我正在紧急寻找一个两分钟左右的双幕笑话。

约两分钟的“双幕剧”

1·“喜之急，忧之急”

开场白：今天我们两个将表演双人戏。说起这双戏，还是很有趣的。它需要一个人在前面表演，另一个人在后面说台词。远远望去，就像一个人。这是需要两个人有非常默契和配合的表演，否则双人戏就不叫双人戏了。快点快点化妆，俗话说，人成熟了才美，看这个人什么时候成熟，还不如不成熟呢！接下来给大家带来的是我们的一部新作《喜事生忧》，希望大家喜欢！

答：生命诚可贵，但爱情更可贵。为了赚人民币，他愿意成为人妖。我还没自我介绍呢。我姓赵，小名赵仁耀。这里的朋友以后见到我就直接叫我的昵称就可以了。问我的昵称是什么。告诉大家记住我的昵称。被称为人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！ （停停停！！出来吧，为什么从你嘴里出来我就是人妖？我叫人妖吗？

B：对不起，从来没有，从来没有！

A：我姓赵，名字叫赵志祥。媒体说我看起来很特别，脸看起来像拖鞋。就因为这样，很多歌手给我唱了一首大家都很喜欢的流行歌，很快就红了，啊！影响力如此之大的歌曲是王蓉演唱的歌曲《我不是赵忠祥》。谢谢！ （站住！这是王蓉唱的歌吗？她唱的是《我不是黄蓉》，你这是什么文化水平！绝不！）我的工作是推销产品，我有特殊的技巧销售产品。他嘴上甜言蜜语，不停地唠叨，但最后不行就跟个撒娇的孩子一样。我最大的特点就是身体好，吃得好，这辈子没去过医院。昨天我出去推销，发现一个，聊了半天，他不肯买我的产品。我厌倦了他。走了300多里路，我终于卖出了一瓶广西财经大学首届销售素描大赛一等奖的参赛作品中提到的产品。为了庆祝促销成功，我一口气吃了50个咸鸭蛋。刚吃了一半，就得了阑尾炎。耶！医生！切掉阑尾！ ！多少钱？

乙：2000！

答：2000！啊！医生！ 2000 别用那把刀割你的阑尾！你就来这里吧！我会把这辈子都给你！

B：你说多少钱？

答：最多80个！

乙：80！好的！ 80就是80！

答： 哎呀！便宜的！ ！我还价2000到80！否则，你必须为你所买的一切付出代价！ 80块钱割阑尾！我昨天砍的鱼头才80多呢！明天我就召集全家人一起去切除阑尾！给你80医生！赶快！赶快！趁热利用吧！

