幽默笑话：顾客询问桃子甜酸，背后趣事你知道吗？

顾客询问桃子的甜酸程度，摊主回答是甜的，并强调不甜不收费，询问顾客需要多少。顾客表示不买了，因为最近只想吃酸的。顾客再次询问桃子的甜酸，摊主说甜中带酸，既开胃又美味，询问顾客需要购买多少。顾客回答不再购买，表示自己不喜欢酸的。顾客再次询问桃子的甜酸，摊主说既有甜的也有酸的，询问顾客想要哪种。顾客接着问桃子是否脆，摊主回答非常脆，并强调不脆不收费。顾客表示：我不需要了，我的牙齿状况不佳，不敢吃硬的，只想买一些软的。顾客又问：这些桃子是甜的还是酸的？摊主回答：我这里的桃子既有甜的也有酸的，既有脆的也有软的，总之您想要的类型都有，您想买多少斤呢？顾客接着问：那这些桃子里面有虫子吗？摊主自信地回答：绝对没有，都已经喷过农药了，一条虫子都没有，您可以放心购买。顾客：这桃子不能买了，因为连虫子都不愿吃，说明它可能不好吃，而且农药含量可能超标。顾客问：你这桃子是酸的，还是甜的呢？选自《故事会》第409期。摊主回答：这里有酸的，也有甜的；有脆的，也有软的；既有带虫子的，也有不带虫子的。这条街上的桃子种类，我这里最齐全了。顾客接着问：那这桃子多少钱一斤呢？摊主说：不贵，一块五一斤，您想买多少呢？顾客：价格这么低廉，街角那家店铺的桃子才卖三块钱，我可能就不买了，毕竟常言道‘便宜无好货’。你这桃子是怎个售价呢？摊主：既有酸味也有甜味，有脆的也有软的，有虫蛀的也有无虫的，贵的每斤三块钱，便宜点的每斤一块五，您想选购哪种？顾客：你这卖桃子的方式还挺繁琐的，我还是先回家问问妻子的意见。顾客：你们家以前不是卖桃子的吗？怎么现在改卖瓜子了？摊主：您不妨先试吃一些瓜子，觉得满意就买，不满意就不买，这样既方便又省心。顾客：我对瓜子不太感兴趣，我还是去其他地方买桃子好了。

你在行走途中，一只母狗突然向你扑来，从你的脚上咬下一块肉，迅速吞咽入腹。正当你准备抬起脚踢它时，那狗却含泪开口：“尽管你打我，但我的腹中已经孕育了你的孩子！”此外，一位容貌奇丑的女子，因无人愿意娶她而心生被拐卖之愿。她的梦想最终成真，然而，她在市场上却滞销了整整半个月。绑匪将她送回，她却执意不肯下车，绑匪紧咬着牙，重重地跺了一脚，说：“走吧，这车我们不要了。”3.久未谋面的姑姑从远方归来，首次见到宝宝，立刻蹲下身来：“哎呀，这就是宝宝吗？快告诉姑姑你几岁了？”宝宝回答：“三岁。”姑姑感慨地说：“你长得真快，都快跟桌子一样高了。”宝宝歪着小脑袋想了想，好奇地问：“妈妈，桌子也有年龄吗？”一个大学生被敌人俘虏，敌人将他捆绑在电线杆上，接着质问道：“快说，你是从哪个地方来的？若不回答，我就用电刑惩罚你！”大学生回应了敌人一句，却不幸触电身亡，他说的那句话是：“我来自电大！”另外，一位穿着胸前印有“99”字样上衣的美女，一位外国人想要赞美她，却忘记了中文“9”的发音，于是外国人向她说道：“小姐，你的‘两个九’真是非常迷人啊！”新购置的尺子号称是进口货，拆开包装后，却发现尺角上赫然标注着“made in...”。真是令人气愤。在医院产房外，一群男士正焦急地等待着成为新手爸爸。一名护士急匆匆地从产房走出，对其中一人说道：“恭喜你，你妻子生了！”另一位男士将烟蒂扔在地上，激动地喊道：“岂有此理！我明明比他来得早，为何还没轮到我？”在酒吧里，乔治独自一人喝着啤酒。他忽然感到急需去洗手间，担心自己离开后有人会偷喝他的啤酒，于是他在桌上留下了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”当他返回时，发现纸条上又多了一行字：“我也吐了一口。”

