49个幽默笑话，个个爆笑，专为治愈不开心而设计

01

亲爱的：“我问你一个问题，你要认真回答。”

“这是怎么回事？”

如果你有500元，你的前任向你借200元，我向你借200元，你有多少钱？

“我们没有前任！”

“我说是啊是啊。”

我给你496元，然后我用剩下的4元买两个钢珠，跪在上面反思。 为什么我的前任还能联系我？

“亲爱的，你现在安全了！”

02

手电筒能照到天空并到达宇宙的尽头吗？

“你想想为什么阴天没有太阳！”

03

“爸爸，你在做什么？”

“去工作！”

“你想念我吗？”

“不！”

“我还有钱，不是向你要的，你不想我吗？”

“想你！”

04

这是我和妈妈的聊天记录。 乍一看，她一定是我的亲生母亲。

“妈妈，我是顺产的吗？”

“你就是泼妇！”

05

妈妈总是一言不发地切好各种水果，送到我的房间。

每当那一刻，我突然意识到没有人会像她一样爱我。

“你是刚回家不久吗？”

06

今天我在做核酸检测，我就听着身后线路上两个老人的聊天。

说起6号楼的无声之声，从一年前到现在，她都被“戳”得能说话了！

07

仅在地址确认后才会进行运送。 请回复。 谢谢。

“谢谢。”

该地址正在审核中，信息尚不清楚。 请告诉我，谢谢。

“谢谢。”

请告诉我，谢谢。

“谢谢！”

08

除了钱，你现在最需要什么？

“你能告诉我你跑到哪里了吗？”

09

我想问一下，您刚开始吸烟时，是否有过头晕、无力的感觉？

“我当时就头晕了，爸爸的皮带当时就断了！”

10

在火车上，一个女孩卖给我一个充电宝。 我自信地拿出手机，骄傲地说：“不会！”

姐姐机智的对我说：“那就带一个给你女朋友吧！”

我默默地说：“她不用充电，充气就可以了！”

11

昨天，我去超市买菜。 我看到一个女孩想买黄瓜。 老板娘赶紧去卖，说：“美女，这个瓜不错，又新鲜又甜。”

女孩平静地说：“我不吃，买来用的。”

老板娘愣了一下，过了一会儿才小声说道：“吃完了就可以吃了，洗掉就可以了。”

女孩听后很惊讶，说道：“涂在脸上了，还能做饭吗？”

12

我和一位同事在食堂吃饭，她要了一个包子。 她拿起一个馒头，放进嘴里。

不小心把货掉在地上，赶紧捡起来扔进嘴里。

我说：脏了怎么吃呢？

没想到，货回复：“干净了，三秒拿起，细菌还没反应！”

13

一个男人去酒吧自娱自乐，发现一个美丽的女人独自坐着。

男人搭讪道：“美女，你一个人吗？”

美女看着男人，笑道：“不用了，我还怀着呢！”

14

有一位病人第一次去看医生。

“你来找我之前，有没有向任何人咨询过你的病情？” 医生问道。

“我刚刚问过街角药店的老板。”病人回答道。

医生讨厌非专业的医疗建议。

医生毫不犹豫地说道：“那个傻瓜给你出了什么奇怪的主意？”

“他叫我来找你！”

15

小时候，经常看到大人结婚。

现在我长大了，我又看到年轻人结婚了。

“我真的不知道我现在是什么情况！”

16

现在男人都说女人现实。

其实男人都是很现实的。

丑的看不起，美的留不住。

非物质的女人不懂得珍惜。 当她和你谈感情的时候，她会吃碗里的东西，看锅里的东西。

如果你敢说女人现实，我只能给你四个字：“去哪儿，去哪儿！”

17 号

假设有一天你找到了9000元。 然后，当你把9000元还给失主时，失主说：“少了1万元。”

这个时候你会说什么？

“拿过来吧，你明明损失了一万，这九千与你没有任何关系！”

18

妻子突然问我：“如果有一个漂亮的女人接近你，你会上钩吗？”

老公认真想了想，认真地说：“其实不用太漂亮！”

19

在松武景阳岗喝了十八碗酒，再加上两斤熟牛肉。 一个正常人一次能装下这么多菜吗？

“如果是正常人的话，就算是我嫂子也未必能通过这个考验！”

20

天花板是一种严重的传染病。 为什么房屋允许使用吊顶？

“医生，他为什么能出院啊！”

21

如果朋友邀请你去他们家，不要空手而去。 你觉得这句话怎么样？

“你得带个塑料袋，不然怎么装？”

22

我男朋友的脚很臭，被毒蛇咬了。 他花了六个小时才从毒蛇手中救了性命！ 。

23

如果你的前女友问你：“你为什么删掉她？如果你情商很高，你会怎么回答？”

“定期清理库存！”

24

刚才室友笑我说：“一家全球百强企业来我们学校招聘。”

“世界前100名？”

然后，另一个室友说：“世界百强企业都来我们学校吗？”

“你要把我们校长招走吗？”

25

我们小区有一位老太太，独自照顾三个儿子和六个孩子。

他们都是男孩。 他们每天的口头禅是：“我什么时候可以去看我的妻子？”

