校园短笑话大全20XX，笑破你的肚子

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中学时期的一次校运会中，在2000米的赛程中，有一位同学跑得异常迅速，领先第二名达百米之遥。在接近终点之际，他回头望了一眼，然后突然停下脚步。他优雅地从裤兜里掏出一把小梳子，一边梳理头发，一边轻松地走过了终点线。一位学者坦陈道，巴扎克手杖上镌刻的至理名言是：“我击败了所有障碍。”然而，我的座右铭却是：“所有障碍都击败了我！”他的学生紧接着补充道：“因此，跟随我，我毫无所知！”在数学课堂上，老师向一位学生提问：“假设你欠理发师10个戈比，欠菜贩子8个戈比，欠面包师傅1个卢布，那么这些债务的总和是多少？”学生迅速回应：“这些债务的总和为0。”我家搬迁至了新的住址。在数学课上，老师组织了一场男女生的二次方程解题竞赛。他大声询问：“女生们，解开了吗？”“解开了！”女生们自信地回答。接着他又问：“男生们呢？”“我们……还没。”我们尴尬地沉默了。老师随即怒火中烧：“你们男生究竟是怎么回事？女生都解决了，你们男生却一个个愣在那儿！”一位同学长期不清洗头发，有一天，他的女同桌抱怨道：“你怎么就不能洗个头呢？！”没想到那家伙深情地回应她：“我积累三年的头皮屑，就是为了在毕业那天为你下起一场雪！”全班同学都惊呆了。。。人之初，性本善，不完成作业堪称英雄。老师责骂，那该怎么办呢？只好下楼去寻找奥巴马。奥巴马一听说此事，立刻封锁了这所学校。学校重建后，又该怎么办呢？赶紧去找蜘蛛侠吧！蜘蛛侠登场，动漫超人纷纷加入战斗。轰然一声，学校里的鸟儿四散而逃！学生甲好奇地问：“这些书籍你为何还能保存得如此完好？我的都已经卖掉了。”学生乙回答道：“我决心要好好保存我在校期间使用的教科书，珍惜每一页我亲手写过的作业本，等到毕业之后，它们都将变成我宝贵的厕纸！”在大学的那段日子里，某天清晨，一位室友在厕所里方便，那气味极为刺鼻，透过门缝飘散出来。恰巧另一位室友正在外面刷牙，他忍不住大声喊道：“好臭啊！”结果，他在惊呼中不慎吞下了牙膏。紧接着，他再次惊呼：“糟糕，我误吞了牙膏！”至于第二句，今天在学习某个角度时，我们用希腊字母来表示，比如α（阿尔法）、β（贝塔）、γ（伽马）。这让我突发奇想：如果将αβ黄金蛋白奶粉与伽马射线的强烈辐射结合，那么食用这种奶粉的婴儿可能会变成绿巨人浩克。在病理学课堂上，众多学生昏昏欲睡，教授因此勃然大怒，他愤然说道：“医学界对于何时才算真正死亡一直存在分歧，是大脑停止运作即视为死亡，还是心脏停止跳动才算死亡？若以大脑停止活动为标准，我不得不遗憾地告诉你们：‘在座的许多学生已经等同于死亡。’”记得有一次，在我小时候，有一天去同学家玩耍，我发现黑板上写着值日生的名字，竟然是杨康。思维瞬间陷入了混乱，不禁好奇地询问：“嘿，杨康和杨过为何都拥有‘杨’这个姓氏？”面对我的疑问，同学回应道：“别来问我这种问题，我未曾阅读过《天龙八部》。”还记得在初三那段时光，每逢周末，老师总会布置一大堆作业。其中有一回，老师布置的作业并不多，于是他询问我们：“这作业量如何？”这个问题让人难以回答，不管你说是多还是少，他都有可能给你额外增加。就在这关键时刻，平时寡言少语的兄弟出手相救，他笑着说：“真是巧了！”女老师提问维利：“什么是同义词？”维利回答：“同义词就是，在你不确定基本词汇确切拼写时，可以用来替换的词语。”上了大学后，七个人同住一室。某日，其中一人得意洋洋地说：“我们宿舍里没人睡觉会打呼噜。”“另一个人问道：‘你是如何得知的？’他回答道：‘近期夜间，我起身时并未听到任何打鼾声。’紧接着，另一个人回应说：‘既然你已经醒来，自然就不会再听到打鼾了。’众人听后，纷纷捧腹大笑。