39岁确诊癌症仍讲笑话，展现不放弃的人生态度

我妈是一个特别爱开玩笑的人，可能这一点我随她。

记得小时候，第一次吃甘蔗时，我问我妈，嚼完甘蔗的渣该如何处理，她神情严肃认真地讲，「你把它吞下去。」我真就予以相信了，使出全力往下吞咽，结果差点被噎得险些丢了性命。还有在五六岁的时候，我俩都对椰蓉馅的月饼情有独钟，然而我妈却不肯让给我，偷偷地把包装纸给替换掉了，等我前往幼儿园，一口咬下去，发觉椰蓉纸里包裹的竟是五仁馅儿的，那种从嘴里一直蔓延到心里的惊讶之感，直至如今回想起来都依旧记得。

或许正是由于在充满玩笑的环境中成长起来，我的性格始终颇为乐观，而且也极为喜欢跟他人开玩笑，这般情况下，即便在被确诊患有癌症之后，似乎我依旧能够于生活当中察觉到一些有趣好玩的瞬间，进而用以化解患上癌症这件令人悲伤难过的事情。

我记得尤为清晰，首个化疗疗程住院时，我妈给我预备了诸多零食，笔记本电脑里也下载了足量的电视剧，起初几天就在吃吃喝喝追剧之中度过。那时还颇为开心，除严重对靶向药过敏外，我着实没有别的不适，更不存在恶心呕吐，还寻思是不是电视剧里所演癌症病人太夸张了呢？然而没料到出院数日后，呕吐的副作用就出现了。

那天，我正好要返回医院做复查，在出发以前，我妈妈炖了满满一大锅虫草花鸽子汤，我把汤和肉全都吃光了。随后到了车上，恶心忽然翻涌起来，又没有塑料袋，我妈妈马上把一次性手套摘下来，放到我的手里。那时我还挺担忧，手套这么薄，会不会漏啊，要是就这样顶着一身污渍和难闻气味去医院该如何是好？然而忍耐不到几秒，鸽子汤就全都进到了手套里，并且一点都没漏！我心里情不自禁地想：下次还买这个牌子的手套，质量确实不错。

好多患癌症的病人，吃东西能有多少慰藉，吃不下就会有多失落。可我似乎没那么消沉，始终照例该吃就吃，该吐就吐，该泻就泻，该恶心就恶心。往后每回化疗，我都会口腔溃疡、胃痛好长时候，最难受的一回，是感染发烧得晕头转向，压根儿没胃口，吃饭全凭意志力，还记得那时餐盒放在病床的小桌板上，我半靠在床头，吃一口，得躺回去歇几秒，再猛地吸口气坐起来，接着吃几口，实在吃不下，就开始看吃播，想法子激起些许食欲。

也正因为如此，我会对拥有胃口的时段格外珍视。记得从前有一回，我极其渴望吃到韭菜盒子，我妈一番忙碌折腾了许久，做出来的味道着实特别香，在准备进食之际，我才猛然记起曾看过一篇科普内容，上面讲肿瘤病人不适宜吃韭菜，心里展开了三十秒的斗争，我最终还是做出决定，甭管科不科学，哪怕是天空中落下刀子来，也得先把它吃完之后再说。那顿饭后，我又经历了好多天的胃痛、恶心以及腹泻状况，然而我却格外庆幸抓住了那一回享受韭菜盒子的机遇。

化疗所带来的第二个副作用乃是脱发，医生先前告知过我，脱发难以避免，然而第一疗程过去了两周，我的头发依旧很坚挺，故而还心存一丝侥幸，可第二个疗程尚未开启，有一天晚上洗头时，我便发觉头发一碰就碎，再一碰就掉，很快，枕头上、梳过头的地面上、脱下来的衣服上，皆是一簇一簇的头发，并且掉下来的几乎全是黑色的，而留在头顶的，反倒是刷白刷白的那种。

