有哪些积极、健康的笑话？

有哪些积极健康的笑话？在平常的生活中，我们难免会接触到幽默的句子。男生经常会用幽默逗女生开心，也确实能达到一定的效果。那么，有哪些积极健康的笑话呢？

有哪些积极、健康的笑话？

简短的健康笑话 1

1. 儿子：爸爸，过来陪我玩一会儿球。

爸爸：我不能，亲爱的。

儿子：你骗人，你办公室的张叔叔说你拍照最厉害了。

2.班里来了一个新同学。

老师问：“你的优点是什么？”

这名大一学生说：“我的优点就是热爱学习。”

老师问：“很好，还有什么缺点吗？”

这名大一新生说：“我的弱点就是爱撒谎。”

3、老师：“从今天开始我要给你补课，别再玩扑克了。”

学生：“是的。”

老师：“十加三等于多少？”

学生：“K”

4、老师：“你的作文《营救亲人》怎么一个标点符号都没有？”

学生：“太紧急了，不能暂停。”

简短的健康笑话 2

1.小孩：“爸爸，这些人为什么跑得这么快？”

爸爸：“他们正在赛跑，第一名就有奖品。”

孩子：“第一名有奖品，为什么其他没有奖品的人也参加比赛？”

爸爸：“你真是笨，明知道拿不到第一名还去跑！”

2.父亲问儿子：“宝贝，快来告诉爸爸，三加二等于多少？”

“……”

站在旁边的导师赶紧伸出五根手指，向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”

“爪子！”

3.爸爸，我把电视拆开了，又重新组装起来了。

“你没有丢失任何零件吗？”

“没有，不过还有十几个。”

4.“妈妈，我刚刚把花园的梯子撞倒了。”

“去和你爸爸谈谈。”

“他现在正挂在墙上。”

简短的健康笑话 3

1、我上街买衣服，看见一件，问价钱，店主说：“50！”

我心里暗自高兴，老板娘却嚷嚷着：“50块？30块卖给他们不行吗？”

老板：“我也想要20个！”

原来是两人吵架了，正要走的时候，老板娘说：“给我吧，小伙子，拿去吧！”

我该怎么办？我什么都没说。发生什么事了？

2. A：我参加一个聚会，看到一个女人在台上唱歌。唱得很糟糕。我问旁边的一个男人：“那是谁？她唱得真难听！”

B：“那是我的妻子。”

A：“噢，我不是说她唱歌不好听，而是写歌词的人不好听。”

B：“歌词是我写的。”

答：……

3、我把一堆硬币扔进乞丐的破碗里，他转过身说：我需要像你这样的声音！

4、我打车坐在副驾驶，我说好热啊，就开空调了。

司机把车窗打开到最大，说，我们去享受夜风吧。

我只好看着后视镜，对着镜子里的自己说：你好帅啊，好棒的脸蛋，眼睛好亮，你怎么能把头发剪得这么帅，一定花了不少钱，飞了……

司机默默地关上车窗，挡住我的视线，然后打开了空调。

有哪些积极、健康的笑话？

1、一个富人，每次出门都担心家里被盗，所以想买一只狼狗拴在门前看门，但是又不想浪费钱雇人喂狗。

苦思冥想了好久，终于想到了一个解决办法：每次出门前把Wi-Fi改成无密码，然后就能安心出门了。

每次我回来，都能看到十几个人蹲在我家门口，手里拿着手机，我就不用担心了。

你没必要买狗来守家，网络时代，处处都需要打破传统思维。

2.有人入室行窃，刚进门，女主人就回来了，他躲在床底下，还是被发现了，然后暴力拒捕逃跑，被抓获。这种情况按法律应该算入室行窃，刑期至少十年。

后来他找到一个法律系的学生，给他讲解了盗窃、抢劫、强奸的定罪量刑，结果他改口说是入室强奸，最后以强奸未遂罪一审被判处三年有期徒刑，因为强奸罪和入室与否没有关系。

后来男孩找到了一位刑法博士，博士告诉他应该这样说：当他想强奸一个女人时，发现她丑陋无比，于是就逃跑了。最后可以认定强奸行为终止，由于没有造成危害后果，可以免于刑事处罚。