今天考试结束后，一位同学感慨地说：‘这场考试真是太简单了，不会的题目自然就不会出现在试卷上。’而在某大学男生宿舍楼里，一位英俊的男生不幸遗失了一双心爱的鞋子。”四处搜寻却始终未能找到。第二天早晨，食堂门口贴出了一张告示。告示上是一张巨大的白纸，纸上画着一只栩栩如生的乌龟，下面写着这样一句话：“小样，别以为穿上我的鞋子就能跑得更快！”17、钓鱼人转过头对旁边观看的人说：“你已经盯着我看了三个小时，为何不亲自尝试一下钓鱼呢？”“我没有那份耐心。”我在读书期间性格颇为暴躁，有一次同窗不小心踩了我的脚，我便让他放学后在校园门口等待。晚餐过后，我在散步时远远地看到他仍旧在那里等候，这才渐渐平复了怒气。此外，一位化学教师在朋友面前大谈氧气的发现史。他解释说，氧气是在18世纪被人类所认识……既然如此，那么在此之前，人们又是如何呼吸的呢？21、泪水盈满眼眶，心如刀割，面对BT试卷，难题纷至沓来。不会的题目，猜不出的答案，全都是选择题。垂头丧气，心碎不已，面对这样的困境，又能如何呢？男问：为何女宿舍的宿管阿姨对男生宿舍的宿管大爷管理更为严格？女答：只有实力较弱的队伍才能培养出优秀的守门员。甲问：教师节即将来临，你打算给班主任送什么礼物呢？乙答：我匿名给他写了一封充满感情的信。甲惊讶道：可是你不是说过非常讨厌他吗？乙回应：是的，我确实非常讨厌他！甲不解地问：那你怎么还给他写情书呢？乙：然而，他的妻子对他情深意重，总是容易吃醋，这难道意味着班主任的日子会好过吗？　　宿舍里六个人在讨论男女之间是否能够拥有纯粹的友谊，其中一位兄台动了心，于是给一直心仪的女孩发了一条短信寻求解答。不久，女孩回了短信：当然有啊，就像你和我之间！　　老师分发数学试卷时，一个小学生不高兴地一把抓了过来。老师急忙提醒道：小心点！要用双手捧着，别把鸡蛋弄破了！副教授将一名留学生唤至面前，语气严肃地说道：“史密斯，请注意，我方才得知你前日曾擅自进入女生宿舍区域。根据我们学校的规章制度，首次违规者需缴纳罚款10美元。务必留意，若再次发生此类情况，罚款将升至15美元；若连续三次违规，罚款将高达25美元。鉴于你希望节省时间，我建议你直接告诉我一个合适的金额，我可以一次性支付你一个学期的罚款。”27、记得小时候，每逢家长会，老师总会说：“如果谁的话语有分量，就让他带人来。”于是，有位同学毫不犹豫地主动跟了来。28、课上，小明与同桌发生争执，两人都被要求站立。下课后，老师询问小明是否认识到错误，小明回答道：“知道了。”老师追问具体错在哪里，小明回答：“打架本不应占用上课时间，最好是在课下解决。”29、在英语课上，老师检查作业，却发现全班同学的那一页纸上竟然没有任何字迹。老师环顾四周，自语道：“我难道没有布置作业吗？”带着一丝失望，他回到了讲台。同学们！这不就是团结的力量吗？在物理自习课上，大家正埋头做作业，老师鼓励道：“大家遇到什么问题，尽管来问！”这时，一名同学好奇地走过去，问道：“老师，牛顿的头发是在哪里烫的？”老师严肃地回应：“你出去一下！”32、教师一番激情洋溢地讲述完众多伟人的英勇事迹后，便发问：“我们应当从这些伟人身上学习什么呢？”小明毫不犹豫地举手应答：“是他们的精神！”老师请一位同学上台解答疑问，他问：“你平常是否穿过毛衣？”那位同学回答：“没有。”老师接着说：“将来你或许会遇到需要穿毛衣的情况。”同学反驳道：“如果我不喜欢，我就不会去穿。”老师从她身旁经过，语气冷淡地指出：“你以为自己不感兴趣，就可以不回答问题而无需解释吗？！”　　在大学期间，我们班上有一位名叫王偲的同学。这个名字读作“cai”，发音为一声。