头发掉落虽不会带来疼痛，然而内心却会感到极为难受。我迅速着手去倒腾假发，于网上进行百般挑选，购置了一款“辛芷蕾同款”。可是当实物抵达之后，丑得简直无法形容，我心中不甘，去查了一番攻略，听闻别人讲假发是需要加以打理的，次日清晨，我连早饭都顾不上吃，将假发放置在桌上仔细地梳理、修剪。说来也颇为好笑，整理完毕之后，是稍微好看了一些，但所呈现的效果与辛芷蕾并无关联，更像是《洪湖赤卫队》里的双枪女队长。

我购置了两顶假发，用来交替佩戴，其呈现的效果颇为逼真，有一回前往医院换药时，遭受一位阿姨问询，“哎，你何故仍是有头发的状态？”，又有一次处于住院期间，有个视力欠佳的病友阿姨与我展开搭话，“小姑娘，你是否年满18岁这般？”，彼时，我的头发已然全部脱落，在打完激素之后身形也胖了许多，对于自身外貌已然不再抱有幻想，然而却被那位阿姨给予了真切的安慰，实在令我感触颇深。

阿茼木认真打理假发

化疗存在诸多副作用，像月经停止了，便秘出现了，血小板下降致使身上莫名出现大片的青紫，还有浑身呈现出手足无力状况以及让人感到疲倦困乏，劳累之时以至于连话都懒得去讲，着实令人难受，然而这些不舒适好像都隔着一层，真正使我难以忍受的，是癌症将一个人的社会性在很大的程度上给剥夺了。

对于那些正在接受化疗的病人而言，其白细胞数量被打压得过低的话，就格外容易遭受感染，而感染这种情况有时跟癌症一样具备可怕的程度，同样是会危及生命的。为了能够有效预防感染发生，我的丈夫早早便购置回来了紫外线消毒灯，将家中所有的物品都彻底进行了一遍消毒处理。原本，我在这套房子里面饲养了许多的植物以及小动物，其中有空气凤梨、栀子花，另外还有一条被称作goldy的小锦鲤，然而老公却忧心鱼缸里面的水、那些植物是否会存有细菌，进而对我的肺部健康不利，于是在某一天把它们统统都搬走了。

那天，我哭了一场，尤其是goldy，那时养它快4年了，它曾遭遇生命危险，有一回跳缸掉在木地板上，温度颇高，半边身体的鳞片都被烧光了，我当时觉得它活不成了，可还是买了好多药加到水里，没想到过了一阵子，它不但活了，鳞片还重新长了出来。然而那时候，活着的东西一下子全没了，有着那么多生命的房子，陡然变得凉飕飕的。

原来我是上班的，现在转成在家办公，不能与人相见，不能前往商场，不能去往超市，身体状态稍有好转时，仅能在小区楼下一段小小的跑道上走上两圈，这般便是全部的生活，极为不自由，且十分寂寞。

咋办好呢，之后，我把前往医院当作去社交，结识了两位格外热衷于聊天的护士，她们同样将我视作一个平常、喜爱漂亮的女孩，有一回换药之际，她们指着耳朵上的新耳钉问我，「好看吧？」，着实好笑且可爱，故而每次去医院，我也想着把自己装扮得好看些，雍和宫香灰琉璃手串流行之时，我还特地戴着过去，佯装不经意地拉起袖子，将胳膊朝护士面前一放，她们认真夸赞了一番，我又欣喜了好一阵子。

或许人的确算是一种容错率堪称突出且极其坚毅顽强的物种，我历经了8次化疗，其间仍旧未能躲过肺炎感染，时常高烧至39.5度以上，在呼吸科重症病房住了12天。但正如最先所讲的，或许我性格乐观开朗，心态相对较好，即便生命活力处于极低状态时，依旧想要把日子过得愉悦一些。以至于如今回想起来，我印象最为深刻的实际上并非那些强烈的痛楚，而是生活中平常的欢乐。

