20个有趣的笑话
20个有趣的笑话
1. 晚上，我的室友和他的女朋友去河边散步。为了取悦我的女朋友，我唱歌给她听。当他唱得正起劲时，一位老人走到他面前，停下来观看。他的室友很害羞，不再唱歌了。叔叔在他身边坐下，拍着他的肩膀，语重心长地说：“年轻人，没关系，你就这样吧，想哭就哭吧，没有什么克服不了的！”
2、老师布置作业，要求学生记录每天做的好事。那天，我看到儿子的日记里写着：“昨天我捡到了一个大金元宝，重二十斤，送给了警察叔叔。”下面老师批语说：请务必写清楚。它是“梦中拾起”的，让人读起来更加真实。
3、一个哥们去网吧上网，一小时2.5元。他上网一个多小时，下电脑结账，一共4.5元。收银员问他如果没有五十美分，可以买根棒棒糖吗？他说只要五十美分。收银员说：我给你一块。拿到一块后，他把钱递给收银员，说：“给我两根棒棒糖。”
4. 张阿姨：王姐，你儿子毕业后有什么收获？王阿姨：奖励啊，一张毕业证而已。张姐姐，你女儿呢？不，我刚刚毕业。张阿姨：我女儿比你儿子好多了。给我生个孙子吧...
5、听说女人喜欢听男人说“想刷啥就刷啥”，所以吃完晚饭，为了让老婆开心，我还对她说：“拿去随便刷吧！” “给你妹妹刷！”抹布被扔到我脸上。
6. 今天我问我的一个朋友，我是不是该找个老婆了？哥哥：嫁给我吧！我：你会嫁给几个？哥哥：当然是两个人结婚，一夫一妻制，一妻一妻。
7. 今天餐厅里两伙人打架了。其他无关的人都跑了。只有我没有离开座位，微笑着看着他们。我感觉很酷。突然有人指着我说：打他们老大！我正要说我不是，突然一个酒瓶打开了我的头。然后几个人过来试图抓住我。另一组看到他们正在殴打一个不认识的人，但他们没有帮忙。当我快要被打死的时候，他们来了，把我作为罪魁祸首带回去审讯。我刚刚被父母带回家。我现在悟到了一个很深刻的道理，那就是：没有实力，就别装B！
8、去小区小超市买东西，收银员是个老人。老人说：一共九块钱一毛钱，有没有一毛钱？我左顾右盼，却没有找到。当我看到有两个人在排队时，我有点着急了，说：真的没有人。叔叔说：恭喜你，你快要得到了。然后他给了我九毛钱...
9、装修即将结束。我今天去商场给我家买一个浴室加热器。由于卫生间没有窗户，通风就显得尤为重要，于是老婆就去找销售人员询问：“您好！有抽风的浴室取暖器吗？” “不。” ！ ！我们的浴霸质量非常稳定！
10.我高中时的同桌和学校的恋人结婚了。婚礼上，司仪问新郎谁先追求谁。新郎说她，同桌问，为什么是我？新郎说，有一次他在食堂，同桌一直盯着他看，同桌回答说：“我没有盯着你看，我们六个人，没有座位，你占了这么一个位置。”大桌子，我想盯着你看。”走！ ！ ！
11.有一天，你遇到了一只狮子。你故作镇定，用可怕的眼神盯着狮子。突然，狮子双手合十，跪了下来。你骄傲地说：你知道它有多么强大！过了一会儿，狮子轻声说道：祈祷完毕，该吃饭了。
12. 有一个人非常沮丧，找不到工作。有一天，他去肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清了清嗓子，唱道：麦当劳有更多选择，有更多欢笑……
13. 学校派来的谈判人员气喘吁吁地爬上了主楼的屋顶。我把手中的“”推向了人质的太阳穴。他吓得后退了两步。 “请不要伤害人质，你有什么要求？” ，我们可以考虑一下！” “很简单，修缮西山桥的破旧道路、清理学校内的违章店铺、改善食堂的卫生、推迟宿舍的熄灯时间、降低澡堂的水价…… ” “好啦好啦，你等等，我回去请示一下。”谈判者下楼了，大约抽了一支烟，又回到天台，远远地喊道：“你最好开枪吧，我们不会起诉你……”
14、首联：追忆往事，红米南瓜汤，妻儿。下联：看看现在的白饭甲鱼汤，一妻一子。横批：与时俱进
15. 老鼠：我现在爱上了一只蝙蝠。从此孩子们就生活在空气中，再也不怕你们这些猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：你看到了吗，她已经怀了我的孩子了！
16、曾经有一个女孩想和我一起下地狱——“你不还我，我就跟你一起死！”曾经有一个女孩和我约了下辈子——“想追求我吗？下辈子！”曾经有一个女孩愿意为我去死——“我宁愿死也要和你在一起！”
17.你半夜起床大小便，忘记开灯。你不小心掉进了沙井，拼命挣扎，壮烈牺牲。消息传到北京。主席听说后大吃一惊。他亲笔题词：生是荒唐的，死是无用的！
18、消化不良的病人向医生抱怨：我最近很不正常。我一吃黄瓜、西瓜就拉肚子。我怎样才能恢复正常？医生沉默了片刻，然后就只能吃屎了。
19、母老鼠怀疑丈夫有外遇，就跟着丈夫到草地上。过了一会儿，一只刺猬出来了。母老鼠抓住刺猬：妈的，你说你不外遇，你涂这么多慕斯是想勾引谁？
20、在公交车上，一个丑陋的女孩不小心踩到了一个男人的脚。男人勃然大怒：你再踩一下我就让你好看！丑女大喜，连忙又一脚踩下去，说道：太好了，兄弟，现在不用花钱整容了。
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