思地说：“我……干洗。” （via @宅男 宅男爱冷笑话）

20、从天堂到地狱，我走过了人间。

21. 我会讲很多故事，从适合各个年龄段的故事到不适合儿童的故事。

22. 每当我照镜子时，生活的勇气就会回来。

23、有的人活着，却已经死了……有的人死了，却不想别人活！ 比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日……

24. 在这种恶劣的天气里，我必须在一周内穿完所有季节的衣服。

25、当你倒下只剩下一格生命值时，喊三声增新哥，你就会当场复活。

26、春节又到了。 在中国的土地上，有钱买机票，却没有钱买站票。 看看长城内外大大小小的包包。 江上下游，民工涌动。 早起、晚睡、熬夜。 如果你想和售票员竞争，你需要钱。 看到人山人海，一票难求。 门票的获取如此之难，引得无数英雄放弃。 昔日的秦始皇、汉武帝见状纷纷逃走。 唐宗、宋祖就更没用了！ 一代天才成吉思汗无奈，只得策马而回。

27. 和妻子吵架后，她默默地去烧水了。 过了一会儿，我感觉很渴，想问她水烧开了没有，就随口说道：“你还没走吗？！” 妻子听后，愤怒地离家出走。

28、没有我们这些成绩差的学生，怎么能带出好学生的成绩呢？

笑话第3章

1、你都不哄我，那你还哄什么？ 洪世贤？

2. 今天我去了一个叫 的岛。

3.如果你都不爱我，你还爱什么？ 爱奇艺？

4、你都不回复我，回复什么？回家的诱惑？

5、今天买了一件衣服，穿起来感觉很舒服。 你听到了吗？ 它一直都在那里。

6、我实在是太饿了，只好握着拳头敲打肚子来帮助自己发泄饥饿感。

7. 如果一个女孩做了坏事，当他生气时，上帝会派给你一个男孩。

8.你知道为什么哆啦A梦没有脖子吗？ 因为蓝色的脖子上有泥。

9.下雨了，我踩到了泥巴。 它伤害了我，我摔倒了。 我讨厌泥土。 你听到我说话了吗？ 我讨厌泥土。

10.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

11.如果你都不和我约会，你为什么要和我约会？

12.你都不喜欢我，你喜欢什么？你幸福吗？

13、买完牡蛎回家的路上，牡蛎全部从袋子里跳出来，钻进了土里。 原来这叫蚝如泥。

14.如果你连我的消息都不回复，你会回复什么回锅肉？

15.你知道大海为什么是蓝色的吗？ 因为海里的鱼儿在吹泡泡“蓝蓝蓝”。

16、麻雀妈妈给小麻雀梳理头发，问她想要什么发型。小麻雀说：叽叽喳喳

17.我说我更喜欢李白的诗。 陆游气得我们家不能上网。

18.如果你连我都得不到，为什么还要得到上面的剑？

19.“孩子问妈妈为什么蜡烛的火焰一会儿停不下来，妈妈说因为这是一小股灵火。”

20.我问成都朋友为什么这么喜欢穿川久保玲，他说因为他穿久保零。

21.你知道为什么海鸥到了欧洲就不再叫了吗？ 因为巴黎海鸥变得沉默了。

22、烧了一整天的柴火后，我问妈妈锅里冒着什么热气。 妈妈笑而不语。 最后我忍不住掀开了盖子。 原来蒸笼很无聊。

23. 有一天，小鸭子正在读书。 鸭妈妈说吃饭了。 合上书，合上，化妆，你听到了吗？

24. 最不应该惹的动物是猩猩，因为它捶胸。

25、我要一杯南瓜杏仁露，不是杏，不是瓜，不是露，而是南仁。

26.煎蛋给荷包蛋唱的歌是“这是一首给煎蛋的小情歌~”

27.为什么我心情不好的时候总是想吃东西？ 这是因为我感到非常难过。

28.你都没有伤害我，为什么会伤害我呢？ 腾格尔？

笑话第4章

1.法官：“为什么要印假币？” 被告无辜地说：“因为我不能印真钱。”