化疗后，掉了头发的阿茼木

但是，在刚刚被确诊的那个时候，我的心态并非是如此良好的状态，原因在于，无论如何，我都没有办法去接受，像癌症这般的事物，还会在我39岁的这一年，突然降临到我的头上。

我于2021年2月3日被确诊，那天吃完晚饭后，我忽然感觉肚子痛，起初没在意，随后开始上吐下泻，疼得实在难以忍受，只能去医院，在不同科室做检查，找寻疼痛的缘由，最后是通过拍CT发现了异常状况，你要知道在CT影片当中，哪个部位有肿瘤，那个部位就会出现一个小亮点，而我的片子结果出来后，腹腔以及盆腔的那一整片区域都亮了，这意味着肿瘤已经生长得遍布各处，几乎将那一片区域填满了。

起初的时候，我是挺懵的状态，我的第一反应并非是恐惧之情，而是去怀疑是不是片子出现了弄错的情况？我的生活向来都是很规律的，既不抽烟，也不喝酒，而且家族之中也不存在着癌症的病史，爸妈的身体状况都是很不错的，特别是我的妈妈，有着如同运动员一般的体质，明明已经六十多岁了，却日常之中每天都去练习瑜伽，身体的状态特别硬朗。所以，我无论如何都想不明白，怎么到了我这里就变身成为了一个“基因洼地”？这样的事情究竟怎么会发生在我的身上？

然而，血液科医生所给出的结论是极其明晰的，我患上的乃是滤泡型淋巴瘤，这种淋巴瘤处于1至2级的状态，虽说它是一类生长速率较为缓慢的惰性肿瘤，而且级别也相对较低，可是它已然进展到了4期，扩散至身上的多个不同部位，所以必须即刻前往住院并接受化疗。

确定了具体的分型以后，我将淋巴瘤的国际治疗指南，从开头到结尾，看了好多遍，最终没办法不接受这样一个事实：这种类型的淋巴瘤，病因是不明确的，然而可以确定的是，它是没有办法被治愈的。也就是说，纵使化疗进展顺利，它早晚也会复发，医生能够做的就是尽可能地延迟复发的时间，让病人获取更长的无进展生存期，保持良好的生活质量。

那个时候，真的是充满了恐惧，原因在于，我不清楚即将要面对的是什么，各种各样的检查，究竟会不会带来剧烈的疼痛，又会不会导致吃不下东西从而变得极端消瘦，我真的能够熬得过一轮又一轮的化疗吗，要是它很快就复发了，那可该怎么办才好？

我甚至于把问题想得极为深远，对于咱这一代人来讲，处于中年时期患上癌症是一桩极其残酷的事情，我患病的时间太早了，然而生孩子却并不早，在被确诊的时候女儿才仅仅7岁，我就特别忧心，一个女孩子的成长过程当中会历经诸多的变化，我的老公是那种典型的“钢铁直男”，他在将来终究根本注意不到这些变化该如何是好呢，还有我妈妈的养老问题，她和我的爸爸很早就已经离婚了，我只是一个独生女，要是我走在了她的前面，等她80多岁生病需要有人去照顾的时候，又该如何是好呢？

在最为恐惧之际，我向医生问了一句话，那句话是，是不是已经没什么机会了呢？然而医生很是有力地拍了拍我的背部，而后说道，「没关系的，我们是有方案的，是能够治疗的。」你了解吗，在医院这个地方，医生实际上是不太容易和病人产生直接的肢体接触的，可是就在那一刻，我感觉到在自己不断往下坠落之时，被一只有着力量的手给托住了。

因此，当真正开启治疗进程之后，我反倒没那么惧怕了，而是着手去领会癌症的另一重意义：伴随医疗技术的不断革新，许多癌症早已不再与死亡直接等同，而是将一个人的命运以及生活置于了另一轨道之上。

生病之前，我的日子挺平常的，33岁生了孩子后，换了份不太忙活的工作，把重心放在育儿上。当妈妈也算是人生一回巨大的改变，我女儿是个需求高的小孩，从出生至两岁，只认我一人，非得我抱着、哄着才能入睡，不然就一直哭。所以我时常得凌晨两三点起床，抱着孩子，靠着床角，望着天一点点变亮，两年里几乎没睡过一整夜觉。