后来他找到一个刑法博士后，博士后教他这样说：他看上了房子的男主人，想强奸他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男性是犯罪，所以二审时，小伙子被无罪释放。

知识改变命运——流氓不可怕，可怕的是有文化的流氓！

3. 我好生气！我刚刚误打误撞加入了一个博士生小组。

有人问：如果一滴水从很高的地方自由落体并打到一个人，会伤人或致人死亡吗？

小组里顿时活跃起来，各种公式、假设、阻力、重力、加速度的计算讨论了近一个小时。

这时，我默默问了一句：“你没淋过雨吗？”群里顿时陷入了死一般的寂静……随后，我就被踢出群了。

有文化真可怕！

知识可以让你拥有更多的思维方式，但经验可以帮你更快地解决问题。

4、那年高考，我考了200分，我妈一个朋友的孩子考了680分，那孩子考了重点大学，我却要出去打工。

9年后，孩子的妈妈向我和我妈夸口说，她儿子考上了项目经理，月薪过万……

但我在犹豫：我该不该雇佣他？——献给所有成绩不好的孩子

你不一定要上大学，但你绝对不能停止努力！

5. 一位妻子希望她的丈夫早点回家，于是她制定了一条规则：如果他11点以后回家，就锁门。

第一周还算管用，但是第二周丈夫又很晚回家，而妻子按照规定锁上了门，丈夫干脆就没回家了。

妻子郁闷不已，经专家指点，改了“如果你11点前不回家，我就开着门睡觉”的规矩，丈夫听后大吃一惊，从此按时回家了。

可见，该制度的本质不在于强制，而在于增进被强制者的利益。

6、老和尚问小和尚：“你向前一步就会死，你后退一步也会死，你该怎么办呢？”

小和尚毫不犹豫的说道：“我去边上。”

当你遇到困境的时候，换个角度想一想，也许你就会明白：除了这个办法，还有别的办法。

7. 一位女士打电话给一位建筑师，说每次火车经过时她的床都会摇晃。“这简直是胡说八道！”建筑师回答说，“让我看看。”当建筑师赶到时，这位女士建议他躺在床上，体验一下火车经过的感觉。

建筑师刚去睡觉，妻子的丈夫就回来了，见状大声叫道：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师怯生生地回答：“如果我说我在等火车，你信吗？”

有些话是真的，但听起来是假的；有些话是假的，但毫无疑问。

8. 一位英国绅士和一位法国女士同住一个车厢，女士想勾引英国绅士，脱掉衣服躺下后，她抱怨自己很冷，绅士把自己的被子给了她，但她还是不停地抱怨自己很冷。

“我还能帮你什么忙吗？”这位先生沮丧地问道。“当我还是个孩子的时候，我妈妈总是用她的身体给我保暖。”

“小姐，我也没办法，我总不能跳下火车去找你妈妈吧？”

懂得浪漫的男人是好男人，不懂浪漫的男人更是好男人。

9. 在餐厅里，一位异常彬彬有礼的男士胆怯地碰了碰另一位正在穿外套的顾客。

“请问，您是皮埃尔先生吗？” “不，我不是，”那人回答。

“啊，”他松了一口气，“那我没看错，我就是他，你穿着他的外套。”

自信和理直气壮并不容易，理直气壮的人往往很谦虚，而说错话的人却自信得像一头牛。

10. 一位苏格兰人去伦敦看望一位老朋友，但他忘了地址。于是他给父亲发了一封电报：“你知道托马斯的地址吗？当天就赶紧发给他。”他收到了父亲的紧急回复：“是的。”

当我们最终找到正确答案时，却发现它是最没用的。