五年级第二册古今笑话全集

五年级第二册古今笑话全集

冷笑话是指由于无聊、同音、翻译、主语省略、逻辑、谓语或特殊内容不同，或者由于表演者的语气、表情等问题而未能达到搞笑目的的笑话。很难让人笑，而且结局很冷，但这并不意味着笑话本身很无聊。这也是幽默的标志。下面我给大家分享五年级下册古今笑话集锦。我希望你喜欢它。

1、羊脂汤

一个女人去买羊肉。我把肥肉挑出来翻了个身，但我没有买。我只是把手浸在羊脂里。回到家后，她用水洗手，然后用这些水熬了一大锅汤。她得意地笑了：不用花钱，一家人喝够了。

张达知道了，生气地说：“你为什么不在水缸里洗呢？”可以多喝几餐！

2.比较小气

有一天，A和B聚在一起讨论谁更小气。

A：我把咸蛋切成六块，每餐吃一块，可以吃两天。

乙： 那是什么？我在咸蛋上戳一个洞，想吃的时候把筷子浸进去，就可以吃一顿饭了。

A自然认输。

几天后，甲、乙听说另一位老人丙更小气，便相约求教。

走着走着，快到了，突然听见里面有人喊道：“不孝子，你还看了我两眼！”你该死！

仔细一看，冰一家人用绳子去抓天花板上的一个泡菜。吃了一大口才吃完。孩子看了一会儿，就被骂了。

3.屁股当脸

有一个有钱人，无论做什么，他总是想比别人更好。有一年，富翁和家里的长工各生了一个男孩。有钱人希望通过名字来区分自己。

孩子出生第三天，富翁问长工：你应该给你的穷孩子起什么名字？

长工漫不经心地说：我们穷人什么都不在乎，所以就叫他们屁股。

财主听了这话，心想这正是他想要的。他笑道：“好啊！”好的！非常好！我的宝宝叫脸。

屁股和脸长到五岁。有一天，菲斯突然得病去世了。富翁垂头丧气地叹道：我的脸还没有穷人的屁股长呢！看着自己的屁股整天蹦蹦跳跳，越长越可爱，我皱着眉头考虑了起来。

有一天，财主请长工吃饭喝酒。富翁喝得酩酊大醉，说道：我已经五十岁了，很难有一张好脸了。谁知道我的命运会如此糟糕？你认为我应该做什么？你还年轻，帮我一个忙，把你的屁股放在我面前，这样我以后就不会亏待你了。

长工说：我屁股太高了，当不了你的脸。我只有这么一个屁股。如果我没有屁股可以当你的脸怎么办？

财主见他太软了，就坚定地说：“拿走我的碗，听我的支配，别受福了不懂得享受，你的屁股就是我的脸，就这样了。”

4、诽谤之口

有一个人，名叫牛二。他很懒，吃得也很好。有一天，他看到别人在做烧饼，就说：“我吃烧焦的。”于是，其他人就给他起名叫“贪婪”。

一天晚上，贪婪在小酒馆里睡午觉，头发碰到了桌上的油灯。旁边的人看见了，尖叫道：不！烧焦了！烧焦了！这时，贪嘴听到自己被烧伤了，还没睁开眼睛，就大声喊道：“没关系！”没关系！我要吃烧焦的！

5、怕冷

当小女孩看到两只狗互相牵引时，她问妈妈：“这两只狗为什么在一起？”妈妈说：“我想是因为我怕冷。”

女人摇摇头说：不，不。

妈妈说：怎么会错呢？

女人说：前天天气很热，你和你父亲也是这样。你怕冷吗？

6.“水瓶”和“水平仪”

今天，我就给大家讲一个笑话。今天，我和同学打球的时候，一位收瓶子的阿姨过来了。我猜阿姨是来收集废品的。果然，阿姨对我说：“孩子，你这个水瓶……

我立即把瓶子递给她：“这个水瓶你拿去吧，我不要了。”

阿姨接过水瓶说道：“我是说你水平太差了。”

突然，我的脸红了。这是因为不耐烦、不仔细听而开的玩笑。你怎么认为？

7. 小气鬼

唐朝有一个人，名叫袁宗奎，官职是虢州司马。家里有个丫鬟死了，他就告诉值班的管家：我的老丫鬟死了。她多年来一直负责我的家庭。葬礼上应该给她找一口棺材安葬。我刚来的时候，家里很穷，买不起新棺材，所以我就买了一个能用的。你不用说是我家人要买，就说是你家人要买就可以了。

