2022微信搞笑段子精选

《我在南极吃企鹅》精心征集了8个精选的2022年微信搞笑段子提交给本站。以下是小编为大家带来的2022年微信搞笑段子精选。我希望你喜欢阅读！

第一章：2022年微信搞笑段子精选

1：金钱似乎懂人性，懂人的感受；当我们努力靠近，稳定赚钱时，它就会源源不断地流入；当我们花很多钱、大手大脚地花钱时，它就永远不会回来了。努力赚钱并明智地花钱。希望每一位劳动者都能与金钱成为好朋友，过上富裕的生活！

2：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，妈妈说，是鸟人。

3：成长就是这样，痛并快乐着。你要接受这个世界给你带来的所有伤害，无所畏惧地成长。

4：女孩子平时喜欢说“Holy Shit”，久而久之就变成了口头语。有一次，我们在公交车上，一个男人故意靠在她身上，想要占她的便宜。她推了他一把：“妈的，你怎么靠在我身上？”男人也推了她一下：“怎么了？你可以，我却不行。”

5：我们班有一个叫杜子腾的家伙。那天军训时鞋带掉了，他喊报告！ “你叫什么名字？”教官喊道。同学们以为他是在问他的名字：“杜子腾！” “肚子疼就到一边去休息吧！”全场哄堂大笑！希望新生们能够很好地完成训练任务，一切顺利！

6：男人：嫁给我吧，亲爱的。女孩：嫁给你就像一朵花插在牛粪里。男：花有营养，放在牛粪上长得很好。女：可我是水仙花，所以我得把它放在水里。

7：求婚：我很孤独，渴望寻找一个孤独而原始的雌性动物。我的价值是内蒙古的草原。偶尔有人窥探领地，我一个人就能应付。最近天气反常，心里发毛。我迫切需要你。的照顾。来自狼王加内特。

8：我不喜欢整理房间。他们都称我为凌乱房间英雄。

9：吹桃花红，吹柳叶绿，吹走心中积聚的疲惫，吹醒青蛙，吹回燕子，吹快乐的心情，在春天的季节里，祝你健康平安。

10：孔子曰：“打仗时，用砖头喊，把脸照到空中，喘不过气来继续喊，喘气后喊到死人，仙者胜！”

11：成为工作狂，努力在工作中发光发热，拥有“斗金刚”那样顽强坚韧的能量。老板肯定会欣赏我们的专业精神，但我们也要顾及我们的健康。取长补短是最好的工作方式！

12、真正的君子是以世俗的态度做事，以世俗的态度做人。

13：你奉承马，马就会咬一天。

14：我是沙漠里的一条鱼，靠着思念的泪水过着坚强而痛苦的生活。

15：减肥是为了有一天能吃遍世界上所有的美味。为了实现这个幸福的远大理想，我决定：从现在开始吃饭！只有这样我才能节省足够的能量来减肥！

16：母鸡下蛋但不生小鸡。生蛋变成鸡。鸡蛋变成鸡需要时间。为什么不首先生鸡呢？

17：消息带来笑容，愉快的心情必不可少；信息应该是甜蜜的，你不应该总是感到不安；这条消息会让你扬眉吐气，好运总会随之而来；留言传递友谊，祝你幸福！

18：无论如何，都要过好自己的生活。冬天不要太冷，夏天不要太热。有钱就别装穷。没钱就别炫耀。与其皱着眉头，不如偷偷乐一乐。永远记住朋友，生活就会充满欢乐！

19：气温下降了，事业进步了，衣服穿多了，压力也变小了。霜降来了，光明越来越少，祝福却越来越多。希望我的短信能给你带来温暖，祝你天天开心。幸福、快乐无极限！

20日：北京拥挤给首都带来麻烦。

21：大女儿只有28岁。虽然年纪大了一些，但她的容貌却美如花。我不是在吹嘘。满街都有人追我，我却没有遇到心里的那个人。希望有缘人早日到来。快点把我娶回家吧！

22：帅是没用的！最后，你不会被棋子吃掉！

23：有一次我很着急，挤进了公共汽车。公共汽车已经满了。几个人争先恐后地想要上车。这时，售票员说：“我们排队吧，两个瘦的，一个胖的，那个胖的，请不要挤进去，快点。”车里的每个人都必须下车。”

