快来瞧一瞧！这些超搞笑笑话，让你笑到停不下来

超搞笑笑话 篇一

若我再度与你相逢，必定会将你引领至卧室内，迅速关紧房门，激情满怀地将你推至床榻之上，以被子遮掩你的视线，展开双臂，卷起袖口，兴奋地告诉你：瞧，我的手表在夜晚也能发光！

一位君主要求官员寻觅一百只乌龟，然而官员只找到了九十九只。当君主询问缘由时，官员回应称：那最后一只乌龟正在玩手机。

何须仅在校园内寻觅芳草，世间何处不生长着美丽的绿草？校园里草木稀疏，而且质量也不佳。

在学校的一次考试中，有一位男士遇到难题，便随手拿起一团纸进行抽签。他反复抽取，随后叫来老师询问缘由。老师询问后，他反问道：“难道不需要进行验算吗？”

自古以来，人生谁能避免排泄？又有哪个人在大便时不用纸张？若是你不使用卫生纸，难道你真的是用手指来擦拭吗？

冰箱内放置着五枚鸡蛋，其中一枚对另一枚感叹道：“瞧，那第五枚鸡蛋上长着毛毛呢！真是太酷了！”接着，第二枚鸡蛋对第三枚说，第三枚又对第四枚述说，而第五枚鸡蛋听到了这些话，不禁怒骂道：“滚开！老子可是猕猴桃！”

男女朋友共处一室，女方用笔划了一条界线：逾越此线即为禽兽行径。次日清晨，女方发现男方并未越界，于是愤怒地给了男方一个耳光，怒斥道：你连禽兽都不如！

老鼠正悠闲地漫步，突然邂逅了猫，它不禁自问：我是否应该悄然离去？猫却回应道：你可知道，我一直在等待着你的到来？老鼠接着抱怨：为何受伤的总是我？猫则回答：那是因为，关心你的人正是我！

老师希望体育委员核实一下全班女生是否都已到场，于是吩咐道：“你去点一遍全班女生的名。”体育委员却是个调皮的家伙，迫不及待地追问：“是哪个班的女生？”老师有些不耐烦地回答：“我清楚，你只管去点！”

农夫提到，他晚上上床后常常感到寒冷。医生回应说，他也有过类似的经历，那时他会紧挨着妻子，这样就能感到温暖。农夫觉得这个方法挺有效，于是询问医生，他妻子何时方便这样做。

妇产科医生自主创业，首日归来，妻子关切地询问成果如何。医生回答道，还算不错，尽管产妇与婴儿未能保全，不过婴儿的父亲倒是成功获救。

若你心情沉重，便取来一根木棍与一根绳索，疾步至楼顶，将绳索牢牢系于棍端，随风挥舞。若旁人好奇询问你此举何为，你不妨如此回应：“我正体验一场独特的情绪释放。”

在一场兔子和驴的竞速比赛中，兔子领先，驴紧随其后。然而，当它们遇到一棵大树时，兔子巧妙地绕开了障碍，而驴却一头撞上了树干。这究竟是怎么回事呢？原来，是因为驴不擅长进行急速的转弯。

公交车上，有人不小心踩了别人的脚，被踩者怒斥道：“你眼睛瞎了吗？”而踩人者则辩解道：“没瞎啊，我这不是刚好踩到了吗？”

公交车上突然有人放了个难闻的屁，众人纷纷猜测是谁，这时售票员开口说道：“那位放屁的乘客是不是没买票？”话音刚落，一位时髦的女子立刻上钩，她大声回应道：“我买票了！”

不过只是一阵微风，却显得如此恒久；不过只是一场幻梦，却显得如此真切；你默默低头，我内心波澜起伏，我终于忍不住想要对你说：你放屁前能先告知一声吗？

别嘲笑他人思维停滞，毕竟他们的大脑尚有电力，而你却早已电量耗尽，只能将之当作菜刀或脸盆来使用。

儿子已经满一周岁了，今天他终于鼓起勇气对我开口说话，而他的第一句话竟然是“叫爸爸”。

若你手握百亿资金，面临选择——是按下按钮，独自漂泊于无垠虚空中长达五亿年，还是将其视为施舍，打发那些流浪者？平均每年仅得两万，这样的交易你是否愿意接受？

真是挺羡慕你们的，长得不那么好看，即便失恋了，至少还能用“谁让我长得丑”这样的话来安慰自己。

幼时难得品尝方便面，往往需等待许久才能得享一餐。每至其时，便觉滋味无穷，心中暗想：待我成年，必日日享用。然而……如今愿望竟然得以实现！

开朋友的车出行，朋友提醒我归还时需确保油箱满。归还车辆之际，我情不自禁地为这辆车鼓掌。

妻子温柔地向我询问：“亲爱的，你为何当初选择娶我？”我轻笑一声：“为了消除祸害！”