某日一位教师首次进行点名，当点到他的名字时，教师声音拉长，缓缓地说：“王~”坐在前排的几位女生立刻察觉到教师对这个字不熟悉，于是齐声大声回应道：“才~”随后，教师带着一丝委屈地抬起头，表示自己实在猜不出来。在物理课上，老师向一位学生提问：“请你说说，酒和水的密度哪个更大？”学生略作思考后回答：“水的密度较大。”老师询问学生：“你能阐述一下你的观点吗？”学生回答：“如果喝水量过多，身体会向下排泄，表现为尿量增加；而饮酒过量，则会向上影响头部，导致头部沉重。”在课堂上，老师指示：“请坐在最后一排、戴着眼镜的男生站起来回答问题。”该同学在我们敬佩的眼神中缓缓取下眼镜，静坐不动……在今天的早晨自修结束后，一位女生转过头向我的同桌请求喝水，我的同桌大方地递给她一瓶乌龙茶。女生喝了一口后好奇地问：“这乌龙茶里怎么会有果粒？”我的同桌回答：“乌龙茶里怎么可能会有果粒呢！”他随即拧开瓶盖，亲自给我展示。前面的那位女生静静地转过身去，几秒钟后，她再次转向同桌，好奇地询问：“你今晨吃了什么？”同桌回答：“八宝粥。”今天早晨，同桌娟向我提出：“你过来闻闻！”我则回应：“这怎么可以？我要吻你。”她解释道：“这没什么，只是想让你闻一闻，看看我身上是否有香味。”这时，我才恍然大悟，原来如此，竟让我白白高兴了一场。40、老师对学生说：“你给我举一个文盲在现实生活中会犯的实际错误。比如说，如果苍蝇不是文盲，它就不会落在上面写着‘灭蝇’字样的胶纸上了。”　　在初中时期，有一回上电脑课时，我们是在学校的电脑室里学习。那时候学校的电脑设备比较简陋，运行速度缓慢，经常会出现电脑卡顿甚至死机的状况。就在小明正在上网时，电脑突然间就出现了死机，他忍不住大声喊道：“网管！电脑出故障了！”然而，这一举动却引来了老师的严厉责罚，自那之后，小明就再也不敢随意呼喊网管了。在语文课上，老师提出了一个问题：牙刷的功能是清洁牙齿，因此牙刷等同于刷牙。同学们面面相觑，过了好几分钟仍无人能给出类似的词语。我灵机一动，生怕别人抢先，连举手的机会都没给，便激动地站起来，大声喊出了那两个让我热泪盈眶的词语——奶罩！课间休息时，我的同桌伏在桌上打盹，突然上课铃响起，他慌忙起身，高声呼喊：“我的眼镜去哪了？同桌，快来帮我找一找。”我瞥了一眼，发现眼镜正戴在他的鼻梁上，便调侃道：“原来在你脸上啊，这不是自己找自己吗？”同桌听后，忍不住笑了。怒斥道：“你所携带的不过是驴，你家那副眼镜也是驴，然而我手中的却是LV品牌。”我听后，惊讶地说：“这难道不是驴吗？”　　四十四、在大学期间的一个夜晚，我刚躺下休息，突然接到了一个电话，原来是隔壁宿舍的同学打来的。“过来一下，有事相商。”我不太乐意地起身前往，到那儿后便询问：“有何事？”我们几个都已躺卧在地，无人愿意起身去关上房门，能否劳驾您代为关上，不胜感激！我，一名苦涩的初中生，对完成作业的真正意义感到困惑。谁能设想，像我这样的人，宝贵的暑假时光竟在堆积如山的作业和书籍中度过……偶尔，我会不由自主地审视自己写过的作业，心生疑虑，这作业究竟是我亲笔所做，还是无意中抄袭了他人……为何他放下手中的手机，取而代之拿起书本？他为何突然转身，肩负起单词的背诵，他那连珠炮般的讲解为何突然中断？原本气氛热烈的班级为何会瞬间变得寂静无声，这究竟是偶然还是隐藏着某种不为人知的谜团？本期《走进科学》将带您揭晓——那后门窗外的神秘面容。在小学时期，老师曾要求我们写一篇关于做家务的作文，并反复强调内容必须真实。周一，老师让一位同学朗读作文，他朗读道：“回到家后，我打算帮妈妈洗衣服，可妈妈却让我一边玩去。”我声称那是老师布置的任务，而我妈则抱怨说老师们真是麻烦……这简直是我所听到的最坦率的作文。48、老师问同学们：“地球是什么形状？”学生回答：“地球是圆的。”老师又转向威利，询问他为何认为地球是圆的。