幽默笑话：与闺蜜老公比拼厨艺，败者有奖

1.

晚高峰时，公交车上人很多。司机关上车门启动车子，有人喊道：“那家伙被困住了！”司机头也不回地问道：“人没有被困吧？”然后他继续开车，到了下一站，司机打开车门，同时说道：“那个夹着包的家伙，拿着吧，把包拿上来。”没人理会，司机勃然大怒：“你不是说包被捏的吗？骗谁呢？”有人有气无力地回答：“那个捏袋子的家伙没上来，所以袋子就上来了……”

2.

我曾经喜欢过一个学医的女孩，和她一起上课。那天，不知道老师是癫痫发作还是其他什么原因，就开始讲如何给丈夫喂药，导致丈夫突然不明原因死亡。有吃半年的方法、吃一年的方法、吃十年的方法。看到她明亮的眼睛认真记笔记，我下定决心要和她成为好朋友。

3.

过年的时候，朋友对妻子说：老婆，我们结婚五年了。为了见证我们的爱情，从现在开始，我们每年都互相拜年。说完，跪下磕头，然后站了起来。他的妻子当时很困惑，但看到丈夫磕头，她也跪了下来。她跪下的那一刻，我的朋友开始哭了。 。后来我问他为什么哭，他说：结婚五年，跪了五年，终于轮到她了。

4.

昨晚我半夜醒来，摸了摸身边。我妻子身下盖着被子。她的身体冰冷。我想给她盖被子。一旦我举起它，我就没有举起它。经过两次尝试后，我尝试用力举起。 ！帮我老婆把地板掀起来！妻子醒了，睁大眼睛看着我。良久，她才轻声道：“老公，你要换人吗？这么着急吗？等不及明天早上了吗？”

5.

一天早上，当我醒来时，我的妻子躺在她丈夫的身上。他抱住她，说道：“宝贝，有你在，我总觉得自己像孙悟空。”妻子捂着嘴，轻轻一笑，道：“那我就是紫霞仙子？”老公幽默地说：不，你是五指山。妻子...

6.

晚上12点左右，闺蜜来我家，点了外卖，还备注：早送有奖励，可以吗？地图显示12公里，但外卖10分钟就到了。打开门后，外面的年轻人热切地看着自己的闺蜜：“美女，奖励是什么？”闺蜜似笑非笑地看着年轻人：“放心吧，我很快就会给你五星级的评价。”关上门后，最好的朋友大声笑了起来。嗓音。更没想到的是，从阳台往下看，就能看到外面的家伙是打车过来的。他是坐出租车来的...

7.

当我在超市购物时，我的女同事居然认出了我。我戴着口罩和帽子，但她还是认出了我。难道是我太迷人了？我很好奇，问她怎么认出我的？她平静地说：“世界上有两种狐臭，一种是你，一种不是你！”

8.

当我上班过立交桥时，我看到一个乞丐顶着烈日跪着要钱。想着他也不容易，我随手从口袋里掏出一块钱，放进了他的碗里！他抬起头对我说：小姐，请再给我一点。一块钱真的没什么用。早餐还不够！我拿出手机递给他。他愣住了，结巴道：这也太贵了吧？我微笑着说：你在想什么？这是给大家看一下我的抢红包记录。昨晚我花了5个小时抢红包，才赚到刚刚给你的那块钱……

9.

与你的闺蜜和丈夫进行烹饪比赛，失败者将获得款待。最好的朋友是评委。我做饭的时候，趁他不注意，偷偷往他的菜里加了半勺糖。如果我想赢，就这么简单。我不需要什么高超的技巧，只要让对方比你差，我就赢了。我信心十足，但我还是输了。原来，我在加糖的时候，闺蜜偷偷往我锅里加了一勺盐。

10.

我儿媳妇练过武术。刚才她突然说，我觉得我有点傻。你跟我一起练习，打一场怎么样？我一听，连忙拿来搓衣板跪了下来，说：老婆，我自己跪下，你什么都别做，好吗？我一穿上老婆的鞋子，一连串的十几脚踢来了……我躲了五次，格挡了七八次，剩下的都踢了。打完后，妻子说：“我为什么要这么做？”

11.

昨晚我和妻子发生了一点争执，被赶出了卧室。我睡在沙发上，总感觉下面有东西。我拿出来一看，这里还有三百块钱。突然，我感觉很幸福。那天晚上睡在沙发上也是值得的。我想象着明天我怎么花这么多钱呢？第二天一早，老婆过来把我摇醒：“拿出来，我会高兴一整晚！”

12.

昨天，妈妈强迫我去相亲。当我见到那个人时，我发现我和那个人是小学同学。然后，我看到那个男人一直对他的妈妈说：妈妈，你看！这就是小时候动不动打我、逼我给她写作业、每天拿我饭钱买零食的女同学……我：我小时候有这么混蛋吗？孩子？