2. A：“姐姐，如果有人伤害了你，你要多久才能原谅他？” B：“原谅他是上帝的事。我的任务是送她去见上帝……”

3、婆婆考验三个女婿。 首先，我邀请我的大女婿去散步。 他在过桥时突然跳了起来。 我的大女婿跳进水里救了我。 婆婆送了他一辆广本汽车作为礼物。 婆婆也效仿，试探了二女婿，也被救了。 受伤的二女婿收到了一辆奥迪作为礼物。 她又尝试了第三个女婿，但他不会游泳，也救不了她，婆婆就淹死了。 第二天，岳父送了他一辆奔驰作为礼物！

4、世界上最遥远的距离是：我们两个一起出去，你买四代苹果，我买四袋苹果。

5、小偷半夜潜入戒备森严的地方。 费尽周折打开金库后，他发现里面全是果冻。 又累又饿的小偷一怒之下把果冻吃光了，然后就走了。 第二天，当地报纸的标题是：“震惊！” 精子库被疯狂抢劫”。

6. 一名女孩假装无辜地问道：“你认为孩子是在哪里出生的？” 另一个女孩不屑道：“我靠，这也不容易啊，他们进去就出来了！”

7. 有一次我去一家漫画酒吧租了一本《金田一》。 当我看到第二页的时候，我泪流满面。 有人用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圆圈，写道：这就是凶手……

8. 一个男人在酒吧偶然遇见了凤姐。 犹豫了半天，他低声问道：“我可以和你合影吗？” 凤姐喊道：“不，我不跟你睡！” 所有人的目光都集中在两人身上，男人有些尴尬的回答道。 少量。 过了一会儿，凤姐走了过来，小声说道：“抱歉，我最近在学心理学，只是想测试一下人们在尴尬的情况下的反应。” 那人喊道：“三十块钱？太贵了！”

9、突然发现一个有趣的规律：无论我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，最后男主和女主结婚，电视剧或电影就结束了。 这是什么意思？ 这是一个深刻的解释：男人和女人一旦结婚，就没有未来了！

10、我们教化学的老人目光很短。 上课时写完黑板，他转身突然指着我喊：“你站在那儿干什么！！坐下！！” 当时我坐在最后一个座位。 坐在一排座位上，我的外套挂在身后的墙上……

11. 有一对新婚夫妇。 我丈夫被公司派往国外。 一年后，丈夫回国。 当晚，一场云雨过后，夫妻俩就呼呼睡着了。 半夜，突然有人敲门。 丈夫从睡梦中跳了起来，惊呼道：“不好了！你丈夫回来了！” 妻子嘀咕道：“不可能吧，他在国外。”

12、小偷A：“快数一数你今天抢了多少钱？” 小偷B：“不行，明天看报纸就知道了。”

13、某光棍签名改为：暗恋我的人，你怎么能这么淡定？ ！ ！

14、高中的时候，我的英语老师（一位五十多岁的中年妇女）以为我们男生不听话，就大喊：“你在想什么？” 我当时很迷茫，不知道为什么就说：“我想你！” 教室里久久寂静，只有一双双惊恐的眼睛看着我。 老师呆了一会儿，然后指着我喊道：“你就是个臭流氓！” 这是不对的！

15. 两个朋友好久不见，一起去吃饺子了。 阿三突然问韩哥：“你知道饺子的性别吗？” 韩哥一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难不成饺子还分男女？” 阿三笑道：“你真傻，你是个男人，饺子有皮。”

16.那个女孩坐在凳子上。 当她起身时，一名男子看到女孩的裙子塞进了她的屁股里，于是伸出手，将裙子拉了出来。 女孩勃然大怒，打了男子一巴掌。 男人委屈的说道：“别怪我惹麻烦。” 然后伸手，又把裙子塞进了女孩的屁股里。

17.“你知道你在我心里是什么吗？” 女神突然发出了这句话。 我立即问道：“什么事？” “有一部分是男神。” 我受宠若惊，然后她说：“有一部分是月经病。”

