12个顶级笑话段子，个个搞笑至极，笑到抽筋

今天我向老师发送了邮件，随后老师的电子信箱自动给出了回应：“您好，您的邮件我已经接收。”我随即也用自动回复功能向他发送了：“您好，您的邮件我已经接收。”老师再次通过自动回复表示：“您好，您的邮件我已经接收。”如此往复，我们的电子邮箱之间展开了一段愉快的对话……真是让人忍俊不禁！

有一天，一个男孩向他的父亲提问：“爸爸，政治究竟是什么？”父亲则这样回答：“孩子，政治就像是你的母亲在家中担任首要角色，而我们则都是她的弟弟。”

女明星表示：“这部新剧即将开拍，我感到有些紧张不安。”小助理安慰道：“不必忧虑，你可是出了名的优秀。”女明星接着说：“不过，我至今还没有完全记牢所有的台词。”小助理回应：“这无妨，你还有提示板可以依靠。”

记者采访了一位事业有成的男士的妻子：“您真是独具慧眼，能嫁给如此杰出的一位丈夫。”

请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？”

对方回：“睡觉的时候。”

记者话筒一抖...这么大的尺度...逮到猛料了！

此刻，对方严肃地说：“那些在寒冬季节能迅速从床上跃起的人，他们还有什么事情做不到呢？！”

经过一座院落，发现大门上方挂着一枚标识，标识上书写着两个汉字——“恋人”，心中不禁对院主人的个性产生了好奇，于是轻手轻脚地推开院门，未曾想，刚迈出两步，猛然间，两只高大的狼犬从旁猛扑而出……

从医院接种完狂犬疫苗后，我揉了揉眼睛，再次仔细端详那块牌子，这才意识到上面书写的两个字竟然是“慎入”。

地铁车厢内，忽闻一阵电话铃声响起，乘客们一听，便窃窃私语：“哎呀，爷爷的电话又来了……爷爷，那孙子又给您打电话了…… 爷爷，那孙子又给您打电话了……” 只见那名男子不慌不忙地从口袋里掏出手机，接起电话：“喂，爸，您有什么事吗……大家听后都快要笑出内伤了！”

午休时分，丈夫轻抚着额头对我说：“亲爱的，我头有点痛。” 我好奇地询问是否是因为感冒，他却回答：“不是的，我的脑袋里装的全是你。” 听到这话，我心头一暖，可紧接着他又说：“以前你身形苗条，我还能勉强忍受，可如今你身材丰腴，让我头都疼了。”

8法国人说：葡萄酒好；

英国人说：威士忌好；

中国人说：二锅头好。

大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？

第一只老鼠喝了葡萄酒后，坐下来弹了一首钢琴曲。

第二只老鼠喝了威士忌后，快活地跳起了探戈。

第三只老鼠饮下二锅头，未及言谈便径直步入厨房，手中紧握一把菜刀，神情凶狠地询问：猫在何处？

法国人和英国人看了说：难怪中国人这么牛，还是中国酒好！

大学期间，师妹遭遇了失恋的打击，情绪低落得几乎无法自拔。为了让她心情好转，我狠狠地批评了那个男生，称他为渣男，一无是处。师妹听后，果然情绪有了明显好转，我自己也觉得作为她的知心姐姐，这次劝慰颇为成功。然而，第二天，当她俩手牵手出现在我面前时，我竟然感到无比尴尬，真想找个地方躲起来！

10看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？

闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合咱这种穷人家。”

我真的很懊悔，因为太过任性，没有听从闺蜜的建议就买下了那条裙子，现在我只能跳着上公交车。

11驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花。

她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。

众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。

在老杨的努力下，科目二挂了两次。

在小李的努力下，科目三挂了三次。

这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。

上一届班级里有个男生，他的作文水平糟糕透顶，无论怎么指导都无济于事。到了初二，他的文采突然间有了飞跃。询问之下，得知他谈了恋爱。随后，到了初三下学期，他的文章水平又有了显著的提升。家长们纷纷反映，原来是他失恋了。