一组让你笑到肚子痛的黄笑话

1、今天公司放假，我和老婆约好一起去她家，临走老婆问：给我家买的礼物都买好了吗？然后我就去卧室把所有的东西都搬出来了，我告诉她：这是你叔叔的，这是你舅舅的，这是你爷爷的，这是你奶奶的，这是你爸爸的，这是你妈妈的，这是……然后我们就吵起来了！

2、如果一个女孩长得漂亮，我可以容忍她怎么卖萌怎么撒娇，但如果她不漂亮，就很难说了。比如刚才我给女朋友倒了一杯威士忌，她问我：“亲爱的！你加冰块了吗？”我当时恶心得把威士忌泼到她脸上，说：“我有范冰冰了，我干嘛要你？！”

3. 上帝是公平的。当他关上一扇门时，他会为你打开一扇窗。这就是为什么你独自度过圣诞夜、圣诞节和元旦，但在那之后的一周，你将是唯一一个考试不及格的人。

4、我带女儿去ATM取款，取完钱后，看到傻女儿一直盯着取款机不肯走，我问她怎么了，她说了一句至今让我忍俊不禁的话：“爸爸，我们把这台机器买回家吧。”

5、小马给一个女孩写情书，误把开头的“亲爱的姑娘”写成了“亲爱的阿姨”。姑娘回信，附上一句打油诗：“你瞎了眼，姑娘喊阿姨；我要是娶了你，我家就丢人了。”小马勃然大怒，来找我讨教。我笑着说：“给她写封信反击一下吧。我说你应该写：妈妈也是妈妈，妈妈也是妈妈；妈妈和妈妈是一样的，姑娘叫阿姨。”

6、年轻人：“我想要很多很多的钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能够实现。”年轻人：“你是说七颗龙珠吗？”禅师摇头：“不是，是双色球。”

7、今天刚看书知道长期喝酒会导致高血压、心脏病，吓得我赶紧回家喝了一杯酒平复心情，心里暗暗下定决心：以后再也不看书了，太可怕了！，，……

8、我觉得我至今为止最幸运的事情不是再去点一瓶冰茶，也不是在街上捡到50元钱，而是四个同学一起考试，互相抄袭，最后只有我通过了。

9、我一个同事，老婆是70后，成功怀上二胎，他开心地发朋友圈红包，写着：老婆成功怀孕，谢谢大家的大力支持！

10. 跟哥哥聊天！ 我：“哥，你以后要是结婚了，会不会不理我，不把我当妹妹疼，觉得我是多余的？” 我哥：“傻妹妹，别想太多，别提以后的事，你现在就是多余的，好吗？” 我。。

11.A，刚睁开眼就看见了一个人。这是C，我的天啊，原来是你啊。你伸着脖子，一脸得意地看着自己的手，咧着嘴笑着。

12、结婚前，我以为男生打篮球的时候最帅，结婚后，我突然发现，最暖心的，是男人做饭、洗碗、收拾屋子的背影！

13、和女朋友在一起一年多，我终于明白了两句话，一句话就能让她平静下来，第一句话是：你说得对，第二句话是：买吧。

14、永远不要和你的父母争吵，因为争吵赢不了只会被骂，争吵赢了只会被打。

15、今天上班了，明天还想上班，这是事业。今天上班了，明天还得上班，这是工作！今天跟你喝酒了，明天还想跟你喝酒，这是朋友。今天跟你喝酒了，明天还得跟你喝酒，这是客户！今天吃过饭了，明天还想吃，这是美食。今天吃过饭了，明天还得吃，这是饭菜！

16. 我去闺蜜家，她正在看书。我问她为什么这么用心。她说：“如果你用美貌取悦别人，你的美貌就会消逝，你的爱情也会结束。”我问她是什么意思，她解释道：“我的朋友厌倦了每天发自拍照。所以我想发笑话，做一个有文化的炫耀者。”

17、狗露出牙齿，狮子躲了起来。小狮子问：“你敢和老虎打斗，却躲着狗，这多丢脸啊。”狮子说：“要是老虎知道我在和狗打斗，它不会嘲笑我吗？”

18.饺子要离婚，老婆问为什么。饺子：我爱上了馄饨。老婆：你不是说你爱我的朴素吗？饺子：现在我才发现我更喜欢透视装。

19. 要求别人还钱就像暗恋一个人一样。你总是觉得不好意思说出来。当你终于鼓起勇气说出来时，你们可能甚至都不能再做朋友了！

20.小明来到森林里，看到一只鸟在打麻将。他问：你是什么鸟？打麻将的鸟回答：我是麻雀。小明继续走，看到一只鸟在洗澡。他又问：你是什么鸟？洗澡的鸟回答：我是喜鹊。小明继续走，看到另一只鸟在树上钻洞。他走上前说：你一定是孔雀吧！小鸟翻了个白眼：滚开，我是啄木鸟！

21、女经理正在午睡，偷偷用她的微信群发信息：“我怀孕了。”没想到老板回复：“你确定？这不是开玩笑。”看到信息我们都愣住了，可老板又回复：“我们接下来要立一个大项目，你就不用负责了。”我感觉自己麻烦大了。

22. 女生：哥，我身上有个硬硬的地方，你知道在哪儿吗？ 男生：（笑）不知道，在哪儿？ 女生：我的手。 男生：女生，我身上有个硬硬的地方，你知道在哪儿吗？ 女生（害羞）在哪儿？ 男生：……

23、一个女孩。一天吃完饭，父亲看了我许久，突然叹息一声，说：“唉，二十年前，我本想为国家解决一个光棍的问题，没想到却生出了两个。亲爱的父亲，我不多说了，我要静静……”

