恶心笑话大全 - 十大恶心笑话

2017 巨型恶心笑话合集 - 十大恶心笑话

姑娘们，要一起玩游戏吗？

极其恶心的笑话一：有些人很喜欢“麻辣粉丝锅”这道菜。

有一次，他去一家餐馆，又点了这道菜。但服务员告诉他，菜已经卖完了。 “真的卖完了吗？”他失望地问道。 “先生，真的卖完了，你看，最后一份都卖给了那桌的先生了。”服务员回答道。男子按照服务员的吩咐，看到旁边坐着一位非常德高望重的绅士。先生的饭菜已经快吃完了，但“辣粉锅”却还满满的。那人觉得这位先生浪费了美味佳肴，于是走到这位先生面前，指着“香辣粉丝锅”礼貌地问道：“先生，您还要吃这个吗？”绅士优雅地摇了摇头。于是那人立刻坐下来，拿起勺子狼吞虎咽地吃下去。突然，他发现砂锅底上躺着一只很小的老鼠，全身都是毛。那人觉得恶心，把吃进去的粉丝全吐回砂锅里。当他翻着肚子的时候，那位先生同情地看着他，说道：“很恶心不是吗？我刚才就是这样的……”

恶心大笑话2：卫生纸

有一个富翁正在寻找一个仆人。采访的主题是上厕所。前几个人上完厕所后没有洗手就出来了。于是财主就打发他们走了。只有一个人洗手了，所以富翁就留下了他。但有一天，富翁发现自己没有洗手就出来了。财主问他为什么。仆人回答：“今天我带了卫生纸……”

恶心大笑话3：猪血糕的故​​事

有一个年轻人，非常喜欢吃猪血糕。有一次，他逛街时，发现街上有一位老太太在卖猪血糕，他就买了一个。吃完后，他觉得和以前吃过的猪血糕不一样，就又回来了。去找老太太再买一件，老太太却说卖完了。年轻人问为什么这么少。老太太回答：“一个月才来一次吗？以前还不少，现在我老了，就少了！！！！！！”

恶心大笑话4：粉红的故事

有一家卖烫面的大排档，因为味道好，所以总是人流不断。一天晚上，一位顾客来买热面。等待的过程中，男人突然感觉喉咙有些不舒服。他咳​​嗽了几声，吐出了浓浓的痰。这时，老板把锅盖盖上了骨头汤。当我打开锅准备舀汤时，我把痰吐到了锅里。两人对视一眼，却都没有说话。随后，一位农民模样的男子也来买热面。当他看到骨头汤里漂浮着浓稠的痰时，他对老板说道：“老板，我们平时油水都不够，请把汤里的浮油去掉。”你能把它给我吗？谢谢你！老板还是没有说话，只是快速地将浓稠的痰舀到了他的热粉上。

恶心大笑话5：乞讨

这天，酒店老板正在检查大堂。一个乞丐走过来说：“老板，能给我一根牙签吗？”老板给了他一张，然后打发他走了。过了一会儿，又来了一个乞丐，也要牙签。老板心想：为什么乞丐要的是牙签而不是大米呢？也将他送走了。没过多久，又来了一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐道：“有人吐了，但我晚了一步。前面的两个乞丐已经把我能吃的都吃光了，现在只剩下汤了。你能给我一根吸管吗？”

恶心笑话6：呕吐

老大和老二在飞机上。老二晕机，一直呕吐。一袋子里全是呕吐物，老板只好去拿。当他回来时，他发现飞机上的每个人都在呕吐。大哥问其原因，二大孩子说：我看这一袋也全是呕吐物，我只好喝了半袋，他们都吐了。

恶心大笑话7：节约粮食

小时候，我对吃饭不诚实。为了教育我，一位老农民对我说：六十年没有粮食，生活很艰苦，而且我挑出来的鼻屎从来没有扔掉。

恶心大笑话8：购物

一名男子看到一家商店打折，走了进来。“你要买什么？” “我想买狗粮。” “我们有规定，你必须证明你有狗。” “哪里有这样的规定？” “这就是打折商品的样子。”该男子与销售人员待了很长时间。 ，销售人员仍然拒绝卖给他。没办法，男子只好回家把狗带了，然后又买了狗粮。几天后，该男子再次前往商店购买猫粮。 “给我两盒猫粮。” “我们有规定，你必须证明你有一只猫。”这是同一个销售员。男人又陪了她很长一段时间，最后还是得回家把猫带过来买猫粮。几天后，该男子提着一个破洞的大纸箱来到店里，找到了店员。 “你想买什么？” “等你把手伸进去你就知道了。”售货员把手伸了进去，说：“这是什么？有粘性的。” “我想买两卷卫生纸。