超搞笑笑话 篇二

你更偏爱我那如天使般纯洁的面容，抑或是魔鬼般性感的身姿？而我，只对你这种风趣的幽默情有独钟。

爸爸严肃地说：“如果你这次考试还是不及格，那么你就别再声称是我的孩子了。”小明一进门，爸爸便问：“这次考得怎么样？”小明却惊讶地反问：“你是谁？”

今天，媳妇表情严肃地对我讲：“你一定要戒烟！”我则更加严肃地回应：“抽烟对我来说，就如同我对你的喜爱，我这辈子是戒不掉了！”媳妇听后，脸上露出喜悦的笑容，竟还给了我五块钱让我去买烟，真是个聪明人，又赚了一笔大钱！

抢匪急切地要求：“立刻告诉我保险箱的密码！否则就杀了你！”女职员坚定地回答：“就算杀了我，我也不会透露！你侮辱了我，我更不会说！”抢匪审视了她一番，冷笑道：“你这是做梦！”

记者在赛前询问德国队：“为何你们只进行半场训练？”“半场训练已足够，因为无论怎样踢球，最终都会在对方半场进行。”随后，记者又向某国队提问：“为何你们也只进行半场训练？”“半场训练已足够，因为无论怎样踢球，都会在我方半场进行。”

6、大学放假回家做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。

你的梦中情人乃是一位英勇的猴王，某日他将施展神奇的跳跃，跨越城墙，施展致命的技能，来迎娶你。

做人最失败者非唐僧莫属，无论周遭之人敌对与否，都巴不得将他送往西天。

自从目睹了你户籍上的照片，我才恍然大悟，原来放手去放弃一个深爱的人，竟是如此轻易。

何为万死不辞？或许可以理解为即便每日遭受一万次气恼，也依然坚守岗位，不愿离职。

寻找伴侣时，务必挑选两种不同风格的，首先是与我相似的那一类，其次是同样与我相仿的那一类。

有些女生在购买手机时特别强调像素要高，难道她们不觉得你长得已经足够清晰了吗？

等我手头宽裕，我要买两根棒棒糖，一根，我会让你看着我享用，另一根，我则会亲自喂你尝尝。

他人的友人之间，彼此激励，共同奋斗；而我和我的朋友，都期待着对方能够努力致富，然后坐享其成，不劳而获。

若你婚后夫君非我，我将迁居至你家旁舍，对待你的子女胜似亲生，直至令你丈夫心生疑窦。

若世间无人能懂你的心声，请务必来找我，我会坦诚相告，即便我亦难以理解你的处境。

活着就要尽情享受，若心中有所爱慕，那就大胆地去追求一番，否则怎能知晓对方对你并无半点情意呢？

老师向小明开玩笑，询问道：“小明啊，等你长大了娶了媳妇，要是她对你不好，你打算怎么办？”小明略作沉思，然后平静地回答：“我会让她守寡。”

19、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。

青春期的情感纠葛宛如一种心灵上的毒品，不论你是否沉迷其中，总有一群人如同林则徐般，默默守护在身后。

女性或许会对你有所欺骗，同胞兄弟亦有可能对你心生背叛，然而数学却是坚定不移的。数学若说不，那就绝对不是！

妈妈堪称世间最出色的闹钟，若你请求她在七点叫醒你，她往往会在六点半准时响起，同时还会催促你：动作快些，已经快到八点了。

可以成为我的朋友吗？我父亲驾驶的是私人飞机，而我母亲驾驶的是价值千万的豪华轿车，这只是我开的玩笑而已。

久未体验接吻的温馨，品尝鸭舌时亦觉柔情似水。久未与恋人携手同行，握住泡椒凤爪亦能感受到内心的颤动。

如果你的男友不幸跌入了粪池，需要人施以人工呼吸才能救回，你将如何应对？“这样的笨蛋男子连粪池都能掉进去，何必还去救他？不如赶紧找根棍子，再往里戳戳。”

