2022最新幽默爆笑笑话合集

2022最新幽默爆笑笑话合集

幽默是一种美丽而健康的品质。愿你幽默一下。以下是第一番文网小编分享的关于20xx的爆笑笑话合集。我希望你喜欢它！

20xx个搞笑笑话

1.我没吃过那个东西。

小时候，我最喜欢吃烤红薯。有一次，我和朋友去别人家买了几样。正要烤的时候，有人拉肚子，跑到小溪后面的草地上。我喜欢在吃红薯之前先洗一下。这时候，他们就完成了。当我从小溪里出来的时候，他正好看到了我嘴里和手上的红薯，他的表情……

2.迷茫的兔子

有一口枯井，里面困着一只狗，迷兔正好路过。狗：“兔子，快来帮帮我吧。”兔子一看，很着急：“狗子，你怎么在下面？我该怎么办？”狗：“去找一根绳子，把一端扔给我。”好。”兔子立马就跑了。 过了一会儿，兔子拿着一根绳子跳进井里，把绳子的一端递给狗：“别管我，你先上去吧。”

3、兔子误入虎穴

兔子不小心进了虎穴，糊涂了！老虎一看，非常兴奋！他立即将洞口堵住！兔子见状说：其实我是来告诉你我爱你的！老虎说：你别以为我不吃蛇精。 ！

4、为了在国外生活而努力工作、抱怨

早上7点闹钟准时响起。看着睡在自己身边的陌生少妇，他不忍心叫醒他。我躺在床上，默默地点了一支烟。回想这几年，我为了在国外生活，吃苦耐劳，忍辱负重。我不禁泪流满面。生活还得继续。我擦干眼泪，轻轻地把少妇推醒：“美女，时间到了！” “伸了个懒腰，年轻女子从钱包里掏出一千块钱，满意地扔给我。

5.你给你女朋友做手术吗？

我打电话给朋友问：你在做什么？答：我正在给我女朋友做手术。再问：是不是又漏气了？他：不，我在剪指甲！

6. 狂喜的状态

朋友点外卖四年，终于达到了完美的境界。每次就打个电话…… 朋友：“你好。”送货小哥：“好的”！

7.你为什么爱上你的女儿？

高三的时候，我记得还有两天就要高考了。我宿舍有个女生晚上关灯后偷​​偷跑出去谈恋爱。也许是因为她玩得太晚了。她和男友在田径场的草坪上相拥而眠。直到凌晨，他们才被发现。当时我去交卷，看到校长对政教主任发火：“你怎么受到这样的定期纪律处分？不是很丢脸吗？”说到这里，校长递给导演一根烟，说道：“你告诉我，我儿子为什么会爱上你女儿？……”

8. 你戴着狗牌吗？

今天我一时兴起，把爸爸N年前买的一块玉佩挂在了脖子上。儿子看到了，用小手摸了摸，然后问我：“妈妈，这是什么？你戴狗牌了吗？” ，我想想就笑了~

9.放弃爱好

我的侄子过年时喜欢买鞭炮。家人嫌按打火机麻烦，就给他点了蚊香。谁知道这家伙喜欢过一会儿就把鞭炮扔出去，然后用手捂住耳朵……有一次点燃后，他把蚊香扔了出去，然后拿着鞭炮捂住了耳朵，等等……没错，他从此放弃了放鞭炮的爱好。

10.把这个薄薄的东西给我包起来

夫妻俩去买衣服。妻子在厚衣服和薄衣服之间犹豫不决。她不知道哪一种更好，就问丈夫：“你觉得哪一种更好？”丈夫说：“万一呢？”如果你会洗衣服，就买厚的。”妻子笑着对老板说：“给我包一下薄的。”

有趣的幽默笑话

1.我去披萨店买披萨了！服务员问我要切成块还是块？我想了想，说：咱们还是分块吧！我无法完成这些块！

2.需要提醒大家的是，要学会修理自己的笔记本！从前，有一个人无法修理自己的笔记本……后来发生的事情大家都知道了。 （从陈冠希事件来看，原因就不用多说了）

3、坏人需要实力，流氓需要品味。

4. 一个四岁的男孩亲吻了一个三岁的女孩！女孩对男孩说：“你要负责吻我。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说道：“放心吧，我已经四岁了，不再是一两岁的孩子了。”