24：清晨，你轻轻地走到我的床边，深情地吻着我的脸。你深邃的眼睛一直看着我，我实在无法拒绝你——“乖乖，狗狗，我带你去散步。” 。

25：如果你注定不能给我我所期望的回应，那就保持安全距离。

26日：一月是难得的一个月，大家都不再关心船票了，因为连回家的票都买不到了。

27：军训结束后，帅哥成了农民工，漂亮姑娘成了清洁工。亚当不认识夏娃，织女也从未见过牛郎。爱情、生活、事业从这里开始。愿大家一起扬帆起航，共创美好未来！

28日：动物王国选出军事顾问，眼镜蛇以绝对优势战胜狐狸当选。老虎安慰狐狸说：兄弟，别沮丧。大家都说你的脚总是滑，所以你不够稳定。眼镜蛇戴着眼镜，一看就是文化人。 。

29：主人的威望是仆人创造的；领导的威望是下属创造的；大官的威望是奴隶创造的；明星的威望是观众创造的；女人的威望是男人创造的。

30：历经风雨的空气，疲惫的忧伤，记忆中的童话都慢慢融化了。

31：名花虽有主人，我是来松土的！

32：如果你有事要做 就直奔主题不要用你的无知来挑战我的黑名单。

33：半夜起床收拾行李，去车站排队。只见前面排着一大群人，后面也围着一大群人。一番辛苦之后，服务员露出了灿烂的笑容，可惜票已经卖光了。我感到后悔已经晚了。如果我早知道的话，我应该更清楚。睡觉了，早点来排队，现在只能重来一遍了。朋友们，晚上别睡了，去车站排队，尽快回家团聚吧。

34日：奉天承运皇帝颁布圣旨：天最大，你次之。天再大，也有极限，你就“无法无天”。但我就是喜欢你的坦诚和坦诚。我谨将“孔老二”奖颁给您。我愿再接再厉，把“二”进行到底！快乐二二。佩服这一点。

35：酒鬼一早就打电话给酒店老板家询问~

36：在赚钱难的社会，我给你讲一堂关于赚钱的课：那就是省、省、省！今天我咬着牙给你发了一条短信。明天记得还钱给我！这就是省钱的秘诀！愿你拯救一个房子。 ，救车，救老婆。

37：以前姜幼军只是逗你玩；后来，大蒜你狠了，他用洋葱来攻击一波；现在，英谋的伎俩很流行。虽然物价上涨了，但友情却不能打折扣。我无事可做，毫无商量地捉弄你！

38：曾经以为自己是悬崖上的一朵花，后来才发现，自己只是人海中的一粒渣滓。

39：摄影师问小呆需要多少秒准备。小呆明明伸出了三个手指，但摄影师为什么立即按下快门按钮呢？因为小呆伸出了中指、无名指和小指，这也是好的意思。 ！

40：为了你，我曾偷偷哭泣。我经常问自己这是否值得。我分不清爱上你是对还是错。我记得最后一次流泪的那个晚上，我拿着菜刀对自己说：别再放该死的洋葱了！

第二章：2022年微信搞笑段子精选

1：双脚踩在地上！

2：听说霜冻要来了。我会给你发短信。我告诉你多买衣服，你就会健康，一切皆有可能；我告诉你要多锻炼身体，有强健的身体才能努力工作。你的事业还没有成功，还需要努力。只有关心自己，才能过上幸福的生活！

3：兄弟！请不要每次放屁的时候低下头用力吸气，以为这样就能吸收所有的屁味！ ：p！

4：吃不饱，穿的就不够。如果不计算，就会陷入贫困。花钱也要科学，及时享受生活，存钱以备不时之需。愿你赚钱从容从容，花钱从容！

5：毁掉一首歌的最好方法就是将这首歌设置为你的起床铃声。

6：女人哭了，男人就输了。

7：大女儿才28岁。虽然她年纪大了一些，但是她的容貌却是美丽如花。我不是在吹嘘。满街都有人追我，我却没有遇到心里的那个人。希望有缘人早日到来。快点把我娶回家吧！

8：一条小蛇问他的父亲：我们有毒吗？我父亲忽略了它。过了一会儿，它又问：我们有毒吗？爸爸不耐烦了：你孩子今天怎么了？小蛇说：我不小心咬到了舌头。

9：蝴蝶计算的不是月份，而是时刻。蝴蝶有足够的时间。

10：阿菊和菲菲正在谈论身材。阿菊说：“你看你，以前细得像黄蜂腰，现在却肥得像河马腰了。”菲菲说：“你的腰围是多少？”阿菊想也没想就说道。 ：“我是标准腰！”

