经典段子：甲方代表和乙方造价员之间的搞笑神对话

NO.1 甲方代表与乙方造价员的神对话

甲方代表表示，听闻大师才华横溢，在预算方面能力卓越，于投标领域也十分精通，自己想要与之开展一番切磋 ！

乙方造价员：我怎么可以内行欺负外行呢？

向甲方负责代表表明：在技术切磋这个范畴之内，是不存在依据辈份来进行区分的情形的！要是你没办法对答出来，可不要怪我转而寻求其他的合作对象！现在就接招吧！给出一个价格却有着两种报价方式以及三个方案，不去思考四本五利六规范这些要点，竟然参与到七八九家联合围标的行列当中，实在是极其无聊！

十房九赚八翻番，乙方造价员，再搞七签六证五变更，只赚四百三十二万，针对一个工程，如此这般 。

甲方代表说道这好工整咯，清单里数额不算多价格也不算高，这般小小的让利实在是可笑至极可笑至极！

乙方造价员：工程中，偷点工减点料，天天签证提防提防！

群众：好好，对得好！

甲方代表：招标投标，中标开工施工，天天改改变变！

乙方造价员：预算结算，重算新图旧图，日日偷偷减减！

群众：大师真行呀，大师好棒啊！

甲方代表：十口心思，思工程思进度思质量！

乙方造价员：一心只想，想中标想变更想签证！

群众：好，好------

甲方代表：吾建房来你施工

乙方造价员：施工只做豆腐渣

甲方代表：房子垮了你负责

乙方造价员：经理挂靠奈我何！

甲方代表：。。。。啊？（后退数步，鲜血狂喷）

NO.2 人生就像做土木工程

人生就像做土木工程——

你得具备这种能力，能抵抗弯曲，能抵抗剪切，能抵抗扭转，能抵抗压力，能抵抗拉力，能抵抗震动，能抵抗打击，能抵抗腐蚀，能抵抗沉降，能抵抗疲劳；。

你必须有刚度、有挠度、有弹性、有塑性，

你必须静定、超静定甚至超淡定。

NO.3 发音很重要，一不小心成了预算员

小时候,把

读成"应给利息"的当了行长

读成"阴沟里洗"的成了小菜贩子

读成"因果联系"的成了哲学家

读成"硬改历史"的成了领导

而我不小心读成了"应该累死"结果成了预算员。

就这样成了预算员

NO.4 兄弟分了我一个标段

手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。

那边电话传来声音：“喂，嘿，你，听着，咱这儿有个工程项目，我在负责招标这块事儿，它呀是分作可以同时4个标段进行施工的，因为要赶工期，所以能够直接进场去施工，到现在呢还有一个标段空出来，你要不要考虑考虑做这个？”。

我一下子激动得不得了，大声问：“是啥工程？收款方面行不行？”电话那头回应道：“收款状况挺好的，不用自己先垫付资金，在现场就能结算。”我高兴得简直要发狂了，急切地说：“到底是什么工程？我现在马上过来跟你好好谈谈。”。

我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了。

尼玛：“打麻将，三缺一。”