笑话第5章

1、暗恋已久的女神告白； 女神：“我喜欢一个人。” 我：“谁？” 女神：“我喜欢一个人。” 我：“是谁？” 女神：“我喜欢一个人了！” ” 我：“谁啊？” 女神：“姐姐喜欢单身！”

2. 一名男子将宾利停在路边，一名美女趁机搭讪，“帅哥，我还没住过这个酒店房间，带我上去看看吧”出去。” 男人二话不说就带她去看房，然后就发生了性关系。 随后，两人又回到了车上。 美女将头靠在男人的肩膀上，道：“带我去兜风吧。” 男人看了她一眼，道：“别闹了，老大马上就下来了……”

3、我上初中的时候，有两个同学（同桌的同学）因为某种原因吵架了。 一个骂另一个说：“我同学是个SB！” 对方不耐烦了，骂道：“你同桌就是个SB！” 旁边一群同学愣了几秒，哈哈大笑起来……

4、世界上有三种男人。 第一种很虚荣，一定要找胸大的。 第二种很简单，只要胸大就可以了。 第三种很现实，你不想要其他大胸的人……

5、小明的爸爸看到小明把硬化剂滴在毛毛虫身上，然后把毛毛虫当作棍子玩，他灵机一动。 他对小明说：“这个好像很好玩，我跟爸爸借一下吧，明天我给你买一辆自行车！” 第二天，小明看到院子里有一辆自行车和一辆宝马车。 他觉得奇怪，就问爸爸……爸爸：“那辆自行车是我给你买的，至于那辆宝马……***却坚持要买给我。”

6. 昨晚下了小雨。 我刚在郊区下班，想回家。 我等了半个小时也没有出租车。 无奈之下，我给楼下的小龙虾卖家打电话，叫了一份外卖。 外卖小哥来到我这里后，我就坐上他的电动车一起回家了。

7、妈妈：“哎呀！你看别人家的孩子，都会打酱油！” 我：“有啥好担心的？你家孩子也会打酱油的。” 妈妈：...

8、下雨天，一个女孩和一把小伞。 假如有三个男孩：第一个和女孩撑着伞，“雨滴落在我身上的多，落在她身上的就少。” 男孩心里想着。 第二个把伞给了女孩，自己被雨淋湿了，说：“爱她就是照顾她，我不在乎。” 第三个人什么也没想，丢下伞，拉着女孩的手就冲进了雨里。 。 如果你是那个女孩，你会选择谁？

9、刚才脱衣服的时候，老公淫荡地看着我，然后我说别看我，我会害羞的，结果那混蛋居然说：“这么大了！” 好大啊，肚子好大啊！

10.女神：你在吗？ 屌丝：是啊，女神一定来了。 女神：听说你喜欢我很久了是吗？ 屌丝：是啊，我最大的愿望就是能​​过上不羞不躁的生活，女神你！女神：不STO 屌丝：我无法理解女神：你活该单身

11. 小李上班时脸色阴沉。 老王问：“你怎么了？你就不能开心一点吗？” 小李说：“如果你一直在用杜蕾斯，有一天你突然在床底下发现了一个用过的詹姆斯·邦德，你会高兴吗？”

12、少林寺里有几个和尚负责清洗衣服。 方丈常对他们说：“只要肯努力，在洗涤方面也能有大成就。” 其他修士也渐渐疲倦起来。 只有明峰小和尚始终牢记方丈的教诲。 仔细清洗每件衣服。 终于有一天，他的努力得到了回报，方丈晋升他为第一院执事。 大家不知道的是，细心的鸣凤竟然在方丈的袈裟里发现了几根长毛……

13. 初中的时候，我喜欢过一个女孩。 那天我正在玩手机，突然收到她的消息：“明天周六，我们去公园吧！” 哈哈，像我这样耿直的人果断回答：“我是同一个人。” 同桌太喜欢你了，你就这样了，唉！”说完，我默默地将她拉入了黑名单，然后把手机还给了同桌。

14、妻子躺在床上，甜甜地问我：“老公，我对你来说是什么？” 我哥哥正在玩游戏，他甚至没有想到这一点。 “你是我的玉乐美！” “那你在玩什么游戏？现在告诉我吧？” 把你的管子插入我体内！”

15.昨晚，我的妻子上了我的床，我抚摸着她的头发，然后我的手沿着她的身体移动，直到我触摸到她，然后我们享受了大约十分钟的性爱乐趣。 当我达到高潮时，我突然想到一件事。 我一个人住，只有一只狗...