第三章 微信上的搞笑段子

1.这个快递追踪太复杂了。 。 。哈哈，“快递员因嫖娼被拘留，正在办理退货。” 。 。 。

2、针对埃及穆巴拉克对埃及人民运动的镇压，奥巴马在电话中警告他，千万不能关闭。我现在还是靠这个和我的非洲亲戚沟通。

3、明天要去医院做脑部扫描，心里很着急。我看过太多色情内容，如何删除我的浏览记录？

4.【玛丽莲·正日】1月26日，“脱北者”艺术家宋碧在韩国首尔举办艺术展。他的一幅作品将朝鲜金正日的脸与性感女神玛丽莲·梦露的脸结合在一起。身体贴合在一起。

5.“你还没到广州！赶紧系好！” “我们到了！我们迷路了！” “滚开！你附近有什么？等我稳住你！” “我固执地走左边。第一条路，我不知道右边的路。” “哇！！你要是愿意就留在一边吧！！……”

6、【韩国自主研发动车组首发，最高时速350公里】回复：过段时间就会出国。 。 。 。不太快。

7. 为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家们做了一个实验。他们先把一只蜘蛛放在实验台上，然后对蜘蛛大喊大叫。蜘蛛吓得逃跑了！然后他们把蜘蛛抓了回来。 ，然后把蜘蛛的腿全部砍掉，对着蜘蛛大喊大叫，蜘蛛就不动了！于是他发表了一篇论文，证明蜘蛛的听觉在它的脚上。

8.【用调高欧盟女官员低胸连衣裙领口】近期伊朗核谈判中，欧盟外交与安全政策高级代表凯瑟琳·阿什顿女士不符合伊朗着装标准因为领口太低了。伊朗媒体凯瑟琳·阿什顿为报道而修改了服装。

9.看央视说某地某学校因大雪停课！老师和教务主任冒着寒冷的天气给学生们布置寒假作业！同学们终于可以过一个美好的一年了！

10、有网友仔细发现，今年1月23日播出的新闻内容与美国电影《壮志凌云》中的场景几乎一模一样。内容是解放军航空击落敌机的演习。就像我朋友说的，我就不多说了，自己拍了几张图。

第4章 微信搞笑段子

1、经查，嫦娥是个风流富贵的女人：别墅：广寒宫；夜生活：白天很难看到；宠物：玉兔；奢侈消费：太​​空旅行；闻朵：与后羿、吴刚、八戒等有染！

2、微笑，十年后：醉酒男子不慎从二楼阳台坠落，引来不少人围观。警察赶到后，将醉酒男子摇醒，并询问发生了什么事。醉汉回答：我也不知道。我也刚到。

3、一颗红豆不能解除相思之苦，但可以带来幸福。一束鲜花不能点缀美丽的脸颊，但可以送去祝福。一条信息不能带走一整天的陪伴，但却表达了我最深切的关心。记得要开心每一天！

4、男人的四种理想：钱从天上掉下来，天下美男都死了，美女都脑子坏了，哭着喊着要我跟他们上床。

5、我上初中的时候，班上有一个混蛋。有一次我看到他头上有很多头皮屑，就问他多少天没洗头了。他俯视着我，说道：“你不明白，这是智慧火焰的灰烬。”

6.两只老虎，两只老虎，相爱，相爱。都是男的，都是男的，这么变态，这么变态……今天我在路边听到一个八岁的小女孩在唱歌。

7、有一次我和妈妈睡觉时，我撒娇地说：妈妈，给我讲个故事吧。我无法入睡。 “从前，有一只小白兔，不叠被子，不做饭，不洗衣服，找不到男朋友，这个年纪，一直花妈妈的钱……”“好吧，妈妈，我有点困了，我们先去睡觉吧。”

8、现在有些人的记性真的很差。加油后，忘记你的宠物、手机和钱包吧。我很惊讶你竟然没拿车钥匙就开车走了。这些都不是真的。高潮，你可以忘记你在浴室里的妻子，我真的醉了。

9. 我很幸运在网上抽奖中赢得了一袋大米。我兴奋地告诉妈妈，家里的饭快吃完了。我妈妈没有买，就和我一起等那袋米到了。终于，它来了。好吧，签收大米的时候我傻眼了。

10、上任后，大臣们表示反对：“由女性来指挥是非常不合适的，请三思。”皇帝想了想，觉得有道理，就亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！

第五章 微信上的搞笑段子

1.“先生，我可以帮你吗？”...“开个账户。”...“您的名字。”...“妈妈妈妈妈妈妈妈makri den den den den den Deng Jie Jiexi”先生，你吃吗？“……我不吃，是我爸爸吃的，给我生官TMD真是个白痴。”