恶心笑话9：喝痰

大哥和老二去剧院看戏。看到两人为剧情的发展争论不休，就打了一个赌。老板指着前面的一排痰盂说道：“输的人要喝一口里面的东西。”可惜老板输了，他皱着眉头喝了一口。两人随后对接下来的剧情进行了赌注，这一次，老二输了。老二拿起痰盂，喝了十五大口。老板大吃一惊，低下头，满脸敬佩。他对二哥说：“你真了不起，你能连续喝十五口！”二老板摇了摇头。 “不是我想喝，痰盂里的痰太稠了，我实在不想喝。”继续咬！”

巨型恶心笑话10：巧克力

一个男人和他的朋友一起去看望他的祖母。当他和奶奶说话时，他的朋友开始吃咖啡桌上的花生，然后把花生全部吃完了。他们离开时，他的朋友对奶奶说：“谢谢你送的花生。”奶奶回答道：“噢！呃哈！唉！我的牙齿全掉了，我就直接把巧克力吸出来了。老是，咳。”

最搞笑的幽默笑话

母亲偷看儿子的日记。妈妈说：哦！你还在写诗，春风暖和，你和谁在一起呢？儿子：“你偷看了我的日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈妈了，你还有隐私吗？如果有隐私，你出生的时候为什么不穿内裤呢？”

玩真心话大冒险，有哥们输了，让他打10086买卫生巾。客服：您好，请问有什么可以帮助您的吗？巴迪：你好，我想买一包卫生巾。 “客服：啊，对不起，先生，我们这里没有这项业务。”巴迪：嗯，我以前买过，为什么现在不卖了？客服：对不起先生，我们从来没有过这项业务。你为什么不打电话给我们？ 10010。

“爸爸，我满十八岁就成年了吗？” “是的。” “那到时候，是不是所有事情都得先问妈妈了？” “我的孩子，你太天真了。你父亲都快四十了，我也没有这个权力……”

我和哥们合住的房子里，厕所已经堵了七八天了，所有方法都失效了。昨天，哥们买了六只泥鳅，扔进了厕所。今天，它们正在顺利流动。我在各方面都很钦佩你！

今天逛街的时候，我听到一个商店的广告，整条街都听得见：“我们店在清仓，都是两块钱，两块钱买的，你不会亏的。两块钱，你骗不了的。两块钱，你买不到。”你可以拥有我们店里的任何产品……”如此循环下去，我就扔给老板两块钱，并从他家门口拿走了高音喇叭……

我刚刚在网上看到，中国城市的平均家庭资产是240万。我认为这几乎是一样的。我家有5口人，爸爸、妈妈、奶奶、姐姐和我。我的手机320万像素，爸爸的手机500万像素，姐姐有两部手机，一部200万像素，一部320万像素，我妈妈30万像素。 。 。总数为1370万，平均为274万，比平均水平多一点。

“我最近工作中总是犯错误，这很尴尬。” “出了什么问题？” “我不是告诉过你了吗，很尴尬。”殡仪馆保安肖雷郁闷地说。

小张正在和妻子一起吃饭，妻子突然说：“我有一个惊喜给你。”小张问惊喜是什么，妻子说：“我怀孕了。”小张惊呆了：“什么？我还不想要孩子。”儿媳妇看着惊慌失措的小张，笑道：“白痴，我刚才还惊呆了，现在我高兴了，难道……”放心吧，孩子是隔壁老王的。”

有一次朋友聚会，其中一个朋友高兴极了，先一个人离开了。早上醒来的时候，他发现自己睡在一个女人的怀里，女人正用无限深情的目光看着他，抚摸着他的脸颊……他一路跑回家，洗了一个月的身子，整理了一下情绪，但他还是无法从那件事中走出来……原来，我的朋友喝醉了，睡在街上一个无家可归的女乞丐的怀里。目前尚不清楚他是否失去了童贞......

我刚刚给姐姐发了一条微信，说最近她的QQ被盗了，有人骗了她钱。如果有一天我在QQ上向她借钱，让她再问几个问题或者打电话给我确认一下结果。果断告诉我，姐姐，你放心，就算你找我借，我也不会借的。我。 。 。