你在我心中的地位无人能够取代，就如同大黄离世后，即便再养再多狗狗，也再无大黄那般。

过分关注我的人，通常可分为两类，一类是暗中喜欢我的，另一类则是暗中算计我的；在这两类人中，暗算我的人占比高达九成九。

独自一人庆祝了我的生日，独自一人度过了情人节，独自一人迎来了圣诞节，难道连考试也要让我孤身一人面对吗？

超搞笑笑话 篇三

我能陪你通宵达旦，亦能劝你早点安歇，然而最理想的情形是咱们同床共枕。

2、只暖一个女生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的。

喜欢某人的情感无法掩饰，即便藏匿于衣柜之中，仍旧逃不过他丈夫的察觉。

何须忧虑手机电量不足即将自动关机，仿佛有人在寻找你，发现你不在场似的。

那些通常爱讲黄色笑话的女生往往容貌出众，这是因为她们得借助自己光鲜亮丽的外表来掩饰内心那份不雅的隐秘。

网络中普遍存在的一个现象是：那些动不动宣称自己是外貌协会成员的人，实际上他们的外貌却难以达到加入该协会的标准。

7、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

8、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

王思聪曾言，他在交友时并不在意对方的经济状况，因为他自认比所有人都要富有。这种自信与我的交友观念颇为相似，我同样不会以对方的贫穷与否为标准来选择朋友，因为我觉得自己比他们都要更加贫困。

10、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。

临近春节，在商场里，你们最期待打折的会是哪件商品呢？答案无疑是——“女友的那双美腿！”

考试结果为零分，我忍不住高分贝地喊道：“天哪，我究竟犯了什么错？”而我的同桌则不带任何情感地回应：“你把所有的题目都答错了。”

读书之人一旦听到父母的脚步声，便能迅速辨别，紧接着在短短20秒内便会关闭电脑、电视或手机，然后摊开作业，拿起笔来。

失败是通往成功的基石，那么，引领我们走向成功的力量又来自何方呢？只需向我汇款十元，即刻便能证明你已成功完成支付。

在此提醒那些有伴侣的朋友们，若你们打算展示恩爱，最好选择在正午时分进行，这是为何呢？因为早晚必会迎来相应的后果。

今日，我带着两岁的儿子首次尝试臭豆腐，他咬了一口后，惊讶地说：“妈妈，这是谁拉的，味道竟然这么美妙！”听闻此言，老公笑着提醒：“接下来的几天，要好好照看儿子，可别让他误食了自己的排泄物！”

昨晚我心情低落，于是走进了酒吧，点了一杯标价288元的“心痛的感觉”，然而服务员却误将一杯白开水端了上来，那一刻，我的内心痛楚难当。

学历如同你的出行工具，985院校犹如超音速飞机，211院校则是民航客机，一本院校相当于高铁，二本院校是普快列车，三本院校则是绿皮火车，而专科教育则仿佛是乘坐摩托车。

19、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

天公不会辜负那些整夜奋斗的人，你必将收获令人惊叹的黑眼圈。

孩子啊，贫困又如何？即便身处贫困，也要昂首挺胸，让别人一睹你的风采。你不仅贫困，还显得有些矮小。矮小又怎样？抬起你的头颅，让他们见识到，你不仅身材矮小，容貌也同样不凡！

超搞笑笑话 篇四

1、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。

今夜踏入发廊，那年轻理发师好奇地询问我想要何种发式，我随口回应，任由他随意修剪，然而他竟在我身后伫立了十几分钟，似乎对如何动剪无从下手。

暴力并不能解决任何矛盾，我们何不冷静下来，彼此夸赞一番，这样也许就能化解纷争，重归于好了。

遭遇生活的不如意时，无需焦虑。审视一下自己的财务状况，尽情地发泄一番，泪水可以缓解你的心情。

幼时，我总以为人生应是：每件事都顺心，每年都有富余。然而，随着年岁的增长，我逐渐领悟到：生活中充满了意料之外的挑战，每年的收入似乎总有些捉襟见肘。

周末，我们同事聚在一起，单身的朋友们先是共进晚餐，随后一同前往影院观影。影片的类型是恐怖片。正当剧情进入高潮部分，我心中暗自倾慕的男同事，突然从背后给了我一个措手不及的拍打，这一吓让我不禁放出了一连串的响亮屁声。

某日我前往母亲的卧室内闲逛，不经意间发现了一本记载我诞生经过的日记本，我随手翻阅，只见上面用八个字如此描述：“容貌奇特，难以置信”。

有人询问我口红的品牌，我便指引她前行，沿着路继续走，到了第一个路口向左拐，那家卖麻辣烫的店铺，别忘了提醒老板多加辣椒。

两年的舍长经历让我深刻认识到，仅靠叫醒室友并掀开被子是徒劳的，必须将被子扔进水池中，然后重新为对方盖上。

如何辨别一双鞋子是崭新还是二手的？只需用力踩一踩，若他回应“你踩到我的脚了”，那么那双鞋便是二手的；若他说的是“你踩到我的鞋了”，那么这双鞋无疑是全新的！

夫妻双方，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀上了宝宝，两家因孩子姓氏之争闹得几乎要分手。然而，孩子出生后，问题得以解决，原来是一对双胞胎！他们分别取名为许多钱和钱许多。