两周岁过后，女儿虽说不再需要被抱着了，然而却时常在夜间醒来，对此我得立刻奔跑到床边去哄她。在女儿进入小学以前的那几年间，女儿频繁地生病，由于肺炎引发的各类状况而多次住进医院，照料起来格外辛劳。

阿茼木和女儿

待孩子年纪再大一点，我又有了些“虎妈”的做派，女儿实则并非是具有多么出众聪慧与天赋的孩童，然而不知缘何，那时我仿若满怀激情，全然不在意耗费多少金钱与精力，一心只想将孩子塑造成为一名“超级儿童”，所有周末以及晚上的光阴，都陪着她在家中学习或者外出学习，基本上把英语、数学、舞蹈、绘画、游泳、篮球都涉猎了一番。我还领着她四处旅行，3岁之际前往沙巴，4岁奔赴普吉岛，5岁去往日本，总之不间断地带她嬉戏游玩，一心只想把所有美好的事物都给予她。

直到我查出疾病，这样的生活就戛然而止了。

我同老公商量妥当，女儿年纪尚小嘛，暂且不跟她讲我患了极为严重的病症，仅告知她需要治疗一段时日，没法与她同住一处，让她前往身处北京的爷爷奶奶家，待我治疗完毕便会康复。我老公与孩子一同搬过去，如此便于接送以及照料孩子，而他还要持续上班呢，他一个人应付不过来这么多事情。于是我把我妈从老家唤到北京，陪着我住院，协助我一同对抗癌症。

家庭过日子总的情形全然发生了改变，还好我的妈妈是一位相当不错的处于患癌状况下的家属，即便快要年满70岁了，她依旧会如同小孩子那般天真烂漫、喜好开些玩笑，所以在患病那段时期，许多充满趣味的瞬间，皆是由她给予我的。

就比如说有一回，我处于特别难受的状态，然后跟我的妈妈讲，可不可以握一下我的手，然而她却突然把一只脚给塞了过来，并且说道，「刚洗过的，握吧」，瞬间就把我给逗笑了。

还有那回呕吐在手套里，却是我妈急中生智，我那时，一边觉着心酸，一边又觉着好笑，就想着把这类有意思的事儿记录下来，还想着提醒自己，笑话并非讲出来的，乃是活出来的，即便生了病，我也期望自己能够笑一笑。

第一次化疗前，阿茼木和母亲拍了一张合影

改变了我跟我母亲相处状况这种情况，是这场病带来的最大影响，在此之前，我俩关系可不太好，为啥这么说，因为在我眼中，她向来都是个不太能让人觉得靠谱的母亲。

我爸爸妈妈分开的时间很早，在我小时候，实际上我是特别依赖我妈妈的，然而她从来都不会在家庭里不辞辛劳地照顾我。就比如说，在上个世纪90年代的时候，我妈妈所在的单位晚上常常举办舞会，于是她就会把自己打扮得极为漂亮然后出去玩耍了，将我独自一人留在家里，那个时候我大概十一二岁，不管我怎样提出要求，都根本没办法把妈妈留下来。

有一次印象真的是特别深刻，当时我妈已然打扮妥当，手里提着一袋话梅，满心欢喜地正要出门，我却忽然情绪爆发，将书本全都给摔了，还说她不许去，我妈就好似一个犯了错的小孩那般站在那儿，一边吃着话梅，一边去掩饰尴尬。后来呀她也变机灵了，有一回我放学回到家，自己拿出钥匙去开门，却发觉我妈提前离开了，在桌上留了一张纸条，上面写着要和某某阿姨骑车去很远的地方参加舞会，会很晚才回来，让我别等她，吃个面包就去睡觉。结果呢面包没让我吃饱，我一个人待着也特别害怕。