一位外星生物降临地球，邂逅了一位农夫，随之他伸出食指和中指，农夫见状随即回应以五个手指。外星生物感到不满，进而展示出大拇指和另一根手指，而农夫最终仅以大拇指回应，外星生物遂离去。农夫归家后向同伴述说：“今日遇见一人，他声称自己有三个儿子，我回应我有五个，他又说自已有八个女儿，我深感佩服，不禁赞叹他真是了得！”外星人同行后向同伴透露：“我遇见了一位地球人，我向他坦白说我曾杀害了三人，而他回应说他杀死了五人。我告诉他我是用枪来完成的，他却说他是用大拇指按压的方式，这让我感到十分惊讶！”一位魁梧的男子打算寻一位女子共度良宵，于是踏入夜总会。他目睹一位容貌秀丽的女子主动上前，女子伸出一只手，索要500元。男子伸出三个手指，暗示三百元。女子闻言喜出望外。经过一夜的欢愉，男子醒来时，发现床头摆放着三百元。在央视版《射雕英雄传》的主题曲中，歌词如此唱道：“总想向你倾诉，我心中的十八掌何其豪迈，总想向你表达，我对武功的热爱无比深沉，勤劳勇敢的南宋英雄，豪情万丈地迈向新时代，啊，我们豪情万丈地迈向那新时代。”世界应知，华山论剑由我等自主掌控；未来应晓，比武传承如接力赛般进行；承前启后的武林英雄，引领我们迈向崭新时代，啊，引领我们步入，步入那崭新的时代。高唱《满江红》，手持刀剑奋勇站立；讲述真经故事，摆开阵势勤练武艺；继往开来的武林豪杰，引领我们步入那新时代，高举刀剑，开创辉煌未来！我们公司主要从事笔记本电脑的销售业务，在电子市场设有专门的店面。昨日，我上班后前往店铺进行巡查，发现一位顾客正与店长发生争执。我上前询问情况。顾客表示：“贵公司的广告中宣称这款笔记本电脑的重量为2.2公斤，然而我回家后用秤一量，却显示为2.23公斤。这显然是欺诈行为，你们要么给予赔偿，要么我将向相关部门进行投诉。”店长回应道：“先生，您所使用的秤可能不太精确吧？”顾客愤怒地说：“我用我们实验室的秤来称的，误差连万分之一都不到，我们实验室可是专门研究秤的！”店长愣住了，脸色变得苍白，一时间不知所措。我不得不亲自介入：“先生，您这台机器回去后是否安装了大量的软件？”顾客回答：“是的，这台机器是用于工作的，自然安装了不少软件。”我接着说：“这就对了，那0.03公斤的重量差异，应该是安装软件后增加的。”"客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了