26

“要一起出去吃饭吗？”

“不会的，你男朋友不会介意的吧？”

“我没有男朋友。”

“那你朋友圈里那个人是谁？”

“那是我丈夫，我们只是偶然认识的普通夫妻，你不用担心！”

27

人不可能永远休息。

因为休息时间长了，人就会变得冷清。

而且做一个无用之人的感觉真是太棒了！

28

现在公司录用了你，对公司来说确实是一个很大的损失。

我只知道浑水摸鱼，等待工作。

如果你这个月完成工作，下个月就不用上班了。

“看来下个月走不了了，上个月的工作还没做完呢！”

29

当领队胸前佩戴一朵小红花时，一根别针不小心扎进了他的皮肤。 我该怎么办？

我还在会场，刚走下讲台，领导却一动不动地站在那里，在线等待。 相当着急。

“让他痛一会儿吧，领导不就是这么做的吗？”

30

很多人一旦成为领导，就再也不会在微信朋友圈里发任何东西了。 为什么？

“因为你可能已经被他挡住了！”

31

我：“妈妈，我发烧了，已经跑了一晚上了。”

妈妈：“煮好了没有？”

我：”？”

32

“亲爱的，现在三个孩子已经出来了，我们要不要再要一个呢？”

“别自找麻烦，我们两个孩子太忙了，哪里有时间再去求另一个孩子？”

“你看看你，真无聊，你不想要个亲生孩子吗？”

33

我和几个同学打篮球，一个漂亮的女孩主动向我要微信号。

随后，美女说道：“下次打篮球的时候小心一点，别欺负那个很帅的男孩子，他是我男朋友！”

34

“你在吗？”

“怎么了？”

“只是，我一直不好意思问你。”

“做你女朋友？好吧，我同意，这么漂亮的东西就别大惊小怪了，其实我也喜欢你！”

“我想说，你欠我的五千块钱，你能还给我吗？”

35

每当你回到家时，谁是第一个来接你下楼的人？

“我的家庭无线网络！”

36

孩子犯了错，母亲想打儿子。

儿子：“妈妈，我是您身上的肉，您能承受吗？”

妈妈：“都是为了减肥！”

37

“你好，我是你妈妈的朋友，叫我张阿姨就可以了。”

“阿姨您好！”

“你妈妈告诉我，你单身很久了，一直想找对象，我只是个女儿，和你年纪差不多，应该和她好好相处！”

“我懂了！”

“你什么时候娶我回家？”

38

“帅哥，我刚点了外卖，你给我送来了。”

“请问，有什么问题吗？或者有什么问题吗？”

“没问题，我就是觉得你长得很帅，有点像你。”

“不喜欢我，你在我们圈子里很有名。”

“什么意思？”

“你在我们圈子里是出了名的能吃，我一日五餐都吃不起，对不起！”

39

男生的哪些行为会让女生感觉加分呢？

“高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑！”

40

哪个更重要？

是洗头见人更重要，还是不洗头见人更重要？

“最重要的是看到给你洗头发的人！”

41

男人最矛盾的就是：“我希望自己的妻子看起来像个女人，但又希望别人的妻子看起来不像个女人。”

女人最矛盾的就是：“我怕老公没钱，又怕老公有钱！”

42

对男孩女孩说：“我对你们一见钟情”。

女孩奇怪地问道：“你第一次见到我是什么时候？”

男孩连忙解释道：“今天是开学第一天，我看到了你和你家人来的学校，你穿的衣服真好看！”

女孩勃然大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的是我妈妈！”

43

有一次，一位女同事穿着短裙上班。

我问她：“裙子那么短，你不怕脱掉吗？”

结果她居然掀起裙子说道：“有安全裤的话就不用担心了！”

当时我害羞不敢看。

然后，只听见她“啊”了一声，嘴里不停地嘀咕着：“我记得今天穿了！”。

44

昨天，我男朋友打来电话。 我不知道发生了什么，但他突然断线了。

过了一会儿，他又打来电话。 我还没来得及说话，他就说道：“你能减肥吗？你自己告诉我，这个月发生了多少次这样的事情？”

“只要你笑出声，脸上的肥肉就会按挂断键！”

45

一个男孩带着女朋友散步，路过一家餐馆。

女朋友惊叹道：“好香啊！”

囊中羞涩的男孩很绅士地说道：“如果你愿意的话，我们现在可以再到餐厅门口走走！”

46

昨天我问老公：“如果我没有身材、没有脸、没有工作、没有学历、没有内容、没有智商，你还会这样爱我吗？”

他怒道：“你以前和现在有什么区别吗？”

47

别人性格开朗的原因：“家庭富裕，生活顺利，相貌端正，爱情美满。”

我性格开朗的原因是：“我的记性太差了！”

48

说实话，杰伦的歌听了三句就停不下来了。

“没有会员真的很烦人！”

49

下班回到家，我看到女朋友坐在桌边一脸沮丧，我就问她怎么了。

她说：“我想给你做饭，但是太热了。”

“食物烧焦了吗？”

“厨房被烧毁了！”

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