回忆起上中学的那段时光，那时我妈把我安置在姥姥家后，便奔赴深圳工作了好些年，直至我升入高中之际，才经由姥姥召唤得以归来。能够察觉到，归来后的妈妈呈现出些许郁闷的状态。而我内心则认为，我妈一直将自身置于首位，她最为钟爱的是自己，对我的爱并不足以达到充分的程度。

阿茼木和妈妈

那些时间里，我们彼此相处存在着挺别扭的状况，最为典型突出的一件事情便是高考举行的那天，我在考完历史科目之后，从考场出来，自我感觉考得还算是挺好的，于是便跟我的母亲进行炫耀，声称历史这门科目实在是太过简单了。然而，我的母亲却责备数落了我一番，话语是简单你就能考到满分吗，你真的有那般厉害吗，这一番话直接把我给说哭了。紧接着，我的母亲又变得不知所措了起来，一个劲儿地质问我为什么会哭，还叮嘱千万别耽误下午的考试。我们常常会陷入到类似这般的感受错位当中，我的母亲期望我依照她所提出的要求去行事做事，而我却感觉自身的自由受到了限制约束，所以在进入大学之后，我从南方前往到了北方，就是想要让自己离家以及我的母亲远一些。

而后，我于北京寻觅工作，开展恋爱并步入婚姻殿堂，所有决定皆由自己做出，从未向我母亲询问过其意见，亦未曾与她进行过深入交谈。我亦未曾有过特别强烈的思念她之情，平常只是偶尔拨通电话，询问诸如“最近状况如何”，“身体是否尚佳”此类话语，每逢节假日回去住上一两周，如此这般维持着一种礼貌却又略显疏离的母女关系。

直到我生病，我们才重新建立了连接。

对于身为母亲的人而言，当面临子女生病这种状况时，这状况可是不同于我们接受父母生病的，是完全对调过来的，母亲要去承担数量极大的辛苦，还要直面处于未知结果时的煎熬。我妈妈在这期间会显得格外小心谨慎，住院那段时期有好多细节我没办法清晰记住了，然而她有一本拿笔记本，她会把每一个时间的节点，每一件具体存在的小事尽皆给记录下来。每一次住院的时候，她还尤为热衷于向不同的病友去进行打听询问，打听这次是第几次实施化疗了，又在问反应是不是会比上一次要稍微轻那么一点儿，是不是会感觉舒服那么一点儿，她满心期望能够更早地把化疗的整体情况给清晰看明白。

在那次肺炎感染的时候，我接连持续高烧达16天，出现咳嗽、喘鸣以及呼吸急促的状况，身体与精神均抵达了一种极限状态。那时重症病房允许家属陪护，我独自躺着，滋生出一种毫无依靠的恐惧之感，就是不确定自己是否还能够康复。那期间，我妈有一回给我送排骨，临离开时她讲，等她到了楼下，让我站在窗边给她看一眼。我手持输液架，缓缓挪动至十楼病房的窗前，瞧见她站在楼底下，身形小小的一个人，仰着头朝着我挥动着手。那时，我忽然间哭了，于贴近死亡的那种恐惧之中，日常生活里习以为常的情感，便会被无限地放大。

医生瞧见我的精神状态糟糕透顶，随后批准我妈进入病房陪伴了两日，我的心情当即畅快了许多。彼时我们谈及往昔，我才晓得，那次我妈驾乘自行车外出游玩，夜晚竟然遭遇了流氓，她与朋友的自行车一并被偷，费了好大周折方才找回，宛如一场历险记。她又讲，送我去上大学的那年，她独自乘坐火车返家，望着我空荡荡的房间，就感觉我如同小鸟一般再也无法飞回，她的生活瞬间变得空洞无物。

我也是才领会到，在我妈前往深圳打工之际，那时她不过30多岁，要想一并成为一名独立自主的女性以及一个毫无瑕疵的母亲，原本便是绝无可能的事情。由于没有婚姻的羁绊，她自然而然地会对情感、事业存有渴望，只是那时候的我没能理解，仅仅觉得自己被冷落了。