NO.5 建筑工程各专业的相互看法

建筑对自己的看法：大师，建筑的龙头，领导者，高贵的专业

对结构的看法：老是催图的笨蛋，啥也不会只会依靠软件的混子。

对水暖的看法：不重要，不需要了解。

对电气的看法：不重要，不需要了解。

甲方对结构的看法：建筑存灵魂之所在，乃具让甲方省钱特质的高尚专业类别，是需冒着高风险去进行精确计算的领域 。

对建筑持有这样的看法，那些对实际状况根本啥都不了解的家伙，胡乱地画着，且还固执己见不认错不说，然而图纸始终是滞后的状态。

对水暖的看法：不重要，马达加斯加。

对电气的看法：不重要，巴布亚新几内亚。

水暖对于自身有着这样的看法，会觉得它是建筑的血液，是那种无可替代的专业，其工作量既繁琐又巨大，可是提成却非常低 。

谈起对建筑的看法，有这样一类人，他们连建筑防火规范都不弄懂明白白，就连防火分区都根本不会去进行划分，简直就是十足的混子。

对结构的看法：预留洞；只会靠软件的混子。

针对电气，有这样一种看法：这是一群令人厌烦的专业，他们只会跟自己争抢管井，属于下等专业范畴，其工作量少，然而提成却过高 。

电气觉得自身是建筑的经脉，是无可替代的专业，工作量又繁琐又大，可提成却太低 。

对建筑的看法：连电缆井和管井都区分不开的混子。

对结构的看法：基础图；只会靠软件的混子。

谈谈对水暖的看法，是一伙令人厌烦的，仅仅只会跟自己争抢管井的，层级较低的专业，在完成的工作方面工作量微不足道，然而所获取的提成却高得离谱 。

老板对自己的看法：神

对建筑的看法：Shit，太慢。

对结构的看法：Shit，太慢。

对水暖的看法：Shit，太慢。

对电气的看法：Shit，太慢。

设计院对甲方的看法：我待甲方如初恋，甲方虐我千万遍。

他日我若为甲方，虐遍天下设计院。

甲方对设计院的看法：一群混子，谁给他们设计费谁是傻X。

NO.6 富二代穷二代

富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安利。

富二代学土木，开盘把钱数；穷二代学土木，工地扛大木。

富二代程序员，除非是脑残；穷二代程序员，死时趴键盘。

富二代学会计，操纵GDP；穷二代学会计，按烂计算器。

NO.7 搬砖是命中注定的

那时候，我的成绩糟糕透顶，老师呢，对我加以嘲笑，同学也不放过我，纷纷说我绝对考不上大学，往后只能去从事搬砖这份工作了。

我心里满是不服之气，在暗地里给自己定下了决心，每天早早起床，很晚才休息，全身心投入去努力学习，使得成绩一下子进步得非常快，最终成功考上了大学。

读了土木工程，毕业后跑去搬砖。

我非要给他们证实，搬砖乃是命中所定，这与能不能考上大学有什么关联呢？ ，难道不是这样吗？ 。

-------我是分界线-------

找了个搞工程的男友

1、当你身着露脐装打算秀一秀自己的小蛮腰之际，他会特别不解风情地讲：“保护层厚度不足，都露筋啦。”。

2、在你稍微施加一些粉黛之际，他会非常严肃认真地对你讲：“把模具拆除之后是不可以进行装修的！”。

当他陪着你去上街之际，要是他牵着你的手，你会觉得他好似握住铁锨那般有力，倘若他不牵你的手，他会在不知不觉当中，以“上工地的速度”把你一个人丢下然后走开了。

4、当你打算去模仿泰坦尼克号里的女主人公，于船头处张开双臂之际，他会很是不合时宜地去提醒你，“安全带系了吗？”。

5、当你怀揣着想要与他于夏夜时分在公园里悠然漫步的想法时，他却仅仅会把你领至灯光最为敞亮之处，并且还会补上这么一句话道：“正在进行夜间工程施工，光线不足的话会极为不安全的。”。

6、当你怀揣着满心期待，想着和他一块儿享受一场烛光晚餐，营造出浪漫氛围的时候，他却会冷不丁地冒出这么一句：“严禁使用明火，灭火器置于何处？”。

7、当你打算出门去买阿迪达，然而回来时却身着耐克，这时他会极为不悦，说道：“你为何能够任意改变设计呢？”。

8、当你跟他一块儿去逛商场试衣服之际，他会剪下一块面料讲：“拿去拿到试验室检验一下材料性能。” ， 。

9，当你把头发弄成烫起来的样子以便想给他一份惊喜之际，他会大为吃惊地讲道：“钢筋未曾调直就做了预埋！”。

10、当你身着黑白相互搭配着的衣服之际，他会围绕着你转动两圈，随后说道：“表面的颜色差异实在是太大了。”。

11、当你身着方格衣物之际，他会取出回弹仪讲：“此格子绘制得偏小了。”。

十二，当你做菜口味变重时，他会很生气地讲，“你怎么又擅自去调整配合比啦？” 。

冬天里，当你只求风度而不顾温度时，他就会对你发出这样的提醒，这句提醒是，“冬季施工要注意保温 “ 。

十四，当你萌生出要从其身后给予其一抱之际，他会神情严肃地这般讲道：当下作业所处场地范围之内是不被允许进行嬉戏打闹行为的 。

15、当你收到一封来自他的情书，暗暗沉醉其间时，你会极其愤怒地发觉，后面有着这样一句话：“请转发至工程部，再转发至财务部，接着转发至计划部，随后转发至安质部，以及工区各队” 。