5、永远不要提起它，不是因为忘记，而是因为记住。

6. 最好的朋友：睡在我上面铺位的哥哥。最喜欢的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡我上铺的哥哥把你从我同桌带走了。

7、生命只有三天。活在昨天的人，是迷茫的；活在明天的人在等待；活在今天的人是最自在的。

8.郭德纲：韩国人很了不起。他们说孔子是韩国人，释迦牟尼是韩国人，孙悟空是韩国人。我相信这一点，因为孙悟空玩的是棍子。于谦：这么厉害？郭德纲：不是吗？他还说，针灸是韩国人发明的，四大发明也是韩国人发明的。于谦：那中国人什么都没发明？郭德纲：中国人发明了韩国人。

9. 男子大脚趾变蓝，神医诊断为癌症！然后他将其移除。过了几天，第二个脚趾也发青了，只好把它剪掉了！三天后，整个脚都变青了，只好转往大医院。老医生用放大镜看了半天说：根据我多年的经验，你的袜子正在褪色。

10.我不是广场上的算命先生，我不能说那么多你爱听的。

11. 哗众取宠可能会赢得或失去好感。

12. 警察：“喝吗？”震撼：“不！”警察：“为什么有酒精味？”震惊：“我喝了一杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”震撼：“请问，什么是蜗牛？公牛？”警察：“没有。”雷人：“酱油是油吗？”警察：“没有。”雷人：“那女孩是妈妈吗？”警察：“没有。”雷人：“啤酒就是酒。”？ 警察：“不是。” 雷人：“就是这样！”

13.哦耶！平时很正常，有时会有点紧张。谁敢抢我老婆……我把他祖坟挖了！

14.你现在的梦想决定你的未来，所以多睡一会儿吧！

15、老婆第一次支持我买车——赶紧买车，这样你去看妈妈的时候就不用担心带东西了，而且走的时候可以带更多的东西回来去看你妈妈...

16.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我的妻子总是这样抱怨我。 ()

17、我实在不想再干了——因为铁杵已经磨成“绣花针”了。

18、在猪圈里，不必讲究人情礼节。

19.你最好让我跪在洗衣板上。我受不了电暖气！

20.要么活得好，要么死得快。

爆笑的经典笑话

1.我总是在牛A和牛C之间徘徊。

2、如果一个女人的雇主付给她一千元，她会告诉她的男人，他收到了一千元，并告诉她的朋友，他收到了五百元；如果一个男人的工作公司付给他一千元，他会告诉女人他收到了五百元，并告诉他的朋友他收到了五百元。我的朋友给了我一千零五美元。

3、男女调情时，最有特色的中国字诞生了：凹凸。

4、世界上有我，但世界上没有关于我的传说。

5、人生三个愿望：一能吃，二能睡，三能笑。

6.我想玩的是感觉，不是你的器官！

7.“疼吗？” “好痛。” “那就算了吧！” “不！”

8. 我很高兴找到两分钱。我拿起一看，是《1992》的钱。 “这笔钱已经过期了。”

9.我想把我的生活浓缩成一个笑话。

10.世界上有我，但世界上没有关于我的传说。

11、男人最大的忧虑是债主，女人最大的忧虑是情人。

12、社会阅历不足，就是缺乏经验。

13.明月什么时候来？向青天要你的酒……青天说：操你妈的，我这么忙，没时间理你，就看看天气预报……

14.如果世界上没有色狼，美女还有价值吗？

15、如果你是白领，需要准备几件白衬衫。首先是专业，其次很容易暴露你胸罩的颜色！

16、蹲在厕所里数蛆——恶心，不值得！

17.将用过的牙签放回牙签罐中并摇匀。后来我去餐馆吃饭，发现很多人都有同样的习惯。