管家出去，将袁宗奎的话告诉了众人。州里的人都嘲笑司马小气，把他的话当作饭后的笑话。

8、真假醉酒、跌入河中

苏东坡说：王状元考进士失败时，醉酒跌入汴河，被水神救起。水神道：“除了你的俸禄之外，还有三十万的津贴，如果你死在这里，你就无法享受这笔钱了。”第二年，王氏考中进士。有一个人，久经不及，想模仿王状元，就装醉，掉进河里。水神也救了他。那人大喜，问道：“我的零用钱是多少？”水神道：“我不知道，不过三百坛黄酱就够你吃的了。” '

黄庭坚说：范文正公范仲淹小时候曾写过一首《季》赋。这首诗的警示句是：“陶瓮里，腌成青黄；大口咀嚼，出宫商”的角标。 '这都是因为他出身贫寒，自己也吃过咸菜，所以知道吃咸菜的美妙。

9.牙痛

女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”

妈妈立刻意识到这是一个极好的教育机会。 “一般来说，是因为吃糖太多了。不过，其他的坏习惯，比如撒谎、过马路、吃完饭不洗手……以及不孝顺妈咪等等，都会引起牙痛！告诉妈咪！” ，你哪颗牙疼？”她吓到女儿后问道。

女儿摇头：“妈妈，不是我，是爸爸牙疼。”

10.假纱帽

古代只有有官职的人才戴纱帽。有一个没有任何官职的男人，却戴着假纱帽去参加新公婆举办的宴会，并且毫不客气地坐在宴会的最前面。席间，恰巧上演《玉簪的故事》，在唱起禅意诗句时，小丑一边用嘲讽的语气一边表演滑稽的动作：青蛙戴圆帽，蟾蜍也戴圆帽。戴着纱帽。大厅里的所有人听了这话，都松了口气，高兴了起来。

11. 做主持人很难

有个和尚，夏天的夜晚，赤身裸体坐在山边，任由蚊子叮咬。他牺牲自己的生命来喂蚊子，同时口中仍口念佛号，一心修行成佛。观世音菩萨想试探一下他的诚意，于是他化身一只老虎，来到山腰，试探是否可以自己冒险喂老虎。

和尚见老虎来了，连忙起身逃跑，喊道：“今夜碰上这么大的老虎，我主人怎受得了？”

12.井里钓鱼

旅馆里有一位主人招待客人。每餐都有鱼，但大部分鱼都没有中间部分，多是头尾。

客人问主人：这条鱼从哪里来的？主人说：是池塘里养的。客人说：不是，恐怕是井里养的。不然怎么会这么短？

13.打字错误笑话

有一个中学生，总是喜欢写错别字。暑假期间，他去乡下体验生活，住在房东阿姨家里，阿姨非常关心他。有一天，他给父母写了一封信：“爸爸妈妈，我现在住在房东大灰狼的家里，我和灰太狼住在一起，她每天早上都把我咬醒……”他的父母大吃一惊。读完他的信后。他脸色惨白，急忙喊道：“救救我的儿子，他天天跟狼在一起……”。

14.蚂蚁说什么？

一年级的孩子一回到教室就告诉老师：“老师，树下有很多蚂蚁！”

老师点点头，突然想起学校开学时用英语教过“ant”这个词。他想看看孩子们是否还记得，就问道：“蚂蚁是什么意思？”

孩子一脸疑惑，过了一会儿才回答：“蚂蚁，他，他不说话！”

15. 你姓什么？

石东勇问医生：先生，您贵姓？

医生说：姓高。

东永曰：皇姓高，皇姓高。这是蜀国大臣太弥所遵循的方法。没有什么新的意义。天姓是经书上记载的。可以引用经书，不必请蜀大臣回答。

医生说：不知哪部经书上写着田姓？

东永说：先生，他读书太少了，《孝经》他好像没读过。天本姓也。

先生，您没看到《孝经》上写着：“父子之道，自然之道。” ‘这不是天姓吗？

16.黑豆长尾

隋朝时，有一个傻子，把黑豆装在车上，到京城去卖。当他们到达水边时，车翻了，黑豆掉进了水里。那人回家叫人把豆子捞出来。

走后，水边的人把黑豆都捞了起来。当男人回来时，河里只有许多蝌蚪在游动。他以为是黑豆，想把它们从水里捞出来。小蝌蚪看见人就逃走了。

那人感叹良久，道：无斗！你不认识我，看到我就跑了。你大概长了一段时间的尾巴，怕我认不出你吧！

17. 蚊子禁食

有一个和尚想用血来吃蚊子。蚊子多的时候，和尚怕痒，就用双手左右击打。

旁边有人问道：“你要喂蚊子，怎么又打蚊子？”