2、【从网上聊天习惯看一个人】事实证明，喜欢用“……”、“……”的人大多心地柔软，并无恶意。同时，也会反映出他或她处理事情的优柔寡断。他们大多数人都会有选择恐惧症。 。 。

3、有人去吃饭了。比如14.8元。他给了15块钱，大堂的充电器喊道：“喂，15号桌给小费2毛钱！！！”大家都看过来，客人不好意思了，说算了，可以拿回来。 。大厅又大声说道：“哎，15号桌又要回2分钱的小费了！！”

4. 有一天语文课上，老师让小明用“长城”造一个句子。小明回答：“长城很长。”老师不高兴了：不行，再建一个！小明更不高兴了，扭头道：“凭什么，我不是秦始皇！”

5.法语中文教材第一页……我自己也解释不了……

6、【10种新型大煞】1、有小三还想生孩子； 2、没有问题、想往高处爬的人； 3、不检查自己是否生病的人； 4. 有管辖一切麻烦的人； 5、当众敌人极其令人厌恶； 6、情感是通过酒来表达的； 7、不管谁给的，他都敢拿； 8、在镜头前抽中国烟的人； 9、手腕上的高档手表； 10、比亚迪的LED灯你看的时候不是白色的。拿走吧。

7.我赌两瓶褪黑素，今年春晚姜昆今年会说“棒极了”！ 【长期有效，过年后见效果】（via 傲娇 Shota 王晓曦）

8、最自虐的行为就是买电脑或者手机……水晶壳、键盘套、屏保、各种祖传保护……然后忍了2年垃圾淘汰全新机器感受和展示。

9. 问：苍井空是做什么的？答：二连丹演员。 （@网易火星网友）

10. 是时候找个票贩子谈恋爱了。如果我们不再相爱，我们就会失去选票。 （@青小囧）

第6章 微信上的搞笑段子

1.妈的，我一定要差评！我告诉过你不要把我的淘宝ID写在快递单上。你一定不会写，但你却写了。 。 。 。现在STO分公司的每个人都认识我了。 。 。 。哥哥的淘宝ID：敢喝阿姨的。 。 。 (@)

2. 是时候找个票贩子谈恋爱了。如果我们不再相爱，我们就会失去选票。 （来自：乔晓囧）

3、模拟电子课上，老师说：这个放大器增益可变，全班都疯了。曾哥可以这样做吗？

4、春运期间，普及火车知识。我们乘坐旅客列车时，经常会遇到带有以下前缀的列车：K、T、Z、D等，其中K代表“特快”，T代表“太快”，Z代表“非常快”， D代表“德塞”。 (@)

5、有一个哥哥，每天早上追女朋友，给他送一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于得到了。一天早上，他带着心形饼干去看女友。她问：“这些饼干在哪里买的？我跑了很多超市，都买不到这种形状的。” GC来了！他得意地说：“当然找不到，这个是我嚼出来的……”（via：@）

6、一名留学生说：“我在美国读书，前两天走在路上，突然看到一个很嘻哈的黑人，戴着耳机，摇头晃脑，边走边咕哝着什么等他走近了，他向我走来，耳机里渐渐飘出一句：‘你是要分手的，所以分手吧……’我当时就迷茫了……”

7、女人微笑着问男人：“我这样好看吗？”男子回答：“就像蒙娜丽莎，她的妹妹。”女人兴奋地问：“蒙娜丽莎，她的妹妹？是谁？是谁？”男人说：“珍塔·玛莎！”。

8. 我认为最令人心碎的话是“我们分手吧”或“我爱上了别人”。但这两天我发现我错了。应该是“不！没有常设投票！”

9.“小时候，我的理想就是过上奢侈奢侈的生活。……这么多年了，实现的只是‘淫秽’。而且还是淫秽。妈的。”

第7章 微信搞笑段子

1. 从前，海底有一条小人鱼，她爱上了一位人类王子。为了见到王子，她找到了女巫。女巫给了她一瓶魔法药剂，并警告她如果喝了它可能会变成泡沫，但小人鱼仍然没有犹豫。喝完之后，她慢慢地看到自己的周围升起了很多气泡。她抬起头，看到了她的王子。他深情地看着她，道：“哎，水开了，服务员，这鱼加点酸菜吧。”呗！”

2. 有一次我和朋友去KTV。我的一个朋友喝醉了，放了一些高亢的音乐，他就往中间跳，在地上又跳又爬。我们都用各种动作、姿势为他鼓掌。我还说，我这小子啥时候去练街舞啊。音乐结束的时候，大家鼓掌鼓掌，所以这家伙哭了。哭着喊着，你们这些禽兽，我摔倒了，站不起来了，你们还鼓掌干啥？你为什么不快点帮我下来？

