笑翻天！最新笑话来袭，笑料不断让你开怀大笑

在我哥哥家中享用晚餐时，哥哥递给我十元钱：“去购买两瓶啤酒。”我心中疑惑，感觉像是吃错了药，因为往常他总是直接命令我去买，从不曾给过钱，今天这情况究竟是怎么回事呢？

令人惊讶的是，踏入超市大门之际，老板便开口说道：“你哥哥今日在此处欠下了五十元，他曾说让你下午来偿还，却没想到你中午便已抵达！”

昨日我前往友人府上作客，她那五岁的幼子悄无声息地走近我，好奇地问道：“阿姨，女人们和男人们同床共枕，会不会导致怀孕呢？”“确实如此，怎么了？有什么烦恼吗？”“糟糕！糟糕！全完了！”“究竟发生了何事？”“昨天中午，在幼儿园午休时，老师让一个女孩子和我一起睡在一张床上。”我试图逗他开心：“那你岂不是很快就能拥有小宝宝了！难道你不开心吗？”这高兴从何说起呢，毕竟我父母天天忙于工作，而我们夫妻俩又都在幼儿园，那孩子该由谁来照看呢？

3妈妈：“电动玩具和100分，你选哪一样？”

小明：“100分”

妈妈：“你还是挺上进的嘛”

小明：“爸说如果我考100分，就送我电动玩具”。

在重庆某家火锅店内，一位食客因吃得过于美味，不慎让头发沾染了辣油。察觉到这一情况后，她的同伴们纷纷掏出手机，摆出拍照姿势，学做广告般戏谑道：“看这，这是最新型的辣油发蜡！”此情此景，使得全桌人不禁捧腹大笑。

那位讲授化学课程的年长教师，视力达到了800度近视，在课堂上完成板书后，转身面向学生时，他忽然将手指向我。

呼喊声响起：你为何站立不动？快坐下！我那时正坐在教室的最后排，身后墙壁上晾晒着我的外套……。

父亲：你以往通话总需耗时数小时，可这次却只聊了半小时，这通电话是哪位打来的？女儿：无人，只是有人误拨了号码。

若处理得当，挨饿便是减肥之道；若手法得当，掐人便是按摩之术；若表现得宜，发呆便是深沉之态；若运用得巧，偷懒便是享受之境；若坚持得久，死皮赖脸便是执着之表现。

我和妻子一同走进了一家西餐厅，正打算品尝新上桌的牛排，妻子忽然对我说：“请闭上双眼，我为你准备了一个惊喜。”我欣然闭上了眼睛，心想这个惊喜定会与众不同。然而，等待了许久，她兴奋地告诉我可以睁眼了，可眼前的景象却让我大吃一惊——那两盘牛排竟然被一只狗吃得干干净净！

在上海的一条热闹的街道上，一位街头艺人正在进行吞火表演。就在他即将开始时，一只无家可归的猫突然蹦到面前，好奇地凝视着那团火焰。艺人因此分了神，火焰随之熄灭。艺人的尴尬神态和猫咪的探究目光引得周围观众纷纷捧腹大笑。

限号虽多略显无趣，若能限定性别，那便有趣多了——一三五日男性外出，二四六日女性逛街，周日则无此限制。如此一来，每天外出的人数将从13亿锐减至6亿，剩余的6亿人则宅在家中。这样一来，交通拥堵问题也将得到缓解，天空也会变得更加湛蓝。妻子出门时，丈夫可以安心；丈夫出门时，妻子也能安心。大家都能省心不少，就连那些游手好闲之徒也失去了目标。甚至，人们也不再需要担心失业问题，厕所也不再需要设置中间的隔墙了……这真是一个绝妙的点子！

在校住宿，夜晚气温潮湿闷热，且无电力供应，因此我将凉席铺在楼道中入睡。刚躺下，便被一群蚊子团团围住，于是急忙翻箱倒柜寻找蚊香，点燃后置于脚下，这才得以安睡……然而不到一个钟头，我被一声男子的尖叫声惊醒，怒火中烧，只见一个身影颤抖着说：“你、你！仅仅在楼道里铺张草席就够吓人的了，居然还点燃了香……”

哥哥已满12岁，弟弟尚幼，仅3岁，他们平日各居一地，唯有在国庆等节假日时，方能相聚团圆。

弟弟：哥哥，你的爸爸呢？

沙发上的妈妈笑：你的爸爸就是哥哥的爸爸！

3秒钟后弟弟瞪着眼非常不屑的：你怎么知道！

我的医生同事告诫我们：若在医院遇到患者持刀攻击，你们应迅速躲到贵重设备后面，越贵重的设备越要躲藏，因为一旦设备损坏，医院会负责处理；但若是你们自身受伤，恐怕就无人问津了。