B：你怎么这么热？这不是铁匠！我要做手术！准备！啊！顺便问一下，你需要麻醉吗？

答： 哎呀！你为什么要杀猪？现在杀猪都需要麻醉！你为什么不杀了我！

B：你只有80块钱！麻醉药是在哪里打的？

答： 是时候进行麻醉了！为什么不打麻醉呢？如果没有麻醉，我的尖叫声就会杀死我！

B：给我打麻药！然后就是800元一炮！

答：800！医生，你要打麻醉吗？还是玩XO？

B：进口麻醉药！局部麻醉！

B：医生，哪个牌子的麻醉药这么厉害？

A：吃了迷消九全麻药后，感觉就像死了一样，一点感觉都没有。

B：医生，您想知道有没有更便宜的东西？

答： 有便宜的！效果不保证！他一醒就醒了，该麻的地方没有麻，不该麻的地方却麻了好久！如果生完孩子后影响你的生理功能和婚姻生活我是不负责任的！

答：啊！那些进口的，那些进口的医生！服用寒消酒泉牌麻醉剂是一种廉价产品，副作用太多！我带不动了！

乙：好的！来一枪吧！还疼吗？

答： 哎呀！毕竟，这是钱，这是钱，这是货！光是说他麻木就已经麻木了！

B：我们准备开膛破肚了！我想征求一下您的意见，这把手术刀还需要消毒吗？

答：医生！刀没有消毒！

B：消毒费500元！

答：那就不用了！我带了打火机！刀在火上烧两遍也是一样的！

B：你是一个很有想象力的病人！ ！

答：没办法啊！遇到你这样的医生，不可能感到不可思议！

B：打开下面的！哎呀！哎呀！流血了！哦，你满身是血！这么高！你想止血吗？

A：当然要止血！医生，为什么流血还不止？

B：你用的是止血纱布还是抹布？

答：医生！你还有一块抹布可以止血！

B：那个止血纱布要500块钱！

答：哎哟！你想要多少钱就有多少！先止血吧！它会杀了我！

乙：是的！如果你有这样的态度，我就更容易了！我先止血吧！打开伤口！找到阑尾，用刀把它切掉！恭喜！手术取得圆满成功！最后一个问题！你想再缝一次吗？

A：医生，你为什么要让我把它取出来呢？如果你出去，你会吸引苍蝇！

2·《宿舍卫生》

开场白：今天我们两个将表演双人戏。说起这双戏，还是很有趣的。它要求一个人在前面表演、表演动作，另一个人在后面说台词。远远望去，就像一个人。这就需要两个人在表演中必须有非常默契和配合，否则双人戏就不叫双人戏了。快点快点化妆，俗话说，人成熟了才美，看这个人什么时候成熟，还不如不成熟呢！接下来给大家带来一部新作，叫做《广播电台》。我希望你喜欢它！然后我们两个就开始表演了！

刚才最后一声嘟嘟嘟是北京时间——我看不清楚！南宁哈利佑广播电台，主播250人，媒体播音员3721人，现已开始立体声广播。各位听众朋友大家好，我是一名电台主持人，我的名字叫。虽然我和著名主持人吴吴的名字很相似，但除了相貌出众之外，我们没有任何共同点。好的！现在请大家欣赏一下每周歌曲，为什么叫“每周歌曲”呢！也就是说有一个女孩每周都会换男朋友！请欣赏南宁著名歌手赵志祥演唱的《中国谣》。为什么！ ！ ！ ！ （我卡住你了，你在唱什么？这是一首中国民歌！） 这是一首南宁民歌！ ！谁教你的？这就是我！ ！你铁铁教你在这里唱歌不卫生！正确的！你说现在广播电视里有些歌曲播放起来莫名其妙！可以唱一些健康的歌吗？ ！ ） 南宁哈日友广播电台，以下为广告时间，幸福牌鞋垫系列广告： 我家孩子自从得脚气后，就出现了厌食、挑食、长不大、容易感冒的情况。我应该怎么办？他用的是幸福牌。鞋垫全部痊愈了，我不再厌食，不再挑食，我长高了，抵抗力也增强了，感谢幸福牌鞋垫！真的很实用又方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯味道香浓，价格便宜，维生素B含量丰富。批发地点就在朝阳广场一角！朋友们，你们需要卫生纸吗？请选用我厂生产的瓜德帕牌砂！朋友们，你们想减肥吗？我给大家介绍一套最新颖的减肥操！伸出双手，拿下来，伸出舌头，伸出来！准备！快左、右、上、下，我是狗！俗话说，饭后走百步，可以活九十九岁，饭后抽一支烟，就是神！我是神！我升天了！我想死！出来！

3.《广播电台》

开场白：今天我们两个将表演双人戏。说起这双戏，还是很有趣的。它要求一个人在前面表演、表演动作，另一个人在后面说台词。远远望去，就像一个人。这就需要两个人在表演中必须有非常默契和配合，否则双人戏就不叫双人戏了。快点快点化妆，俗话说，人成熟了才美，看这个人什么时候成熟，还不如不成熟呢！接下来给大家带来一部新作，叫做《广播电台》。我希望你喜欢它！然后我们两个就开始表演了！

