一些搞笑的笑话，一些幽默的笑话

网络上最流行的人是笑话，最流行的语言是笑话。 笑话可以让人们在某些场合休息一下或放松心情或缓解压力。 接下来就是学习小编为大家精心准备的搞笑段子、笑话了。 欢迎观看！

搞笑笑话和笑话（热门文章）

1、刚才有一个乞丐向我要两块钱买一碗面。 我毫不犹豫地给了他四块钱，让他给我买一碗。 真的很便宜。 （@南城奥斯卡）

2.两个已婚女士正在聊天。 A：“只要我丈夫不听我的话，我就会吓唬他，说我要回我父母家去”。 B：“我跟你相反，我只要把我妈妈接过来和我们一起住，他就会听我的。”

3.“你听说过这样的传说吗？如果一个罐头的拉环坏了，但饮料打不开，就说明这个拉环是上帝选中的，把它当戒指戴可以带来好运。” “所以，老大，你不会再给我一瓶了吧？” “是的”

4. 有一天，两个兄弟正在睡觉。 弟弟对哥哥说：今天蚊子真多啊~哥哥说：把灯关掉，让蚊子看不见我们。 后来，弟弟真的关了灯，突然一对萤火虫飞走了。 当我们进来时，我紧张地说：兄弟，这太糟糕了！ 蚊子提着灯笼向我们袭来！

5、上小学的时候，妈妈给我在书包里放了一根香蕉，但她没有告诉我！ 上学路上，我背着书包，撞到了别人。 当我在学校打开书包时，他们都问我是否有便便。 。 。 。

6.我有一个朋友，一个女孩。 从小到大见过她的人都说她长着一张老公的脸，所以没有男人愿意娶她。 但后来她也找到了自己的归宿。 据说，该男子家里有卖耐克品牌的，他身上也穿着耐克的衣服。 （@馕头致辞）

7、一个哥们的儿媳妇在医院生了孩子。 他在门外焦急地等待着。 一个小时后，护士出来了，高兴地对他说：“XXX，恭喜你，宝宝当爸爸了，你要当儿子了！” 哥哥们兴奋地喊道：“哈哈哈，我终于当儿子了！！！” 我惊呆了，只能假装不认识他们。 。 。

8. 一个女孩称赞男友：“我男朋友很棒，他不喜欢玩游戏，他很有品味。我逛街的时候他喜欢给我选衣服，还和我一起去美容院、SPA！他还经常去健身房，这真是太棒了。哥们~而且他反对婚前性行为！上次我们入住时，他只是抱着我聊了一夜~他也很积极，他的目标是加入当兵当兵，一定是个好丈夫！” 听了我的话，我真诚地对她说道。 说道：“你确定吗？”

9. 我今天去跟原房东交押金了。 一位福建老太太说，年轻人千万不要写代码，不要读博士，这句话确实是对的！ 后来我才知道，原来的表达是不吸大麻、不赌博。 。 .谁能受得了福建人说普通话时的双关语呢？

10、今天看到一个邪恶的笑话，但不知道出处：“江浙沪的朋友们，你们几个月前苦苦要求的暖气终于实现了。”

11.我怀孕了。 早上醒来肚子饿了，我就叫老公起床去热牛奶。 回来后，他就躺在床上了。 等了两分钟，我正准备出去拿牛奶。 他突然跳了起来，说道：“你太深了。” 这是为了冻结我儿子的阴谋，别想有这个机会。” 然后他跑出去拿牛奶。 我很乱。 。 。

12、我是一个懂得好好生活的大哥。 有一次我们一起喝酒，然后他喝得很醉。 我们把他抱到床上，发现他的双手紧握成拳。 我打开一看：又来了一瓶！

13. 我姐姐接到中国人寿的骚扰电话。 。 。 电话接通后，他边听边对我说：我从来没有买过人寿保险。 我回答：就说你已经很瘦了，不用再减肥了！ 于是她对寿险小姐说：我已经很瘦了，只有5斤，不需要再减肥了！ 寿险小姐沉默了好久……打电话之前，祝姐姐增肥！

14. 我的一流同学正在写考试备忘单。 女老师见状，严肃地训斥了他。 他笑眯眯地看着老师，拍了拍老师的屁股，说道：“没关系，你就当没看见吧，我偷偷抄一下。” 。 当时一脸严肃的老师瞬间脸红了，点了点头。 。 。 。 妈的，我居然同意了！

15、一个老外朋友问我“傻B”和“牛B”中的“B”是什么意思。 我告诉他B是一个副词，描述一些非常强大的东西。 例如，silly B 的意思是“非常愚蠢”， B 的意思是“非常牛逼”， B 的意思是“假装很牛逼”。 那么下次你去中国朋友家吃饭时，如果他妈妈做的饭菜很好吃，你知道该怎么说吗？ - 你MB！