24、什么是名牌？成本价后面有一个零的叫名牌，成本价后面有两个零的叫奢侈品，成本价后面想加多少个零都可以的叫文物！

25. 一只青蛙、一只狗和一条金鱼参加了一场游泳比赛。狗得了第一名，青蛙得了第二名。为什么青蛙会赢？因为国际游泳比赛没有狗刨式游泳，但有蛙泳。

26、你长得真帅，头上顶着一棵白菜，身上披着​​麻袋，腰上缠着海带，你以为你是东方无敌，其实你是祸神二代！

27、这个世界真奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

28、看到微博上有人说，心情不好就去找小区大妈聊聊，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我试着找到小区大妈，把自己的惨状讲了出来。好心的阿姨拍拍我的肩膀说：你怎么了？7号楼的小王比你惨多了。听完后，我哭了，因为我就是7号楼的小王。

29、一个人在生意上需要别人帮忙时，总是缠着别人。他可以承诺一切，但事后总是试图推脱和逃避要求。有一次，他没有履行先前的诺言。他对朋友说：“你要相信我，我不是那种会翻脸不认人的人。”朋友看着他，冷冷地说：“躲避？”

30、老师问：蜻蜓今天怎么没来上学？苍蝇站起来回答：昨天扫街时被抓了。老师又问：为什么没抓你？苍蝇苦着脸说：城管说我长得丑，又吵，严重影响市容，不让我上路。

31、三位百岁老人接受记者采访，请他们谈谈长寿秘诀。第一位百岁老人说：“少吃。”第二位百岁老人说：“饭后走一百步。”第三位百岁老人尴尬地说：“我老婆长得丑。”

32. A：为什么蜗牛看起来很可爱，而蛞蝓却很烦人？ B：这大概就是有房子和没房子的区别吧。 A：为什么黄蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢？ B：这就是住在筒状建筑和住在独栋住宅的区别吧。

33、一对夫妻住酒店，女士打电话问：“要一起玩吗？”丈夫挂了电话，女士又打来问：“你出门在外，干嘛要为难自己？”丈夫说：“我带我老婆来了！”女士笑道：“先生，你真缺德，哪里都有快餐店，你带泡面干嘛？”

34、在餐厅里，女人说：你愿意嫁给我吗？男人沉默不语。女人说：别以为没人要我，等我红了，就在这里找人嫁了！服务员走过来说道：小姐，你把我们餐厅的客人都吓跑了。

35、一个醉汉来办理业务，忘记了密码，银行工作人员建议他给家人打电话。他“哦”了一声，马上拿起密码键盘，按了一串数字，问：“麦克风在哪？”笑得都哽咽了。

36、产房里传来好消息，一个胖胖的大孙子出生了，爷爷高兴地跑进产房，看着刚出生的孙子，笑着问：“孙子，你还认得你爷爷吗？”

37、据说李世民游历清朝，遇见林黛玉，感叹道：我到处寻找你，蓦然回首，你却住在清朝贾府村里。黛玉说：何必去百度？现在大家都用微博了。

38、上课打瞌睡，梦见了《还珠格格》（当时很火），迷迷糊糊中还在下意识地记笔记，醒来时看到笔记本上写着两个字：“紫薇”。

39、有一天，在教室里，小明把自己的碗递给旁边的小杰，说：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进他的嘴里。“看看老不老。”小明又补充道。

40、偶然遇见你，我慌乱得不知所措，躲不开你深情的目光，我懂你的心，我想逃，你却紧追不舍，我哭喊：“谁家的狗没人照顾？”

41、儿子战战兢兢地回家：“爸爸，我今天只考了60分。”父亲很生气：“下次你考低了就别叫我爸爸了！”第二天儿子回来：“对不起，哥哥！”

42.有谁了解跑车吗？能推荐一款400万到800万之间的跑车吗？性能好，启动快，马力大，舒适度高，外观时尚好看，我会拿来当手机壁纸。

43、刺猬狮子跟刺猬分手了，它爱上了乌龟。刺猬问：“你告诉我为什么？”狮子说：“我们在一起这么久，从来没有拥抱过，但是乌龟不怕被刺。”

44、有两只母鸡，主人喜欢白色的那只，因为白母鸡下的蛋比黑母鸡下的蛋大，每只多卖5毛钱。主人问黑母鸡，为什么它们下的蛋不贵一点。黑母鸡回答说：只有傻瓜才会为了5毛钱把屁眼伸得那么大！

45、真的没有一件外套能比得上校服：袖子可以藏手机，口袋可以装书，卷起来当枕头，铺开当毯子，到哪里都可以穿。关键是穿上之后，谁都可以丑得差不多。16、人生就像有些人唱歌，第一句跑调，后面的就跑调了。

46、下课铃响了，一个男生气喘吁吁地跑进教室，向老师解释道：我是为了省钱才跟着校车跑回去的。老师回答说：下次你还是打车跑回去吧，这样可以省下更多钱，也不会迟到。

47、有一天上课，老师说：“同学们，今天的作文题目是给老师的。”话音刚落，一个学生就站起来说：“老师，请你去医院吧，我们治不好你。”

48、就算这世上99%的人都觉得你丑，但地球上还有7500万人觉得你好看，是不是感觉心里突然膨胀了？

49、女孩子都是这样的：在亲人面前清新纯洁，在陌生人面前文静温柔，在熟人面前疯狂，在最好的朋友面前流氓。

50、猴子，你用这枚戒指向紫霞仙子求婚了吗？你真搞笑！你连半克拉的钻石都没有，没人理你！嫦娥对我说：你别说爱不爱我，先看看钻戒有多大！哎呀，现在的仙子都这么逼真，我发誓，就凭这些仙子，你拿钻石砖砸死她们，她们连求救都不会喊！