发几个笑话，小心笑破肚皮！

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1. 一个朋友说他的妻子很懒。 我问怎么了，他说他住在三楼。 妻子每次在网上买东西，都会在备注上写上：“孕妇行动不便，请送货上门！” ”日前，外卖小哥终于忍无可忍，在楼下大喊：“三年了！ 我已经忍了你三年了！ 你怀的是哪吒吗？”

2.“我应该穿什么裤子看起来更年轻？”

“我实在想不出还有什么比穿尿布能让你看起来更年轻了！”

。 。 。 。 。

3、有弟兄买了眼药水，回家就滴了两滴。 他闭上眼睛，翻了个白眼。 当他睁开眼睛时，眼前一片漆黑，突然什么也看不见了。 亲，你买的什么眼药水啊？ 两滴就会失明！ 突然，他从椅子上摔下来，踢翻了桌子，放声大哭起来。 这时，妻子在一旁骂道：“你越来越紧张了，就算停电了，你也会被吓成这样！”

4. 班上来了一位新学生，他的名字叫“马宇吉”。

开学点名的时候，班主任不知道名字怎么读，就说：马叉叉在吗？

语文老师有点文采，点名问道：奔马到了吗？

体育老师直截了当地问：一群马到了吗？

历史老师对这个名字不感兴趣：“肢解到了吗？”

数学老师更直接：马6到了吗？

美术老师讲得最生动：徐悲鸿到了吗？

最终教务处主任同意了名字：马良三！

万能的朋友圈，谁能告诉我他的名字？

5. 天哪~好冷啊。 我路过一家商店，看到门上写着：水貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件……我走进去，挑了三件羽绒服和两件貂皮大衣。 我给了房东阿姨200块钱，没有找零就走了！ 老板娘像疯了一样，骑着一辆破旧的大自行车，手里拿着一块大砖头，对着她大喊：“站住，我是干洗店……！”

6、儿子对父亲说：“我很喜欢街对面的张叔叔的女儿！” 父亲偷偷对他说：那是你同父异母的妹妹，我们只能是朋友。 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女儿，李叔叔的女儿！” 爸爸补充道：“那是你同父异母的妹妹，别告诉你妈妈。” 儿子哭着把事情的经过告诉了妈妈，妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子​​！

7、全面放开二胎后……一名学生在学校犯了一个错误。 老师让他给父母打电话。 该学生称，他的父母不在家。 他叔叔能做到吗？ 老师说是的。 第二天，他背着刚满一周岁的姐夫跑去学校……

8. 一群老年男女正在上一所高级大学。 有一天，他们都忘了做作业。 校长听说这件事非常生气，让他们一起站在操场上。 同时，他还带来了一名道士，舞剑、画符、念咒，一会儿烧纸。 老人们都一头雾水，问道：你们在做什么？ 校长严肃地说：你在做什么？ 请各位家长！ ！ ！

9.班上来了一位新女孩。 她介绍自己：“我可能不是最聪明的，我可能不是最漂亮的，我可能不是最好的，我可能不是最有趣的。” 班里的同学都夸她谦虚。 下课后，我看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

10. 电话响了。 当我看到是我哥哥时，我立即接听。 电话那头：“嘿，兄弟，我们有一个项目，我负责招标，四个标段同时施工，由于工期紧，我们可以直接去工地施工”还有一个投标部分。我立即兴奋起来：“什么项目？ 收钱容易吗？”电话那头说：“收钱容易。 无需预付款。 现场结算。”我欣喜若狂：“什么项目？ 快来和你谈谈。”我放下电话，冲向约定的地点，一进房间我就哭了。妈的，“打麻将，缺了三个，缺了一个。”