搞笑笑话和笑话（经典）

1、穿着人字拖挤进地铁，一上车别人的高跟鞋就踩到了你的脚。 踩到我的女人连连向我道歉，说对不起。 她不是故意的。 你为什么不再退到我身边？ 哇，真的很有趣。 我一个成年人，会在众人面前穿着人字拖踩你的脚吗？ 于是我就从包里开始。 他拿出一双高跟鞋。

2. 坐在我后面的男孩是班上出了名的娘娘腔。 有一次手工课上，老师教我们做泥塑，还问我们要做男娃娃还是女娃娃。 男孩特别兴奋，拿着粘土喊道：“我要当男人！” 同桌听后说道：“你终于明白了！” 我们都笑得直不起腰来。

3、小偷闯入地质系宿舍想要行窃。 回到宿舍的时候被人抓住了。 绝望的小偷猛地拔出一把刀。 地质系的几个学生默默地拿出了地质锤……

4.蓝牙上谁的名字叫“老母猪”！！！ 每次打开蓝牙，系统提示“一头老母猪想和你配对”

5. 告诉我你做过的最愚蠢的事情。 我曾经组织班上一大批同学去医院看望做了包皮手术的同学。

6、据说追女孩时，强吻的成功率比软吻的成功率更可靠。 。 。

7. 日本文部科学省直属机构国语研究会近日在回应有关“女性”一词的询问时指出，该词的定义是“日本社会下的女性”。二十二岁。” 二十三岁以上的应称为“欧巴桑”。

8.“师父，我感觉我很痛苦，有些人有些事我放不下。” “滚出去！你又来骗我喝茶了！”

9. 有一次我在购物时，我的手机掉了出来，还有几枚硬币。 旁边有人说：“你看手机，好沉，手机费都掉了。” 。 。

10.“师父，我感觉我很痛苦，有些人有些事我放不下。” “滚出去！你又来骗我喝茶了！”

11.浪漫的事情。 妈妈说：“浪漫要有物质基础，给我买吃的，给我买衣服，给我买东西，给我买我喜欢的东西，这才叫浪漫！看看你爸爸！这是什么！” 爸爸不高兴了：“啊！你要西瓜，我就给你买西瓜。你要水鞋，我就给你买水鞋。你要苍蝇药，我就给你买苍蝇药。你喜欢种田。” ，那谁给你买了锄头？！这不是很浪漫吗？！我是不是对你不好了？”……

12.肯德基，一个小男孩不喜欢套餐里的玩具，只好把它们扔掉。 他爸爸不肯放，说是花钱买的，不能浪费。 如果他不喜欢的话，他可以先拿回去给姐姐。 孩子发脾气，哭了。 父亲把他抱起来，拖到店门口。 “想哭就出去哭，哭完再过来吃饭，你就是忘恩负义的人。” 孩子立即开始忍住泪水。 然后他的父亲就教育他：“我不喜欢你了，我可以把你扔进垃圾桶吗？”

13. 我女儿两岁了。 当她看到其他孩子骑自行车时，她很羡慕！ “爸爸，我也想骑自行车！” “等你长大了，我给你买！” 回到家，我上厕所后突然发现没有卫生纸。 “宝贝，给爸爸拿卫生纸来。” “等我长大了，我就把它带给你！” “……”

14、一年轻女子为了找男朋友，谎称自己有学士学位。 最终，他因为医生身份暴露而被甩。

15、小伙子上山拜见师傅，求悟解惑。 年轻人问道：“师父，您认为人为什么会被爱情所困呢？” 大师没有回答，只是拿出一个空茶杯放在桌子上。 年轻人不屑道：“原来你也是个卖鸡汤的，除了空杯撒盐、烫手、用石头捡珍珠？” 师傅微笑着脱掉了衣服。 光芒一闪，一条蛇从杯子中出现，他将杯子在空中摇晃起来。 唱着“拿来，拿来，拿来，拿把刀”

搞笑段子和冷笑话（精选文章）

1. 小矮人爱公主胜过爱王子。 吃了毒苹果的公主还昏迷不醒，而她等待的王子却始终没有出现。 矮人焦急道：“我虽然不如王子，但我有一颗真诚的心，深爱着她。也许……我的吻也能让公主复活……”矮人闭上了眼睛，正要天真地吻她。 下去。 这时，白雪公主转过身来，轻声说道：“别傻了。”

2. 这个男孩不小心把斧头掉进了湖里。 一位仙人走了出来，手里拿着一把金斧头和一把银斧头，问道：“这两把斧头，你选哪一把？” 男孩说：“哇……这把金斧头太棒了……那我就选金斧头……不不不……银斧子也很棒……我要银子……不不不……我决定了！……我想要金子……不不不……等等……我还是想……”最后，神用斧头杀死了天秤座男孩。

