“十大爆笑笑话”：妙语连珠，笑点不停！

▌大家好，我是“他说”，欢迎来到《生活笑话合集》（PS：祝大家新年快乐！）

★1.

有一天，下雪了，所以我没有开车去上班，而是乘公共汽车去上班。我只是闲着没事的时候戴着耳机。由于上班需要半个小时，所以我开始听音乐。当我听音乐的时候，一个朋友拔下我的耳机说：“哥们，你在听《沙漠骆驼》吗？”

我哈哈大笑，说：“你怎么知道？难道你第一次听的时候不知道这首歌的意思，但下次听的时候你就知道了？”

这家伙伸手指着自己的脚底，说道：“我能感觉到你的脚踩在我的脚上的节奏。”

“人才，真是人才啊！”

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★2.

昨天收到同事的结婚请柬，这个月14号就要结婚了。同事姓鲍，新娘姓姜。他们说他们要和儿子结婚。小样高兴极了，不是晚上聚会。喝了点酒，他就飘飘然了：“兄弟们，你们觉得我老婆生完孩子后应该给她起什么名字？我的姓氏不好选啊！”

大家也在讨论一些事情，然后班长说：“我们想要两个孩子，一个随母姓，一个随父姓。”

正当大家以为他有什么好主意时，他却飘出了五个字：“江浙沪包邮！”

“嘿嘿！你真是个人才啊！”

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★3.

下午无聊，在小区门口看两个老人下棋。他们打得很慢，感觉很有力量。我停止下棋，心想，棋有这么厉害吗？一小时想不出什么，最后一位叔叔说：“你快走吧”，另一位叔叔也说：“我以为轮到你走了。”

……

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★4.

中午，同事小李偷偷告诉我：“你听说我们单位的女神小梅说要嫁给你了吗！”

我暗暗庆幸：不可能？你听谁的？我怎么配得上别人？

小李道：“她自己说的！”

我更兴奋了：“她说什么？”

小李说道：“昨天，我向小梅表白了，但是小梅拒绝了我，还说，你滚出去，我就是找个白痴也不会跟你在一起的！”

我当时就生气了，问：“你说清楚谁是白痴！”

“噢，我的妈妈，你让我笑得很厉害！”

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★5.

我上中学的时候，家里不是很富裕，所以每次买东西我都会讲价。就连班里的女生都钦佩我的讨价还价能力。有同学想买一条皮带。他知道我擅长讨价还价，就邀请我一起去，并告诉他：“价格由你来谈。”

我说是的。

到了摊位，选了一条后，同学问老板：“这条腰带多少钱？”

老板说：25元。

我清了清嗓子，正准备使用我练习多年的讨价还价技巧。没想到，这个便宜家伙突然喊道：“好便宜啊！”

我真想给他几块钱，可是你还没谈好价格……

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★6.

我朋友经常被她老婆罚跪下，我就撞到她了。

我对嫂子说：“如果你这样对待你丈夫，他作为一个男人就很丢脸，我什至看不起他。”

嫂子听后若有所思地点了点头。

后来，他的家里安了佛像，他的丈夫对神明的崇拜非常虔诚，每次都花很长时间。

朋友对我说：“谢谢你的建议，以前最多跪两个小时，现在可以跪半天了！”

“噢，我的妈妈，你让我笑得很厉害！”

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★7.

一名男子遭遇车祸，护士告诉他：“请摸摸你的腿，看看还有感觉吗？”

男人摸了摸护士的腿：“哦！感觉还是挺好的！”

护士喊道：“摸你自己的腿！”

“摸摸你自己的腿——嗯，这是什么？”

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★8.

一所高中位置比较偏僻，附近有很多坟墓。一天晚上我打电话说没钱，让父母给我寄钱。下午，我站在距离学校不到100米的墓地边等待。在那里站了很久之后，我蹲在那里。这时，一位老人路过，好奇地问我：“孩子，天都快黑了，你怎么一个人蹲在这里？”

我说：“我在等家人给我寄钱。”

听到老人跑的声音后，我看到老人在跑，我就想老人是不是看到了什么脏东西，也跟着跑了。没想到，老人边跑边喊：“别跟我来，别跟我来……”

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★9.

我刚刚送一个醉汉回家，他一路上坚持要按摩。当它送到他家门口时，他的妻子打开了门。朋友看了后对我说：“这个……太丑了，我们改一下吧。”

我嫂子当时脸就抽搐了，看到我在身边也不方便生气。然后我和他扶着他进了客厅。

突然他起身去厕所。

过了一会儿，我看到他的妻子接了电话，然后愤怒地摔门离开。我正纳闷这家伙从厕所里出来对我说：“我刚刚给我老婆打电话说公司加班了。”不会回去”

……

兄弟，我想我还是先走吧，你照顾好自己。

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★10、

公司里一位男同事和一位女同事说笑时，男同事不小心把香水喷到了女同事的眼睛里。女子顿时泪流满面。男子豪爽的说道：“没关系，你要是瞎了，我就养你一辈子！”

恰巧这个男人的女朋友来接他下班，在门口听到了这句话。男人还没来得及解释，女友就果断地将女同事拉到了自己身边，说道：“乖乖的，叫我妈妈！”

“哦，这是什么操作啊？”