和尚说：他们已经吃了一次又一次，所以我们必须打他们。

18. 比他好两倍

北齐高祖常读《文选》，称赞郭璞的《游仙诗》文笔好。石东勇说：这首诗有什么好？如果让一个大臣写的话，比他的诗好一倍。高祖立即命他作诗。

东永曰：郭璞《游仙诗》云：“清溪有千余人，其中有道士。”萧晨佐道：“清溪两千人中，有两个道士。” ‘不是比他强一倍吗？

高祖笑道。

19、悬挂方法错误

某泼妇与邻居打架，假装上吊自杀。一根绳子打了个结，挂在她的后脑勺上，另一端绑在树上。

她喊道：救命，有人上吊自杀了！这时，路边一个人告诉她：你的挂法不对，你应该在脖子上挂一个扣！

20.吃早餐

老师：你为什么不每天洗脸呢？脸上还残留着早餐的碎屑。

学生：老师，你猜我吃的是什么？

老师：果酱面包。

学生：老师，您猜错了。这是我昨天吃的。

21.等待前人

明朝有一位学者，家里保存着很多宋代的论文。

有一天，来了一位书法家和画家。有人说：你们收藏的宋纸很好，为什么不请这位书画家来书画呢？

书生答道：我宋鉴正在等待宋代书画家前来书画。

22. 地下世界的和平

南宋右相叶衡被罢官后，心情郁闷，病倒了。他躺在床上问道：我死后，会去阴间吗？我想知道我的生活会好吗？

一位学者故意说：非常非常容易。

叶恒问道：你怎么知道？

书生笑道：人死后，都会去阴间。如果生活不好，死人就会逃回来。而且人死后就再也回不来了，这足以证明那里的生活还不错。

23. 两根横梁缺失

致远贤把所有的钱都花在了盖一栋高大的房子上。房子建好了，但生活却遇到了困难。窦建一走过来说：房子建得很好，只是少了两根梁：一根是无考虑（梁），一根是无考虑（梁）。

24. 嘲笑主小气

有人宴请私塾老师，桌上的菜很少。那天下着雨，路很滑。端菜的孩子摔倒了，杯子和盘子都损坏了。主人大喊，孩子说：路太滑了！

老板说：你可以写‘条’字，这样就不用打字了。

孩子说：滑：上面有一个星星，中间有一个点，下面有一个莲藕形状，旁边有大骨头。

老板听他不但说油滑话，还拿来嘲笑他小气，不禁脸红了。

25.赵谦孙俪

男孩读了《百家姓》，请老师解释“赵迁孙立”的第一句。

老师说：赵就是《京赵》的赵字（很放肆，因为苏州人把放肆称为“赵”）；钱是铜钱的字；太阳是小猴子的性格；李是张三李四的角色。黎字。男孩又问：这句话如果颠倒过来还有道理吗？老师说：也有道理。

年轻人说：怎么说呢？老师回答：李姓小猴子有了几个铜币就变得聪明了。

26. 资历混乱

一家人正准备吃饭，小丽对正在玩游戏的儿子喊道：“祖宗，吃饭了！”

然后，她转头看向还在玩手机的丈夫，冷冷道：“少爷，吃饭了。”

最后，小丽对公公说：“爸爸，吃饭了。”

27.赞美

5岁的女儿请求父亲帮她做事。爸爸：“爸爸很累，请表扬我几句，表扬我几句，我就又精神了。”

女儿：“老郑！”

爸爸：“嘿！”

女儿：“你的女儿真漂亮……”

28. 声誉

我在洗衣店等老板换钱，一位穿着超短裙的女士走了进来。我尽量不侧视，但老板却盯着我看。 “米妮”小姐迈着轻盈的步伐走到老板面前说道：“老板，少管闲事吧！”

“说实话，小姐，我很关心我们店的声誉。”老板回答：“不是我们店里缩水的吧？”

