15个搞笑的黄色笑话，搞笑到让你想再读一遍。

1.我单身，今天和一个幼儿园老师的女孩相亲了。我们在一家餐厅见面共进晚餐。我正要用筷子，女孩对我说：你幼儿园老师没教过你吃饭前要洗手吗？我没办法，只能去洗手。吃饭的时候，碗里的几粒米掉到了桌子上。看到女孩严厉的眼神，我赶紧拿起桌上的米饭，不等她说话就放进了嘴里。里面！

2、和朋友聊天，他说：“我爸爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我在家养。”我说：“好吧，你家挺有钱的，一头牛一头牛一万块钱的话，四五百头就是四五百万了。”他犹豫了一下说：“我说的是蜗牛。”

3、朋友刚结婚，开了一家化妆品店，生意很好。有一天，我去店里，看到一位40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李说：哦，这个我不熟悉，请稍等一下，我妈妈给你介绍一下。说着，他就把妻子拉了过来。顾客直视妻子十秒，什么都没问就掏出钱包“购买”。

4. 丈夫教妻子开车。来吧宝贝，踩离合，换一档，稍微抬起离合，踩油门，走，嘿，走，对，二档……走，三档……嘿，走你，四档...五档...慢一点。 ，慢点……慢点……慢点！傻B，慢点！踩刹车！傻B！不要用手遮住眼睛！握紧方向盘！制动！制动！

5. 今天有同学聚会。班上有一个很少女的男孩和一个很坚强但很漂亮的女孩。他们俩都没有找到伴侣，所以我们只是说你们两个过得更好。很可爱的男孩对女孩说：你家里有房子有车吗？那个很坚强的女孩憋了半天说：你能生吗？每个人都笑得很厉害。

6. 我儿子最近有点咳嗽。我在香港托人带了止咳贴。昨晚我给我儿子戴了一个。我儿子问我这个有用吗？我说有效，涂了之后咳嗽就不咳了。可儿子听了，立刻咳嗽了几声，说道：“妈妈，你不是说涂了就没事了吗？怎么还咳嗽？肯定是盗版的吧？”

7、去年，我们班的一个男生在教室里调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞。晚上，学校的人来拿了一块新黑板，当他们拆掉旧黑板时，发现黑板背面有一条不知道是哪一年的字：你也把它弄坏了吗？

8.我很胖。有一天我在清仓看到一件泳衣，我对老公说：老公，我想买这件泳衣。老公说：我不买，太贵了！我又回复：不贵，才30块钱。老公说：可是你要花多少钱才能减肥，穿上这件泳衣呢？一瞬间，全场哄堂大笑，我真的有种想捏死他的冲动！

9、走路时，老婆：老公，为什么我走在路上回头率那么高？老公：这说明你很有魅力！妻子：真的吗？你认为我有什么魅力？老公：老婆，你想一想，如果别人不敢正面看你，回头看你就说明你的背影很迷人！

10. 有一个朋友聚会，有男女参加。我们都忙着玩，没有注意时间。已经很晚了。桌上一个女孩起身要回去。我们安排了两个人护送她。女孩有点不好意思，说：不用送了。 ，我很安全，我会没事的。这时，一个喝多了的哥们喊道：“你太安全了，你受不了黑暗了！”女孩脸都绿了，说道：我一路都是用手机拍脸的！

11. 今天，在人们还没上车之前，公交车司机就慢慢地关上车门并启动了。这时，一名中年妇女从前门冲了上来，一巴掌拍在司机的后脑勺上，说道：“你没看到我没上来吗？” ？正当大家好奇谁这么厉害的时候，司机却说道：“妈妈，你都这么大岁数了，为什么当着这么多人的面打我呢？”

12.你在面试中见过的最奇怪的事情是什么？网友：我去公司面试的时候，他们问我结婚了吗？我说还没有，问我有没有女朋友。我说不。结果面试官说那太好了，我们公司的姑娘们有福了……太有福了……

13、朋友5岁的儿子悄悄走过来问我：“叔叔，女人跟男人睡会怀孕吗？” “是啊，怎么了？” “结束了，结束了！有一天，在幼儿园，老师让一个女孩在幼儿园里午睡。我挤一张床吧。”我调侃他：“你有了孩子了，你为什么不高兴？”“你为什么高兴？我的父母每天都工作，我们都去幼儿园。谁来照顾孩子？”

14.昨天，乘公交车时，一个孩子坚持用自己的饼干刷卡。刷卡没用，最后他逼着司机说了一句话才配合他。

15.我：“老师，我怎样才能戒烟呢？”师父：“小伙子，找个女朋友吧！”我：“啊！我明白了，师父，你的意思是她会帮助我？”师傅摇摇头：“哎，到时候你就没有钱买烟了！