刚才最后一声嘟嘟嘟是北京时间——看不清楚！南宁哈利佑广播电台，主播250名，媒体播音员3721名，现已开始立体声播出。各位听众朋友大家好，我是一名电台主持人，我的名字叫。虽然我和著名主持人吴吴的名字很相似，但除了相貌出众之外，我们没有任何共同点。好的！现在请大家欣赏一下每周歌曲，为什么叫“每周歌曲”呢！也就是说，有一个女孩每周都会换男朋友！请欣赏南宁著名歌手赵志祥演唱的《中国谣》。为什么！ ！ ！ ！ （我卡住你了，你在唱什么？这是一首中国民歌！） 这是一首南宁民歌！ ！谁教你的？这就是我！ ！你铁铁教你在这里唱歌不卫生！正确的！你说现在广播电视里有些歌曲播放起来莫名其妙！可以唱一些健康的歌吗？ ！ ）南宁哈日油广播电台，以下是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：由于我家孩子得脚气，所以厌食、挑食、长不大，还容易感冒。我应该怎么办？他用的是幸福牌。鞋垫全部痊愈了，我不再厌食，不再挑食，长高了，抵抗力增强了，这就是幸福牌鞋垫！真的很实用又方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯味道香浓，价格便宜，而且富含维生素B。批发地点就在朝阳广场一角！朋友们，你们需要卫生纸吗？请选用我厂生产的瓜德帕牌砂！朋友们，你们想减肥吗？我给大家介绍一套最新颖的减肥操！伸出双手，拿下来，伸出舌头，伸出来！准备！快左、右、快上、下，我是狗！俗话说，饭后走百步，可以活九十九岁，饭后抽一支烟，就是神！我是神！我升天了！我想死！出来！

4·《军人的锻炼》

（这是基于应届毕业生在支队当兵训练的背景。）

答：尊敬的司令员和同志们。

合：大家好！我的名字是 XXX（A），我的名字是 XXX（B）。

A：今天我们两个给大家表演一个小节目。

B：双重表演。

答：是的。在双人表演中，一人在前面表演。

B：后面有一个说的。

答： 不是你说的那样。

B：我们不谈演技了。

A：这不是一个好的表现。请给我更多的掌声。

B：这对我们双方都是一种鼓励。 （两人再次向观众鞠躬）

A：（对B）我们开始吧？

乙：我们走吧！ （A在后，B在前，就座）

A：（武汉话）我叫XXX。我来自湖北省武汉市。我已经参军六年了。我今天毕业了。我还没有时间回家，所以我得尽快去部队报到！

B：（急忙回头问）可是你已经当官了。军队安排你当什么官？

A：（普通话）转过来！听——（停顿，换成武汉话）当兵在勤务排站岗三个月——锻炼！

这是怎么回事？部队在哪里？噢，在信阳大别山的一角。

哎哟……这地方好偏僻啊，简直就是兔子不拉屎的地方。抬头看山，低头看河谷，数石头，挨蚊虫叮咬！

轮到我站岗了，我就站在门口。很长一段时间我都没有见到任何人。我连向领导炫耀的机会都没有。

路过的人除了几个普通人之外，还有牛、羊、鸡、狗。我心里好着急。两个小时的工作感觉就像过去了两年一样！

无聊的时候，我就向那些牛、羊、鸡、狗致敬。呵呵，这也算是“岗位”培训吧！

休息一下吧！立正！礼炮！休息一下吧！立正！敬礼...（重复）

B：（转身说普通话）嘿……！你想把我累死吗？ ！

A：（普通话）抱歉，我刚才忘了的话。又来了，又来了——（武汉话）站岗真好！如果不站岗，又怎么会知道仓库战士的苦闷和孤独呢？不站岗，怎能体会战士们的不易？没有站岗怎么能当排长呢？

能守着就好了！一言以蔽之，太棒了！两个字，厉害！三个字，很好...

