20 个有趣又经典的酒店笑话集锦

酒店不让自带饮料，几个月前跟女朋友分手，后来想见她，反驳，跟表哥在酒店当临时工，心碎，富二代和失败者有个共同点等等。20个搞笑又经典的酒店笑话合集。

1.一对夫妻去酒店吃饭，孩子一直哭闹。

女人赶紧掀开衣服给孩子喂奶！

这时，服务员走了过来并阻止了它。

女人大怒：“这不可能吧？”

服务员：“可以喝，但是酒店不允许您自带饮料！”

2、几个月前我和女朋友分手了，后来我想见她，就给她发了一条短信，说“老地方见”。后来我在酒店等了她三天，前女友在海边吹了一下午的海风。

3. 反驳

克劳斯醉醺醺地摇摇晃晃地走出了旅馆。“天哪，”站在门口的朋友索尔茨喊道，“你把帽子戴错了！”

“你为什么把它戴反了？”克劳斯反驳道，“你甚至不知道我要去哪个方向！”

4.第一次发帖，前两天我和老婆、公公、婆婆还有3岁的女儿一起去泰国，晚上回酒店的时候导游推荐我们去看成人秀，去过泰国的都知道！老婆非要我报，好让我和公公一起去！这种事情，情商有多低，竟然让老公和公公一起去看成人秀？想想都醉了。最后我没去，公公却和别人一起去了！

5、我和表哥在酒店做临时工，明天要回家，已经买好火车票了。

因为酒店高档，饺子五元一个，表弟一直想吃却舍不得买。

刚才他正躺在床上看电影，突然说：“明天回家我让我妈给我包饺子，我吃两大盘，你给一个五块钱就行。”

他一边说着，一边用手比划着，表示这个盘子有这么大。

6. 在酒店里。

老外摸着胸口说：我的心啊！

服务员疑惑地问道：“您要将麦片保温吗？”

翻译皱着眉头说：嗯，她说她心碎了。

服务员关切地问：“真的吗？我可以打开看看吗？”

全场哑然无语。

7、富二代和失败者有一个共同点，就是尿不远。富二代天天在酒店干女神，身体受不了，所以尿不远。失败者天天坐在电脑前打DOTA、看电影，同样尿不远。每个人都尿不远，只是原因大不相同。

8、我在微信上和一个女朋友握手，她对我说了各种甜言蜜语，我们约好在酒店餐厅见面，摆了几个菜作为招牌。突然，几个坏朋友进来喊你一个人吃饭，没请我们。于是我们坐下来继续点菜点酒。直到我们吃饱喝足，女朋友也没出现。看到那些坏朋友淫荡的笑容，我突然觉得自己被骗了。

9.“老师，您说地球每时每刻都在转，可我却感觉不到。可我爸说他有时能感觉到。”“哦？你爸怎么感觉的？”“每次喝多了都会有感觉。”酒馆里坐着一个醉汉，看见一个人夹着一只鸭子走进来，就问：“你夹着那头猪干什么？”那人说：“那不是猪，是鸭子。”醉汉马上反驳：“我在跟鸭子说话。”

10. 某酒店前台工作人员。早上入住时来了四个人，说韩语和英语，我听不懂。我打电话给值班经理，经理出来后和他们交涉，一直微笑点头，偶尔说一声OK。女孩当时满脸的崇拜之情……他们说完后，经理问我：“这四个人在说什么……”尼玛……

11、记得有一次公司聚餐，一个女同事喝醉了，让我送她回家，她老公上夜班不在家。她上楼的时候，搂着我，红唇如火，我兴奋极了。理智告诉我，我不能跟她做爱，因为要是她老公回来，我就完了。后来，我把她带到酒店，跟她做了三次爱。

12、今天路过一家酒店，看到酒店对面的路边停着一辆宝马，一个交警下车开始拍照，另一个交警按着喇叭在车里对他吼道：“混蛋，那是领导开会用的车！”我浑身冒冷汗……

13、中午，我和朋友去酒店吃午饭，每盘菜吃完，服务员就把盘子收走了。我们还有话要说，知道桌子空了，不好意思继续坐着。当服务员要把剩下的两盘菜收走时，傻瓜理直气壮地说：“先别拿，我还没舔呢。”

周围几桌顿时安静了下来，服务员不知所措，我也想办法……

14、前不久我和女同事在国外出差，吃完饭后，我们一起在外面逛街，还没走一会儿，女同事就一直抱怨冷，我心想她身体太差了，就直接叫了辆出租车，让她一个人回酒店了。想着夜景这么差，差点就让你影响我出差时欣赏夜景的心情了。

15、某煤老板带10万现金到酒店消费，结账时发现总额是20万，煤老板要求刷卡，但酒店只收现金，双方发生争执，打完电话后，两辆装满1元人民币的车子开到了酒店门口……

16、（大幕拉开，城门大开。城楼上的孔明：身穿鹤披，头戴头巾，焚香弹琴。左边是一个童子，手执宝剑，右边是一个童子，手拿尘尾。不一会儿，司马懿率领着将士们上了城楼）司马懿：城楼上弹琴的就是孔明先生吗？狗打猫捏（英文“你好”）！孔明：西巴西巴（俄语“谢谢”）！司马懿：先生，你是不是想用“空城计”来坑我，打开城门？孔明：（唱歌，弹奏外国电影的曲调）往里看，往里看，里面是一座空城。没有机关枪和大炮，只有歌厅和旅馆。胆子大的话，就进去吧，……

17、一位患有洁癖的旅行者住进了一家豪华酒店，照例检查了所有客房设施的清洁情况。当他掀起床单时，发现床底下有一张小纸条。他正要捡起纸条打电话投诉，却突然发现纸条上写着一行小字：“别看，这里已经打扫过了。”

18、武松在路上走了好几天，突然看见前面有一家饭店，门前挂着一条横幅，上面写着“三碗酒，不许再喝”。于是，他跑进饭店，放下哨棍，大声喊道：“老爷，请上酒！”不一会儿，店小二慢慢端来一壶酒。武松此时饥渴难耐，大声喊道：“快往碗里倒。”店小二看着武松说：“你刚才去倒碗了！”店小二气绝身亡。

19、昨天住酒店，酒店房间的矿泉水18元一瓶，我在外面买了两瓶同品牌的，花四块钱在酒店换了两瓶，查房的时候居然没发现……我好聪明，这叫经济思维，瞬间就拿到了9倍的差价，现在喝18元一瓶的矿泉水，感觉好爽啊！

20、一名女子正在酒店卫生间小便，突然进来一名醉酒男子。醉酒男子听到女子小便的声音，急忙说道：“别说了，我醉了。”女子吓得不敢再说下去，结果不巧，她放了一个屁。醉酒男子抱怨道：“都叫你别再喝酒了，你怎么又开了一瓶？”