患病的时候，我跟我妈依旧会发生争执，且还在再度探寻相处的界限。举例来说，每次进行化疗，我妈陪伴护理都极为辛劳，夜里睡觉会打呼噜，被其他病友议论纷纷，甚至不得不将床移到阳台去睡，遭受了诸多委屈。在病房待的时间久了，她开始出现腰疼、脖子疼、眼睛疼的状况，很坦率地向我表露不满，我便察觉到，她务必得离开我一阵子了，不然压力过大，她会承受不住的。

自第五次化疗起始，我嘱咐我妈仅陪伴头一两天这关键时段即为已足，而后便提前办理出院手续，我老妈当时听闻此言，眼眸瞬间明亮了起来。随后，她参与陪护之时长愈渐缩减，趁我于医院之中有人照管之机，她倘若要将其视为是去游玩一番，那也定然是要去尽情玩乐的，目的在于让自身压力得以舒缓。如此一来，我也收获了自由，科幻影片和恐怖影片能够变换交替着去观赏，而无需再陪着她去观看令人昏昏欲睡的此类爱情剧集了。

在历经一年化疗终结之后，其治疗成效还算颇为良好，已然存在的肿瘤皆被抑制住了。紧接着的两年时间里，我便步入了维持治疗的阶段，每隔3个月便前往医院输注一回靶向药，或者再增添口服免疫抑制剂的方式，竭尽全力去延长复发的周期。

那时，我便无需住院，人的状态也好转许多，能够凭借自身力量从医院步行回家。我妈亦回归到她的生活之中，于老家开启摄影课程学习，随后前往新疆、澳门、福建等诸多地方进行旅拍。她依旧持续参加瑜伽课程，偶尔会与我视频连线，拽着我一同练习瑜伽。

我妈妈给我带来的最为深刻的感触是，人处于这个世界之上，根本不可能把所有的事情都做得周全完备，不要被过多的标签以及规则给捆绑限制住，日子必定有着自己所喜欢的度过方式，我妈妈便是依照她所喜欢的方式去生活的。

阿茼木的母亲，在新疆旅拍

身体患病的这段日子里，我内心存有的最为深切的遗憾，便是错失了女儿成长的历程。化疗完毕之后，我同女儿、老公再度居住在了一处，然而并非毫无间断地贴合，而是存在着一个从生疏迈向熟稔的辗转进程。

起初，他们对我抱持着一种微妙的客气态度，仿若面对的是一位不太相熟的亲戚，对于一件事满意与否并不会径直表述。女儿的生活习惯发生了改变，比如说她放学归家后，会先食用一些食物，接着外出打篮球，随后才去写作业；夜晚她独自睡觉，半夜出汗之际，是老公起身给她擦拭汗水、更换睡衣，这些细节我全然不知。需历经一段时间，我方能全然知悉他们已然形成的生活习惯，再逐步将我的习惯融入其中，再度寻回三人共同的节奏。

这段时间，女儿始终不清楚我患了何种病症，直至今年9月书籍出版，我将其带回家里，那时她才全面知晓了这件事情。最初她翻阅此书之际，一直在发笑，并且对我说，妈妈，你这本著作必定能够畅销，缘故是它着实极具趣味性。然而当她看到书的后半部分时，便不再笑了。过了几天，她询问我：「你书里写会复发，是否确实一定会复发呢？」我告知她，我也并不晓得，不过即便复发，依旧能够再度进行治疗，恰似上一次那般，是存在办法的。她听闻能够治疗，便跑开了，于是这个话题就此终结了。