B：（站起来回头）我说你会数数，你呢？ ！

A：（把B推回座位，普通话）别再干涉了，继续，继续。 （武汉话）你别告诉我，通过站岗，我真的受到了很多教育，收获了很多知识，收获了很多感受。

我发现我们的仓库战士真可爱……他们热爱山沟，热爱仓库，热爱他们的工作。他们甘于吃苦，甘于孤独，甘于无私奉献……通过他们的辛勤劳动，他们把荒山变成了花园。

真是太漂亮了。看，这是柳荫环绕的鱼池，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是新开发的苗圃……那些树是那么绿，那些花，多么红啊。啊，这里就像是天堂一样……

后来又到比较偏僻的2号、3号哨所住了一段时间。条件更加艰苦，喝的水都是从山上打来的。

最不舒服的是蚊子特别多。这些蚊子好大啊！我要咬你一口，它太大了！

每天晚上，蚊子都让我睡不着觉，我就用毛巾把自己裹得严严实实的，就像木乃伊一样。我刚刚看到这些蚊子是如何咬我的！ “嗡嗡嗡……”这些蚊子就像一群小直升机，在我的头顶盘旋。

嘿嘿嘿，左边那个我来打！右边那个，我来打！ ……（连续的）

B：（站起来转身）嘿！出来吧，我没有打你脸吧？

A：（普通话）哈哈……我就是想看看你能杀多少只蚊子。抱歉，我下次再做。 （武汉话）这几个月来，我不仅逐渐适应了仓库的生活，而且还收获了两个特殊的伙伴，一个叫“黑牛”，另一个叫“猎豹”——他们就是两个我们仓库里有狗。军犬。

好家伙，我第一眼看到他们的时候，我都不敢喘，不敢喘。它们用警惕的大眼睛盯着我，伸出血红色的舌头，低声对我咆哮：“哈……哈。” ……”

我害怕极了，赶紧买了一些火腿肠。

这是怎么回事？为什么要买火腿肠？现在行贿、交朋友都不是那么容易的事。如果没有好处，它就不会起作用。就连这两只狗也不能白白跟你说话。

别告诉我，它有效。经过几次接触，他们听了我的意见。

这两只军犬的性格截然不同。 “黑牛”灵活，意志坚强，有点外向，而“猎豹”则缓慢，天真，内向。

因此，“黑人女孩”经常因为咬伤平民的鸡和牛而被军犬训导员关进监狱。

有一次，“黑姑娘”把老百姓的牛追遍了营地，牛跑得精疲力竭，瘫痪了，又被关进了监狱。

当时我们正在进行岗位培训和竞赛活动。当他看到“猎豹”被带出去训练时，他非常愤怒。

它一怒之下，从两米高的栅栏上跳了下来，摔伤了腿。

那些日子里，向导每天都给它喂美味的食物。我赶紧利用这个机会去讨好他。我给了它牛奶和火腿肠。我坐在它旁边，喂它食物，摸摸它的头。吃饭时它让我的脸变甜。

我摸它，它舔我……（续）（B悄悄站起来，转过身，摸了摸A的头）

A：（普通话）你把我当狗一样...

（两人谢幕，结束）

5·《老顽童过年》

A：老板给我安排了表演，让我很尴尬。你谈论唱歌，但你喜欢跑调。你们谈论跳舞，但动作不相符。你说小品表演，但表演并不搞笑。我想到了一个节目，需要一位观众站出来帮助我。他只需要阅读剧本即可。这很简单。有人愿意吗？ （B上台）

乙：可以吗？

答：你姓什么？

B：我姓朱。

A：我说朱，这不礼貌。小朱，你知道什么是双戏吗？

B：是不是一个人在后面说话，一个人在前面说话……

答：是的。

B：我已经看到了。

A：你想帮助我这个最后读到歌词的人。

B：这很容易。你有话要说吗？

A：是的，我已经准备好了。 （传话）你熟悉一下话，我化妆。 （侧面化妆）

B：（读词）改革开放带来许多喜事……

A：好的，我们可以开始了。我坐在椅子上，你躲在椅子后面。我一拍手，你就开始了。

（大家都就位）

B：改革开放带来了许多喜事……

A：呃呃，我没打你，你就开始了？重新开始。

乙：好的。

答：（拍手）

B：改革开放有很多喜事。移动天线架设在山坡上。我孩子的手机给了我，我可以从世界各地给他们打电话。这是庆祝新年的好时机。屋子里摆满了年货。我吃太多的大鱼和大肉。我只想吃卡欢喜陀。