威利回应：“好吧，那我就说它是方的吧，我爸妈说过，和老师争论是不礼貌的。”50、那位军校毕业生在毕业分配时，坚持要求不被派往人迹罕至之地，最终，他的请求得到了领导的批准。年末返乡迎接佳节，家人询问他当地的状况，他面露不悦，回应道：“那是候鸟的栖息地，遍地都是鸟粪！”课堂上老师叫到：“刘华！”下方一名学生高声应答：“耶！”老师显得很不悦：“为何不回应‘到’？”学生解释道：“那个字读作‘烨’……”那位宅男沉迷于三国杀游戏。在大学期间，我们寝室里关系最铁的三个人聚在一起。在吃饭前，我们不禁感慨万分，回忆起当年因为经济拮据，只能用五毛钱买一个馒头，三个人分着吃的快乐时光。餐后，席间的一位宾客喝得过量，透露了一个惊人的秘密：当年，他负责外出购买馒头，竟然用五毛钱买到了两个。那次，我们班委集体外出饮酒，班长醉得不省人事，在地上爬行回校，我们赶紧上前搀扶，他却笑着说：“不必担心，我靠墙行走，非常稳妥。”55、我小时候最讨厌老师要求家长在试卷上签字，于是我会把试卷的一角撕掉，让爸爸展示一下他的签名，然后再把那部分粘回去。如果老师询问，我就说爸爸打了我。。。。56、记得小时候班上有个同学名叫郑月，因为他的字迹实在难看，有一次老师分发作业时，连续叫了好几遍“关阴”都没有人回应。我们都疑惑不解，心想班上怎么会有一个叫观音的同学呢？57、昨日，母亲为我报名了一个辅导班。在点名时，老师叫到了“苏培盛”这个名字，我顿时泪流满面。这名字竟然也有人取，当时我只想高声喊道：“苏公公，愿您吉祥如意~~~” 58、母狮产下幼狮，幼狮需要进食；母狗产下小狗，小狗也需要进食……由此可见，所有由母亲所生的生物都需要进食。小汤姆思索良久，最终发现了一个从出生就不进食的生物。他向老师汇报说：“老师，母鸡产蛋，而蛋是不会进食的。”　　课堂上，一名同学趴在桌子上沉睡，被老师察觉。老师平静地提醒道：“嘿，同桌，来关心一下。”于是……同桌便脱下自己的外套，披在了那位同学身上。在几何课上，老师向学生们演示了一个由众多图形叠加而成的复杂图形面积的计算方法。老师笑着说：“这道题目并不复杂，只要将其分解开来观察即可。我首先提取了一个三角形，接着又分离出了一个正方形，最后，图形内部还留下了一个梯形。” 61、有位学生家长前来拜访老师。家长好奇地问：“老师，您贵姓？”老师微笑回应：“哦，我姓王，名叫金莲。”家长热情地握住老师的手，说道：“潘老师，您好！老师布置的那个题目，学生们都答得怎么样了？” 收上来的试卷上，学生的答案呈现了不同的风格：批判主义派的学生认为自己的长相“偶尔正确”、“惨不忍睹”，甚至有人感叹“我恨苍天”、“我想来世”；写实主义派的学生则用“两栖动物”、“猩猩他哥”、“人猿盗版”、“返祖现象”等来形容；而现代派的学生则给出了“鬼斧神工”、“问我老婆”等独特的答案。而超现实主义派给出的唯一解释竟然是人的本质。在中午食堂排队时，我听到了两位男士的对话。一位男士问：“你通常需要购买多大尺寸的衣服？”另一位男士回答：“XXXL，有时甚至需要XXXXL。”我回过头去确认，他是因为肥胖还是口吃而如此回答。结果是他确实很胖。接着，阿强说：“我今天数学只差6分就能及格了，你呢？”阿明回答：“我同样只差6分。”阿强接着问：“那你也是54分吗？”阿明：“这并非事实，我的分数是零。”　　在一篇名为《幸福的童年》的回忆文中，一名高二学生将“小时候，我经常骑在牛背上唱歌”误写成了“小时候，牛经常骑在我背上唱歌”。老师阅后评论道：“那头牛的童年似乎比你还要快乐！”　　宿舍里的一个室友说：“中午我想要吃小炒。”紧接着，另一位同学好奇地问道：“你是想吃草吗？怎么不选择吃树呢？（⊙o⊙）”从今往后，我无需再进食……”　　67、在英语考试中，有位学生仅用半小时便完成了答题，随后他轻松地离开了考场，这让老师感到十分惊讶。