29. 总有一些霉运

我去吃饭的时候忘了关桌上的灯。后来我才知道，灯产生的热量可以熔化塑料。当我回来时，我的新笔记本电脑的屏幕已经渗到了桌面上。

我女儿上小学三年级。我给她买了一个新铅笔盒。两天后我发现铅笔盒不见了，我就问她在哪里。她平静地回答：“我给我前男友，作为分手费……”

我有一个高中的哥哥，他在打篮球时不小心撞到了某人。哥哥的门牙碰到了另一个哥哥的额头，看到红了，哥哥摸了摸说：“流血了，怎么办？”回家后怎么告诉妈妈呢？”哥哥说：“没关系。你回家告诉你妈妈，是被狗咬了。”

30.送花

小明喜欢班上的一个女孩。他每天在校园里折一枝桂花，悄悄放进女孩的书包里。

几天后，校长给女孩打电话。回来后，她当着全班同学的面怒吼：“谁偷了花，陷害了我！”

31.这怎么可能？

有一天，一个哥们无聊，跟女朋友开玩笑说：“一个男人给我发信息，说他是你老公。”

女友脱口而出：“怎么可能？他不知道你的电话号码……”

32.房价上涨

墓地门口，一名男子问道：“纸房子多少钱？”

摊贩回答：20元！

“好贵呀！去年不是只要15块钱吗？”

“房价涨了！”

33.檫黑板

数学老师写满了一整块黑板的BT数学题，打算请几个学生来解答。

这时，我同桌正处于冬眠状态。我心中充满了邪恶，于是用胳膊把他戳醒了，认真地说：“起来吧！老师要你擦黑板！”

可爱的同桌明白了，大步走向黑板。

数学老师满意地向同桌点点头，同桌微笑着，然后拿起黑板擦，头也不回地将黑板擦干净。

34.打破盘子

晚饭后，母女俩在厨房洗碗，父子俩在客厅看电视。突然，厨房里传来了盘子破碎的声音，随后一片寂静。儿子小声对父亲说：“一定是妈妈弄坏了这个。”父亲问：“你怎么知道？”儿子回答：“她没有骂人。”

35.有一个概率问题

下课时，老师问学生有什么问题可以随时提问。有同学举手，老师点点头，请他站起来发言。同学说：“老师，我发现概率公式有问题！”老师说：哦？告诉我你的理由。同学回答：“我们班有50个学生，根据计算，我被问到的概率是2%，但你今天课上几乎所有的问题都让我回答。”

36.多多学英语

多多喜欢学英语，开始叫我妈妈。每天妈妈都比妈妈长，让我总以为自己在演港剧。

多多：妈妈，海豚用英语怎么说？

妈妈：呃，我不知道。

多多：猫头鹰妈妈用英语怎么说？

妈妈：啊那个。我认识的猫是猫头鹰。

多多：我不知道这个也不知道那个。多么愚蠢的母亲啊。

妈妈不服气地说：那你呢？你知道吗？

多多兴奋地说：我知道，我知道，多多什么都知道。问我猪怎么说、狗怎么说。

妈妈：嗯，我也知道。下次也问我这个问题。

37.你最爱谁？

妈妈问5岁的小明：“你最爱谁，爸爸还是妈妈？”

小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱你们了。”

38.涂橄榄油

我刚出生的儿子对婴儿用品过敏，所以每次洗澡后我都会给他涂橄榄油。

有一天，当我给我 4 岁的女儿弟弟涂抹橄榄油时，她显得很不安。

她担心地问：“妈妈，你想把他炒着吃吗？”

39. 坠入爱河

同事大鹏带女儿来家里玩。

这是我第一次见到他的女儿。我没想到她已经这么老了。听说她读小学二年级。

小姑娘很有礼貌，一进门就主动打招呼。在这方面，我儿子还远远落后。他个性极强，就算调动起来，也未必会叫出声来。

小女孩也打扮得非常可爱，说话举止都像个小大人。说实话，我立刻就爱上了她。

晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩和你年纪差不多，你觉得她怎么样？”其实我主要是想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向别人学习。

结果儿子居然问：“你想让我爱上她吗？”

40. 迟到

有一天，父子俩起得很晚。父亲没有去上班，儿子也没有去上学。

“在办公室里，人们会认为我有病。那你呢？当你的同学问你时，你会说什么？”父亲问儿子。

“我只是说我父亲的病传染给了我。”