3. 一对情侣在街上吵架。女人问：“你们男人为什么不懂女人？”男人回答：“真正懂女人的男人会喜欢女人吗？！”

4、刚刚给妈妈打电话，妈妈说今天早上收到了诈骗短信，说我和女朋友租房子被抓了，要求汇钱什么的。 “你马上就能认出谁是骗子，”我母亲说。正当我想夸她机智的时候，妈妈又悠悠地补充道：“我儿子怎么会有女朋友？”……妈妈，够了……

5. 有一次，我和妻子去给我买内衣。有M，L，说：那怎么办？这和买房子是一样的。如果你已经有了，为什么要买呢？！让你哥住三房两厅，买L！你突然大汗淋漓，周围这么多人！

6.姐夫，你不买给我，我就把我们的事情告诉姐姐。哈哈，阿姨，你太天真了。你姐姐已经说过了，如果我买给她，她就会忘记我们之间发生的一切！

7、要测试一个男孩是否喜欢你，你可以盯着他看，看他是否会吻你；要测试一个女孩是否喜欢你，你可以盯着她看，看她是否会笑。我认为这个实验在东北根本不可能成功，因为不太可能出现以下对话：“你在看什么？” “你在看什么啊！”

8.我妈​​妈的小侄子刚刚跟她抱怨，阿姨，为什么女孩子不愿意跟我谈恋爱？我其实很善良。老太太答道：好孩子，善是看不见的，丑是看得见的。

9、其实，制作某件宝物并不容易。今天我看到一个店主可怜兮兮地喊着：“快来买吧，你不买我老婆就全吃了。”

10.新来了一个女孩，名叫欢喜。我的同事说，当你出生时，你的家人一定很幸福。女孩说：“我姓白，世界一下子安静了。” 。 。

第8章：微信搞笑段子

1. 我陪妻子回到父母家，叫了一辆出租车。我问：师傅，去火车站要多少钱？司机说钱，二流老婆却说：两个人？我去你父母家一定要让岳父把货退回去！

2. 今天我坐公交车，看到一个男孩和一个女孩坐在一起。女孩靠着窗子睡着了。男孩看着女孩，轻轻地在女孩的脸上亲了一下。女孩醒了。如果两个人认识的话，这该是多么美好的画面啊。

3.关于特约演员，王刚让我觉得和珅应该是这个样子，陈晓旭让我觉得林黛玉就应该是这个样子，六小龄童让我觉得孙侯侯就应该是这个样子，唐国强的诸葛亮，李保田的刘罗锅、尤本昌的《济公》、赵雅芝的《白蛇传》、郭敬明的《霍比特人》也都是无与伦比的。您还有什么可以补充的吗？

4.我看了《环太平洋》，充满正能量。虽然是个人英雄主义拯救世界的老故事，但依然能让人热血沸腾。嗯，其实我想说的不是这个。重点是，电影快结束的时候，一个小萝莉扔掉了手里的爆米花，大声哭道：爸爸，你个骗子，这根本不是真的。灰太狼

5、为了不显得太像个吃货，每次点寿司外卖我都会加上：记得给我三双筷子。

当我六岁的时候，我说我长大后想当皇帝，妈妈笑了；当我说我要成为新一代的科学家时，妈妈笑了；刚才我打电话回家时，我说：“妈妈，其实我只是你养了二十多年的水仙花，还不肯开花……”通过电话，我听到妈妈在哭。爸爸愤怒地抓起手机，吼道：“你什么时候学会假了！

7. 一位朋友在考驾照时紧张地握着方向盘。女监考看到他，说道：“别紧张，放松点。”这家伙激动地说了一句让他后悔一辈子的话：旁边坐着一只母老虎，你怎么能不紧张呢？

8、中午，我在肯德基点了一份外卖。因为以前送餐不快，我就跟客服说：“快点吧，我饿坏了。”好的，只有十五分钟路程。当我签署订单时，高潮到来了。订单上印着顾客的留言：赶紧送货，顾客快要饿死了……

9.【小学一年级魔术题全家都答错了，家长称毁三观】数学作业上画了一只兔子，问题是“我在排队，那里前面有一些，后面的比前面的少，队伍里总共有。”多少人？”。周老师看着女儿填表，让她把答案改成作业发回去。那道题被判错了。周老师给老师打电话，老师告诉他答案是错的。确实是因为……兔子不是人

10、打败我的不是天真，而是天真的热情。