3. 我的一个朋友要去草原玩。 作为一个内蒙古人，我给她讲解了一些基本的安全知识。 比如，当她独自遇到野狼时，不要转身逃跑。 人类永远无法在速度上与狼竞争。 正确的做法应该是原地不动，直接接触狼的眼睛，盯着它看，不要移开。 尽可能坚持下去。 这样你就会死得更有尊严。 （@马博勇）

4、夏天特别适合相亲。 可以约好一起去游泳，在水里游个泳。 您不需要任何化妆品、紧身衣或美容软件。 您可以一目了然地看到所有尺寸和皮肤类型。 如果你认为合适，可以假装溺水，并迅速对人进行人工呼吸。 如果你觉得不合适就说：我游泳还不好，让教练教我一会儿吧。 然后看看教练是否合适。

5、同事在泡妞时对女神说：“给我你的淘宝账号”。 她有些困惑，但她还是这么做了。 当她看到购物车里的东西都已经买完的时候，心里有些感动，但女人的矜持却让她忍住了去找他的冲动。 直到一周后，她倒下了。 收到的几十个包裹都是货到付款...

6、一位大学教授对他的学生说：“在古代，‘LV’是接吻的意思，就是嘴对嘴，非常形象。” 一名学生问道：“如果‘LV’是接吻的意思，那么‘pin’yu也是接吻的意思。” 怎么解释，三个人在一起接吻了？ 教授正要生气，另一个同学站起来说：我觉得‘品’字比较好解释，但是‘气’字呢？ 四个人一只狗在干什么呢？”全班哄堂大笑，围成一团，教授扔下书就走了。

7、妈妈说：“我太饱了，女儿，快点吧！给妈妈上网查一下，看看有什么好吃的。” 女儿说：你是不是吃得太饱了？ 妈妈很真诚地说：“吃点别的东西来解决问题。接下来……解决……”

8、“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步我就走。” “你能闭嘴去下棋吗？”

9、当我去超市男士用品区时，导购员说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？” “你猜”我把一只脚放在购物车上，走了一圈。 滑走。

10.秘书：“曹主任，一个好消息，一个坏消息。” 曹主任：“我们先说吧。” 秘书：“今天早上微信完全瘫痪，大量用户转至我们微博，微博活跃客户激增！” 曹主任：“好！与此相比，任何坏消息都可以忽略不计。” 秘书：“但坏消息是，所有在微博上发帖的新活跃用户都在讨论微信何时恢复。” 曹主任：“出去吧！”

11.当我和妻子闹矛盾时，我就睡在小房间里。 她还是很生气，就拿剪刀在我的蚊帐上剪了一个洞，说：“让蚊子咬死你吧……”我心想，今晚蚊子有福气了。 。 一个小时后，我老婆拿着透明胶来了。 我的心太感动了！ 我的妻子是一个言语尖刻的女人。 正当我要说什么时，她自言自语道：“蚊子都快进来了，别放了。” 他们跑了……跑了

12、如果你在微博上看到有人说心情不好的时候找社区阿姨聊天，十分钟你就会知道谁比你过得更糟糕。 抱着试一试的态度，我找到了社区阿姨，向她讲述了我悲惨的生活。善良的阿姨拍着我的肩膀说：“什么意思？楼小王比你差多了。” 听完我哭了，因为我是娄小王。

13、【温州街头出现身穿西瓜皮的宝宝，比天线宝宝还可爱！】昨天下午，网友在微博上发帖称：温州城西街上出现了一位身穿西瓜皮的小孩。 照片中的小男孩赤身裸体，穿着一套用镂空的西瓜皮做成的“工作服”，头上戴着半个西瓜皮做成的“帽子”，脚上戴着用西瓜皮做成的脚链。 “它真可爱。

14. 亲戚家的一个孩子去看望他的爷爷。 爷爷让孙子亲吻他的脸颊。 初吻过后，爷爷没有再说什么，又吻了他。 孩子又吻了我一次，但爷爷还是什么也说不出来。 这次孩子狠狠地打了他一巴掌，问道：“有回音吗？响吗？”

15、前几天，我认识了一位武林大佬。 他的小腿两侧各纹了一条鲤鱼。 一红一黑。 造型威猛，面容狰狞。 这是非常可怕的。 吃饭的时候，终于有人问起这个纹身的含义。 大哥点燃一支烟，说道：“我出生在……”我们都竖起了耳朵，等待着下一个注定血淋淋的故事。 大哥吸了一口烟，继续说道：“我是双鱼座。”

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