出差前往西安途中，一位来自大连的朋友滔滔不绝地夸赞大连的诸多优点，接着提到大连建市百年之际举办了一场盛大的庆祝仪式，随后他转向旁边的人询问：“那么，西安在庆祝建市一百周年时，有举办哪些庆祝活动吗？”旁边几位西安的朋友一时愣住，稍后，他们忍不住开口说道：“我想起西安建城六百年时，不是有过‘烽火戏诸侯’的故事吗……”学生会举办了一场有奖竞答活动，题目是：五位名人乘坐同一气球，每人代表各自领域的顶尖水平——一位文学家、一位化学家、一位物理学家、一位医学家、一位气象学家。气球突然遭遇风暴，必须将其中两人抛下以确保安全，问题是，应该将哪两位抛下？不久，收到了众多答案，其中许多答案引用了丰富的资料，详细地分析了每个人的功过与重要性，并提出了自己的观点。然而，最终评审团将一等奖授予了一位三年级的学生，他的答案是：“把最胖的两个扔下去！”高级工程师资格考试：周迅的前任男友窦鹏是窦唯的堂弟，而窦唯曾是王菲的前夫。周迅的前男友宋宁与高原有亲戚关系，而高原则是窦唯的妻子。窦唯曾与王菲结为夫妻。李亚鹏是王菲现在的伴侣。周迅的另一前任朴树，其音乐由张亚东制作。张亚东不仅是窦唯前妻窦颖的前任，还曾是王菲的音乐制作人。此外，张亚东也是李亚鹏前女友瞿颖的现任男友。有人发帖咨询：身为新手，我想请教一下，adsl究竟是什么意思？楼下的一位热心网友解答道：a是一个字母，dsl指的是大色狼，那么adsl便可以理解为一个大色狼！在饭局上，校长竟然要求我找几位女学生来陪酒以增添气氛，然而作为教师的我，怎能做出如此有悖伦理道德的事情呢？在焦急之中，我走到了外面的大厅，看到坐在台上的几位小姐，她们看起来都很年轻。于是走上前去邀请她们一同前往，承诺将台费提高到平时的两倍，只是有一个条件，那就是她们必须自始至终声称自己是电影学院的学生。没想到几位小姐激动得泪流满面，欣喜地喊道：“大哥，您真是找对人啦，我们确实是电影学院的学生啊！！！ ”在南方的一所大学里，学生们去食堂打饭，若想买包子，便会告诉师傅：“来四个包子。”师傅询问：“十個？”学生回答：“不是，是四个。”师傅再次问：“十個？”学生坚定地回答：“四個！”师傅询问：究竟有多少？答曰：共计四个！师傅感叹：这不就清楚了吗！

那天午后，我的同窗在建设银行度过了一段乏味的办公时光，这时，一位打扮得颇为寒酸的女士（疑似精神病患者）来到了他的柜台前，递给他一张纸条，要求提取款项。纸条上明明白白地写着“特派xx同志至贵行提取人民币”。紧接着，数字1后面跟着一连串的零，表示金额为零元。而落款处赫然是“***c.p中央办公厅***”。同学原本打算报警处理，但见那名精神病患者女子态度诚恳，最终还是决定交给保安处理。（估计保安当时也挺清闲的。）结果，保安对那女子说道：“你手中的这张条子要用来取款，你得先去对面的派出所，找所长盖个章，等他盖章完毕，你再来取钱就一切没问题了。”那女子未经思索，便径直朝派出所走去。这位保安确实非同寻常，以前我还小看了他。大约十多分钟后，随着排队顾客逐渐增多，那位女子喜形于色地返回，手持那张纸条，兴奋地说：“他们告诉我，办理手续的程序已经简化了，无需所长签字，就能直接取钱。”我一听这话，不禁连连赞叹，警察队伍中果然藏龙卧虎，一句“高调”便轻松打发走了她。我的那位同学还有那位保安当时都显得有些愣住了，因为营业大厅里人很多，大家担心她突然发病会扰乱秩序，于是赶紧叫来了值班主管。主管和那位女患者聊了几句，询问她取钱是打算怎么用，女患者回答：“买面包、蛋糕还有吃的，还有买衣服的。”主管指向不远处，那名女子便欢快地离开了。保安向她寻求对策，主管当时这样对那位女病人解释道：“我们这里属于建设银行，只有建造房屋的人才能来此取款。如果您是为了购买食物，那么这笔钱自然是指粮食，您应该去农业银行。若是购买衣物等生活用品，您则需要前往工商银行提取现金！”我那同学真心佩服得不得了，毕竟人家是主管级别的！过了一会儿，那位女士又返回了。她带来了工行的回复：“农行那边表示，这里属于农行，只有农民才能取款。而我，作为城市人口，工行的人说，我们这里只接待男性客户，女性是不允许的！他们还称这是文明用语，建议我前往建行取款……”