刚出炉的15则幽默段子笑点十足，快来先睹为快

小舅子来向我借钱购车，我询问他需要借多少钱，以及车辆的实际价格。他回答：“我需要借15万，车子的价格是12万。”我疑惑地反问：“你的话听起来好像有些不对劲。”他辩解道：“没有错，我就是借15万，车辆12万，我还需要额外借3万来加油。”我……

同事张哥好奇地询问我：“小杜，你至今仍是单身吗？在选择伴侣时，可要小心，千万别选择属蛇的人哦！”我疑惑地反问：“这是为何，张哥？”张哥解释道：“你可能知道，我妻子属蛇。可最近她竟然赖床，不肯做早饭，连晚饭也不做，家务活全落到了我头上。她声称自己是属蛇的，要冬眠了，全身乏力！”我看着张哥那无奈的表情，回应道：“谢谢你的提醒，张哥！我会牢记在心的！”

三、孩子生病了，我心想给他倒杯水，但发现水瓶中的水是刚煮沸的。我灵机一动，先倒出一杯水，然后又拿了个空杯子，将水反复倒动，企图让水温迅速降低。就在这时，儿子斜靠在沙发上，歪着脑袋看了好一会儿，好奇地问道：“爸爸，你还没决定好要用哪个杯子吗？”

四、我正站在阳台上享受阳光，老丈人走过来，递给我一支烟。我赶紧说：“爸，您知道我不抽烟的。”他笑着递给我打火机，说道：“不是让你抽，你丈母娘怀疑我抽烟，天天闻我的手，我都快被她烦死了。你点着烟替我拿着，我来抽。”

五、自从孩子出生后，我的身材始终未能恢复如初。一日，我与丈夫闲聊，忽然忆起他谈恋爱时特别偏爱枕在我的腹部，便好奇地问他为何现在不再如此。他调侃道：“我现在更喜欢睡低一点的枕头。”

六、哈尔滨的一位男士与妻子离了婚，妻子给了他一张纸条，上面写着“÷D2B1G”。这位男士用了三年的时间才弄懂这串字符的含义：“一事无成，一无是处，真是个二货。”当他看懂这句话后，忍不住泪流满面，感叹道：“这话说得太深奥了，没文化真是太可怕了！”

七、在课堂上，一年级的学生们显得精神不振。老师便提醒大家：“大家要振作起来！”随后，学生们纷纷在书包中翻找起来。最终，有位学生举起手来提问：“老师，请问我们该怎样表现出精神呢？”

八、儿子不小心犯了些小过失，妻子却不停地严厉指责。我委婉地提醒她，语气似乎过于激烈。妻子很快意识到这一点，为了缓解紧张气氛，她轻声细语地安抚了几句。然而，儿子一直沉默不语，直到最后才开口说：“别用那招，我不是你爸爸！”

教堂内悬挂着众多钟，它们的运转速度各不相同。神父这样解释道：其中一钟象征着男人，外遇行为越频繁，钟的转动就越快。一位女士好奇地问：“那么，哪一钟代表我的丈夫？”神父幽默地回答：“他已经让上帝拿去当风扇了。”

三年级的时候，我和同学发生争执，于是我叫上了六年级的哥哥，他则请来了初二的哥哥，而我则把上高中的表哥也带了过来。令人惊讶的是，他竟然请来了高三的哥哥！那时，我们所有人都觉得我们必败无疑，幸好表哥那时已经学过了《田忌赛马》这篇文章，没错，我就是那匹所谓的下等马。

朋友赠送了我一罐自制的葡萄酒，我品尝了一杯后觉得味道偏淡，便没有再喝。数日后，老丈人来访，考虑到他酒量不大，我便为他倒了一杯葡萄酒。老丈人喝了一口便吐了出来，并称这酒味道奇特。我随即也尝了一口，确实觉得味道古怪，心中感到困惑。这时，女儿跑过来告诉我，那天我抱怨酒味淡时，她已经往里加了两大勺盐，问这样是否不再淡了？

十二、蚊子在苍蝇身旁掠过，一股难闻的气味随之飘散。蚊子不禁说道：“苍蝇啊，你真是卫生习惯不佳，浑身上下都是粪便。”而苍蝇则辩解道：“你这是误解了，我这样做是为了炫耀我的财富。”

经理气急败坏地闯入办公室，对那位实习的小姑娘进行了严厉的指责，最后无奈地叹了口气说：“你看这该怎么办？”小姑娘胆怯地回应道：“只要别让家长知道就好。”办公室里的人顿时笑得前俯后仰，即便是平日里严肃的经理也忍不住笑出了声。

昨天我陪着朋友去相亲，女方竟然开口要10万元彩礼，还振振有词地说：“如果咱们能携手共度50年，每天只需5块4毛8，对于没有房产和汽车的你们来说，这已经很划算了。”看到朋友气得脸色都变成了猪肝色，我忍不住插话道：“那我们每天给您21块，不，22块，按天结算，50年后您还能多赚4倍的钱！”那女子听后便不再言语了。

在家闭关已久，都快被闷得快要发狂了，妻子在屋内来回踱步不久，不禁发出一声叹息：“唉，连拍死一只蚊子来解解闷都不行！”我一边玩手机一边回敬了她一句：“你这是怎么了？大冷天哪有蚊子！”话音刚落，妻子便猛地扑向我，咬牙切齿地骂道：“我忍你很久了……”