16.我刚刚和我丈夫做爱。 我沉默了一会儿，说道：“你他妈不爱我了！” 然后我就哭了！ 丈夫连忙问道：“怎么了？为什么这么说？” 我说：“之前亲热之后，你就抱我了！你休息一下吧，你最近没抱我了！” 老公生气了，说：“哇，妈的，这么热的天，我都出汗了，我抱着你，你也不怕出痱子啊！” 我在床底下踢了他一脚，说：谁都不怕热，就你一个怕热……

17. 我妻子今天刚回家。 一进门，我突然抱住了她，她大声喊道：流氓！ 我笑着说：你再骂我流氓，我就杀了你！ 现在已经两个小时了，我老婆还在喊“流氓，流氓，流氓……”

18. 一名学生的家长拜访了老师。 家长：“老师，你叫什么名字？” 老师：哦，我叫王金莲。 家长：（热情地握住老师的手）“哦，潘老师！”：

19、老婆怀孕了，我想陪她去医院检查。 但出了事，我去不了，只好让她一个人去。 回到家后，我问妻子医生怎么说。 妻子一脸不高兴的说道：“医生说了，为什么是当事人一个人来的，而肇事者却没有陪同？！”

20.爸爸的弟弟已经很大了，皮肤也黑了。 他刚进来的时候，我还是有点抵触的。 我忍不住哼了一声。 爸爸似乎不太高兴，粗鲁地拍了拍我：“尖叫！ ”我什么也没说，突然有点害羞：“我不能叫！”爸爸有点不耐烦：“不能叫就得叫！”无奈之下，我对男孩喊道房间里：“你好，小表弟……”

21.我的儿媳妇是一个很娇小的类型。 她看起来很小。 她基本上就是一个初中生。 当我第一次带她去见父亲时，父亲盯着我说：“我的孩子就这样了，等你长大了再带回来吧？”

22.女：“你为什么把手放在我的胸上！？” 男：“我看到你身上裹着一层衣服，只有你的胸部是两层衣服，所以我把手放在衣服最厚的地方。”这个理由很好，屌丝男应该这样去做并珍惜它。

23、这位女士在外地的房子需要装修，所以她向老板请了一周的假。 一周过去了，房子还没有装修好，我只好发电报续假。 老板接到电报后惊呆了！ 电报上写着：性交尚未完成，假期将延长一周。

24、一个男孩向女神告白：“前世的第一次回眸，换来今生的一次邂逅。上一世我们没有在一起，所以今生我们注定要在一起。” 女神有气无力的说道：“我上辈子连看你一眼都没有，我对你感兴趣，你觉得你有机会吗？”

25、前几天，我想约一位女性朋友一起摘草莓，但她断然拒绝了我。 我不解地问她：“为什么？”，她看着我，很坚定地说：“我不会爬树！” 我无语了。

26、朋友：如果一个女孩能毫无怨言地在你面前说粗话，要么她是个假小子，要么她只是喜欢你。 我：那我还有希望吗？ ！ 有一个女孩让我撒尿并给自己拍照，但她不是假小子。

27.女：我已经有男朋友了。 男：没关系，我还是喜欢你。 评论一下，真是一个痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。 女：没关系，我还是喜欢你。 评语：妈的，无耻的女主人。

28. 一位孕妇怀孕了，即将生产。 睡觉的时候，宝宝在她肚子里动来动去，她睡不着。 老公问她，你怎么还不睡？ 妻子：不是你儿子在里面走动吗？ 丈夫：他知道自己快要出生了，正在收拾行李吗？