《十》 ◆幽默笑话：搞笑到让人忍不住笑！

▌大家好，我是“他说”，欢迎来到《笑话集》（PS：祝大家新年快乐！）

1.

有一天，父亲和一些同事一起吃饭，回来后喝得酩酊大醉。妈妈泡了一杯茶给他喝，以解宿醉。没想到，爸爸喊出了姑姑的名字，妈妈差点儿摔断了身子。杯具后，他试探性地问父亲为什么叫姨妈的名字。爸爸说：“我阿姨真无聊，我存点私房钱容易吗？她借给我2000块钱还不肯还，答应了一个多月了，现在已经三个月了，我还是不想还钱给她。”对不起。”

我妈一听就笑了！

（爸爸，这真是不容易，就像围魏救赵一样）

2.

老王急忙走进林小姐的房间。林小姐责怪他说：“你怎么不先敲门呢？万一我正好在换衣服，那就太尴尬了。”

老王说：“不是，我是从门缝里看进来的。”

“哦，老王确实是老王，他不一样！”

3.

昨天，男朋友喝酒到半夜才回来。他醉醺醺地脱掉衣服。我很生气，没有理他。结果他什么也没说。我们只是沉默。大约过了十分钟，他忍不住先开口：“你怎么不骂我几句……我找不到床在哪里了……”

4.

儿子放学回家，我把他叫了过来：“儿子，爸爸有个问题，如果你答对了，就有奖励！”

儿子：“爸爸，你问吧。”

我：“小明向爸爸借了50元，向妈妈借了50元，买了一个西红柿，花了97元，还剩3元，所以还给爸爸1元，还给爸爸1元。”妈妈欠王叔叔1元，欠爸爸49元，49+49=98。那么，另外的1块钱去哪儿了呢？”

儿子想都没想就大声说道：“爸爸，我知道了。”

我当时就想，我连不懂的问题儿子都能解答出来。我好奇地问：“儿子，你说那1块钱去哪儿了？”

儿子说：爸爸，小明被腐蚀了。

我疑惑地问：“小明怎么腐败了？”

儿子：“小明花了97块钱买了一个西红柿，好大的西红柿啊！原来小明贪污了。”

嗯！我当时就觉得好笑。

（哈哈哈，笑死我了，儿子分析的太到位了）

5.

今年，我父亲退休了，生意交给了我。

我好奇地问：“爸爸，有件事我不明白，你是怎么把墙壁的颜色和花瓶搭配得这么好呢？”

父亲沉默了一会儿，说道：“花瓶是我画的。”

6.

小李在一家星级酒店的前台担任礼宾员。一天晚上，一位衣着华丽的女士走进来，向小李招手：“您好！1512房间怎么走？”

小李看着那位女士问道：您是酒店客人吗？

女士说：我来这里找朋友，他住在楼上

“好的，电梯在那边，我带你过去。”小李一边领着女士走向电梯，一边问道：“如果你想过夜的话，我们需要去前台登记！”

突然那位女士说：我要找的是朋友，不是女士？

小李尴尬地看着那位女士，忙说道：抱歉，我是想过夜！

“也许她真的是一位女士！”

7.

一个男人去厕所。邻居突然说道：“你怎么样？”

男人也不客气，回答道：“没关系。”

邻居又道：“你在忙什么呢？”

这人：“出差。”

隔壁：“我先挂了，这里有一个疯子，我说话他就冲过去接听。”

8.

我记得以前有一次相亲。那个女人是我一个朋友的表弟。相亲前，他告诉我，他表弟特别注重第一印象。如果她满意了，她就会和她聊天。如果她不满意，她会直接询问。你有车、有房、有存款吗？这样的问题让对方为难。

我牢记在心。

相亲那天，他表弟看了我两三秒，说：“你有别墅吗？”

我：……

9.

我们班的物理老师是一位四五十多岁的老人，说话带着浓重的口音。我们班的男生特别喜欢模仿他说话。

有一天上课，我们班的男生在他面前模仿他。老师沉默良久，扫视全班，突然说道：“你在逗我吗？”

（嘿嘿，我上学的时候还拿这事嘲笑过我的老师！）

10.

几个朋友正在茶室里喝茶。我发现老陈不说话，就问他：“你最近为什么总是叹气？”

老陈：“哀哉，哀哉，一江春水向东流。”

我疑惑地问：“你担心什么？”

老陈：“我找不到对象，哎，我生于于，怎么能生于梁呢？你生于我，何不生于我的对象呢？”

当时我笑得很厉害，连忙安慰我说：“别担心，30岁还年轻，总有人在等你。”

结果他说道：“等待我的恐怕只有地狱之主了！”

当时让我笑得很厉害。