我家的女孩儿，是那种情感不轻易表露出来的小孩子，直至如今，都不清楚她对于我生病这件事儿，究竟是怎样一种感受。在进行化疗的那整整一年时间里，她偶尔会趁着节假日，伴随她老公一起前来探望我。在她面前，我始终都是戴着帽子，亦或是顶着假发的状态，心里头一直担忧着光头的模样，会不会把她给吓到。结果呢，有一回，我睡觉的时候，帽子不小心被掀开了，她瞧见之后说道，“妈妈，你怎么没头发了”，紧接着便是一连串的“哈哈哈哈哈”，那语气当中，仅仅展现出好奇以及开心的情绪。然而后来，在上英文课的时候，老师询问她最不喜欢什么样的天气，她却又讲了，“最讨厌台风天，原因是妈妈要戴假发。”。

如今，我对闺女没任何要求了，所有五花八门的兴趣班都不参加，双休日就领她前往户外去爬山。如今我变得极为宠溺她，妙趣横生的是，老公负责辅导她做作业，这档子事极易把人逼疯，火气上来时会朝她大嚷两声，女儿便会叫嚷，「妈妈你来」，而后将我挡在中间充作保护伞。我另有格外珍视的一个时刻，就是夜晚一家人都归返了，围坐在窄小的餐桌旁一道吃晚餐，有时女儿讲了特逗的笑话，接着三个人都笑得前仰后合，如此日常会让我觉着特幸福。

阿茼木和女儿、老公在户外

对于复发，恐惧确实是存在的，癌细胞好似埋于人体之内的一枚炸弹，你无从知晓它究竟何时会爆炸，当下，我必须每间隔半年就进行一次复查，查看它是否再度生长起来，B超能够当场给出结果，医生开口说话的那一刹那是最为紧张的，他或许会说没事，又或许会告知复发了，你只能静候命运的裁决。

将恐惧对抗的办法找寻，那能吗？我忆起于跳海酒馆的一次脱口秀经历，那时结识了一位年纪与我相仿的妈妈。她身患特别严重的肾病，需长期进行透析治疗，同我有着一样的问题，父母正逐渐变老，女儿尚年幼，不清楚自己能陪伴他们的时长究竟有多久，死亡带来的恐惧始终如影随形地跟着。我也无法给出有效的办法，从亲人这个角度而言，我们皆是不太“靠得住”的妈妈、妻子以及女儿，然而或许，她把她的故事讲述给我，我把我的故事讲述给她，如此便已然分担了好多恐惧与不安。

话说出来以后，日子持续往前迈进。故而平常，我并未再三紧盯着疾病，鉴于日子每日都在眼前呈现，我存有诸多具体的事务需要去做。比如说我依旧得去挣钱，经由朋友的引荐，更换了一份节奏并非很快且无需坐班的工作，薪资虽说不算高，然而能够维系基本的生活生计。在空余的时间段里，我还会去进行写作，录制播客，负责我书籍编辑也表明说，觉着我母亲这人蛮有趣的，要不尝试再度去书写她，近期我就计划着找些时间再把我母亲的故事给撰写出来。

哎唷，你知道不，化疗结束以后，我的空气凤梨、栀子花、小锦鲤goldy都回来了，也许，是由于北京冬天暖气无比暖和的缘因，栀子花冒出了大量好多个的花苞，空气凤梨新诞生了两个小宝宝，goldy的鱼缸放置在我写作时所用的书桌上哈，它身体个头没怎么见长多少，尾巴却长长了超多的，还长出来了胡子。

你可晓得？goldy如今恰似一只狗那般，一条鱼被养了八年之久，它确实已然认识我。每日傍晚五点乃是喂食的时刻，要是我给忘掉了，只要goldy瞧见我从鱼缸跟前走过，它便会使劲打水，以此来吸引我的留意。我就会记起来，，还没给鱼喂食。有时它也会利用我这一点，明明已然喂过一次了，它再度打一回水，我就会再度喂一次食。

一条名为goldy的鱼，习惯在鱼缸的某个角落睡觉，有时我在电脑前打字，用余光看到它，它眼睛也会瞥过来，我们如此对视着，在那瞬间，真能体会到一条鱼蕴含的灵魂，令人开心的是，goldy还可在缸里安静且自由地生活，我亦是这般舒畅。

小锦鲤goldy