笑话十则：吃饭时听到有人放屁，跟闺蜜打赌！我说是隔壁桌的女生放的屁。

2024-07-11 -

1、闺蜜带了好多好吃的给我吃，还让我看她的新衣服。看到她开心的脸，我忍不住问她：你们不是前两天分手了吗？闺蜜：是的！我们昨天复合了。我：你爱他吗？闺蜜：是的！我：为什么明明爱他，却总是分手又复合？闺蜜狡黠一笑：那你知道为什么路要修了又挖，又挖又修吗？我：……

2、公司设了个秘书长，初检由我同事负责，复检由我负责。美女什么都不知道，同事却让她再审一遍，第一次审的评语是这样的：“哥们你别误会，我就是想让你看最棒的美女，你拦着她，老板别骂我。”那一刻我泪流满面，他们才是真兄弟。后来同事给女孩发短信，真想录用你，但是审稿人太贱了。后来两人就在一起了……

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3.今天吃饭听到有人放屁，就跟闺蜜打赌！我说隔壁桌的女士放了屁。最重要的是：我看到她翘屁股了！闺蜜淡定地说：不是，他是人！因为放屁的声音很老实！是男声！好吧，你赢了！

4、朋友去买鸡肉卷，对老板说：“给我来一个，不要辣椒，多加点肉，多加点，多加点，多加点，多加点……”老板抬头，说：“我给你来一只鸡！”

5. 昨晚喝多了，莫名其妙地打了朋友一顿。今早起床，看到那家伙脸上有好几道抓痕，袖子掉了一半，胳膊上还有牙印。我去衣柜给他拿了一套新衣服，找到药箱给他上药，他却不肯，还说“你想毁灭证据吗？”我已经给我未来的岳母打电话了，她马上就来照顾你！……

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6、妈妈趴在沙发上吃薯片说：吃饭的时候坐着，别躺着。别把沙发弄脏了。我说：我有强迫症，吃饭也要躺着。妈妈皱着眉头看着我：我是一根羽毛，专治各种重病和疑难杂症。

7. 一个乞丐拿着一个破碗向我走来，说：“帮帮我吧！”他的手还在发抖。我犹豫了一下，然后帮他拿着。我太善良了。我有它！

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8.我和女友交往半年多了，但我们还是形影不离……闺蜜给我的建议：“可以求婚，不要拖延，如果可行……”我深表赞同。……那天女友和她闺蜜逛街，我突然出现在她面前，手上拿着戒指，单膝跪地说：“嫁给我吧！”……“好！”……这让我很意外，我正要说什么……却发现闺蜜从我手上拿走了戒指……

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9、高中的时候有一次班主任来我们班，坐在后排，我坐在倒数第二排，他拍拍我的肩膀，轻声问：“同学，你有切纸刀吗？”我递过去，然后就听见班主任在心里嘀咕：“那切纸刀真快啊~”过了一会儿，“同学，你有创可贴吗？”过了一会儿：“这位同学有手机吗？给我打电话吧！”

10、小侄子叫醒我说：“叔叔，帮我造一个句子叫端午节。”“你好帅啊！”我睡着后你把我叫醒了。“谢谢叔叔！”

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