老师随后走近查看他的试卷。他在试卷上用英语写了一段话，其大意是：“老师，很抱歉，我无法继续考试，因为我的一个朋友身患重病，我必须立刻去看望他，此刻我已无心考试。今年的试卷其实很简单，实在是可惜了！”　　68、某日，两位女生正在闲聊。一名女同学突然惊呼：快瞧，那边有个很酷的男生。另一位女同学反驳道：那算什么酷哥？不过是理了个酷炫发型罢了！恰巧这时，教导主任正好经过，他幽默地说：捡到一条裤子也要上交！随后，随着下课铃声响起，老师微笑着对全班同学说：“那些急着放学的小伙伴们别急，我们不会拖延时间。正在吃方便面的同学们，请别再聊天了。还有，后排玩扑克的同学，请安静一些，以免打扰到前排同学休息。”坐在窗边的同学呼唤了在操场打篮球的伙伴，以便我能顺利安排作业。沿路同行的学子们，别忘了提醒网吧里的同学们今天的作业内容。”这样的细致安排，老师实属不易。在课堂进行中，老师有事离席，让我们自习。老师刚离开教室门口，全班便开始交谈，片刻后，教室里突然变得异常安静。这时，我向旁边的同学问道：“怎么突然都不说话了？”进入教室时，由于地面湿滑，我不慎摔倒，引发了全班同学的哄笑。紧接着，我的班长愤怒地大声喊道：“你们竟敢嘲笑我的人？要是谁再笑，我就打电话叫来几辆面包车，把那个人带走！”众人瞬间寂静无声，我默默地从地上站起，瞥了老大一眼……老大，我明白你想要提及那些面包车司机的事……然而，大家只是不敢出声发笑……　　考试的成绩不尽人意，我苦闷地抱怨道：我的分数未免太低廉了！　　小明向老师请了假，老师却调侃道：“男子汉何来月经之苦？”“正是如此，我打算去医院做个检查。”同学们，能否列举一些反义词呢？老师这样询问。比如，白天与黑夜，夏季与冬季，父亲与母亲……在课堂上，老师提问，哪种植物轻轻一碰就会缩回，答案是含羞草。这时，一位同学调皮地回应道：“菊花。”顿时，整个教室都充满了欢声笑语。老师接着解释：“我指的是那些种植在土地上的植物，而非生长在人体上的。”高中时期，我们的数学老师堪称天才，首节课就别出心裁地拿出一副扑克牌，每人分发一张，并要求我们牢记手中的牌。自此，他上课时总带着这副牌，站在讲台上边洗牌边授课。有时，他还会随意抛出两张牌，轻描淡写地说：“梅花J，方块4，现在开始做题……”77、另有一位数学老师颇为自负，有一次他在课堂上讲解错题，我们班上的同学忍不住指出：“老师，您讲错了。”他笑着说：“这位同学表现得相当出色，我特意说错，就是为了检验你们是否真正在认真听讲！”老师提问道：“同学们，你们觉得春风中的杨柳有多少枝条呢？”学生们纷纷举起手来回答。有人说是无数条，有人则说是千万条。老师轻轻摇了摇头：“同学们，你们回答错了，春风中的杨柳是万千条。”随后，他又问道：“同学们，你们知道六亿人口的神州是如何称呼的吗？”学生们再次纷纷举手，准备回答。有人说是上下来回摇，也有人说是用力摇晃。老师再次摇头道：“不对，同学们，整个六亿人口的国家，都是贤明的百姓。”高考临近，南南却迟到了，按照学校规定，迟到超过15分钟的学生不得进入考场，南南焦急万分，恳求门卫放行，旁边还有其他家长在劝解。门卫却表示，学校有严格的规章制度，放行就会丢掉饭碗。就在这时，另一位门卫从值班室匆匆出来，迅速打开大门，举起手机向大家示意：“只剩最后一分钟了！”后来听周围人说，这个门卫故意把手机时间调慢放行的。在政治课上，我放了一个屁，味道实在难以言表。碰巧的是，政治老师当时正在教室里四处走动，走到了我的座位旁。这让我原本就感到尴尬的情况变得更加糟糕，接下来的时间里，我都不敢抬头。然而，下课后，坐在后面的同学对我说：“那个政治老师真不是什么好东西，走到我这里放了个屁，差点把我熏晕，走到讲台上还对我笑，他妈的真是气人。”