A：（就像打电话一样）

B：喂，你被打了吗？你进城就想和你儿子银瓦银打架是吧？快点回到沙地吧！你回来后发生什么事？回来炒一下浣溪沱给我吃。哎，你给我带了几斤回风酒回来。嘿嘿嘿，你把那些鞭炮带回来了。

答：（放下电话）

B：交通方便，车也快。我妻子很快就会回家。糯米粉我已经准备好了，等你盛到锅里。火旺油沸，屋内外飘荡着欢乐的香味。

A：（拿起来吃）

B：哦，好热啊！ ……太好吃了。再吃一颗……哎呀，……再吃一颗，哎呀，再吃一颗，哎呀，再吃一颗……

A：（热得难受）别别别，你想烧死我吗？

B：你不是说浣溪陀好吃吗？我要你多吃几口。

A：它刚刚爆炸了，我的嘴被烧伤了！

B：好的，我接下来注意一下。

A：再来一次，注意一下。 （拍手）

B：吃完欢喜陀，我想喝点酒。京山惠丰酒的味道确实不错。没有人陪你吗？我是来给我儿子打电话的。

A：（拨打手机）

乙：您好！儿子，你能回来和我一起喝酒吗？安装？贵移动公司正在创建省级文明单位。有多忙？算了，我还是对着镜子打吧！

答：（放下电话）

B：我先把镜子擦一下。哈哈。

A：（呼吸并擦拭镜子）

B：如果感情浅，加一加，如果感情淡，喝可乐感情浓，喝白酒感情浓，喝高感情有感情好的话，有一个尴尬的碗，如果感情深的话，就会有一个清口！

A：（喝醉了的样子）

B：我喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头……是郎不听话吗？地球……真的在旋转！天空……有……天上有星星！哎呀，我得……解解一下！

A：（捏尿，起身行走）

B：一斤酒，他像往常一样，歪歪扭扭地走到门口，打开门解手。哎呀，手一旦松开，人们就放心了很多。

A：（回到原来的座位）

B：来吧，继续喝！白酒、啤酒喝完了，一杯又一杯……只听见老婆大喊：是那个尿到冰箱里的！哎呀！我刚去解手，一打开门，就看到门内有一盏感应灯……

A：（拉出B）嗯嗯，我可能没那么醉吧！

B：喝多了尿裤子的不是人！

答：你的言论严重影响了现代农民的形象！

B：让我多注意一下。

答：再来吧。 （拍手）

B：过年的时候真热闹。家家户户贴春联，老少放鞭炮。现在城里已经不许鞭打了，但我们家乡仍然有明火。我让八字把孙娃子玩的大炮拿回来，我就拿出来玩了！

A：（拿出打火机）

B：你们这些人，请到比安卡去。鞭子打得太大声了！

A：（点击鞭子，扔鞭子）

B：嘶嘶……

答：（捂住耳朵）

乙：砰！有趣的是，这是另一篇。

A：（点击鞭子，扔鞭子，重复两次）

B：嘶嘶……，嘶嘶……，嘶嘶……

A：（没有嘶嘶声后，他拿起鞭子看了看）

乙：砰！ ！

答：（摔倒在地）

乙：转身走开！ （拿出手机拨打）120？请尽快来绿林小镇鸳鸯溪吧。一个老顽童受伤了！ （将铠甲背在背上）既然你心甘情愿，又弱小，又何必喝酒放鞭炮呢！ （甲壳下）