哥们媳妇在医院分娩，他站在门外焦急地等待着。大约过了一小时，护士走出来，满脸笑容地告诉他：“恭喜你，XXX，你的孩子是个男孩，你将成为父亲了！”听到这个消息，哥们顿时兴奋地大笑起来：“哈哈哈，我终于有儿子了！”

为了防止妻子对我有外遇的猜疑，我将手机中所有女性的名字都改成了男性的名字。然而，当她查看我的短信后，不仅发现了我的不忠行为，更是深信不疑地认为我是个同性恋者。

我心中充满疑惑，不明白老师为何要邀请家长参与。毕竟，连未成年人都未能妥善教导的人，又怎能胜任对成年人的教育呢？

先前我在玩王者荣耀时表现不佳，常常遭到朋友的责骂，然而经过一个赛季的刻苦练习，如今他已经无法再对我进行指责了。

今日询问妻子：“若是个男子容貌不佳却颇为富有，你会接受他吗？”妻子答道：“为何不接受呢，连你这既贫穷又长相不佳的我你都愿意娶，不是吗？”

卖萌这种行为是有选择对象的，只有外表出众的人才能称之为卖萌，而那些长相不佳的人则只能被称作是装疯卖傻。

昔有一人肥胖，听闻瑜伽有助于瘦身，经不懈努力，两个月时光流转，他成功蜕变为一个身姿轻盈的胖子。

你为何这么丰满呀？他惊呼道。我愣住了，不解地问，这难道与体重有关联吗？他回答，那是因为我受到了极大的惊吓。

今日，一位同病相怜的朋友神情黯然地告诉我：“我的生命仅剩六个月。”面对他的沮丧，我感到无从安慰，只能轻声宽慰道：“别担心，六个月的时间转瞬即逝，你要坚强一些。”

请以一句表达你曾阅读过中国古典四大名著，情形如下：兄长前来相救，军师亦伸出援手，妹妹同样伸出援手，就连悟空也前来拯救。

22、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

文革那会儿，一位女性突然需要方便，却忘记携带卫生纸。在焦急万分之际，她不慎将一块砖头从墙上扔下，露出了一个洞。洞中伸出一只手，手里拿着卫生纸。女子使用完毕后，好奇地问道：“是谁？”隔壁传来一个男子的声音：“是雷锋！”

十年如一日地不懈奋斗，我终究从那个对世界一无所知的少年成长为了一个依旧懵懂而年轻的个体。

25、脸大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。

目前观察，小学时期荣获的优秀少先队员称号，很可能成为我整个政治生涯中的最高荣誉。

老师真是太谦逊了，春节期间还特地登门，送了我这么多礼物，想必这些作业让你手都累得酸痛了吧？

28、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

29、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩下两百多……

你选择是否减肥，这其中的差异显著，原本可以理直气壮地享受美食，如今却变成了小心翼翼地进食。

31、老天是公平的，虽然你长得丑，但是你想得美啊！

工作并非总是一帆风顺，实际上，每个人在职场上的辛劳程度都相当，区别仅在于，他们的收入普遍高于你。

该出门走走啦，毕竟拥有如此出众的面容却始终深藏家中，实在是对社会的一大遗憾。

年复一年辛勤劳作却总是忧愁满怀，每日加班如同猴子般忙碌，额外工作却无任何报酬，每日遭受责骂也毫无缘由。

今日，我拨打了移动客服的号码，对方接起电话后表示：“您好，非常荣幸能为您提供帮助。”我回应道：“您似乎过于乐观了。”随即便挂断了电话。

女性若倾心于某位男士却选择不积极追求，这便是所谓的矜持；而男性若是爱上了某位姑娘却不去主动追求，那便成了所谓的懦弱。

实际上，唐僧对于外貌也有自己的偏好，遇见容貌平平的人便称之为施主，而遇到容貌出众者，则尊称为女菩萨。

到了二十几岁的年纪，有的人找到了伴侣，有的人摆脱了贫困。然而，我们却失去了束缚，如同狂野的哈士奇，在荒唐的道路上肆意奔跑。