超经典小孩爆笑笑话集合，能把你的肚子都笑破

服务员端上来一盘菜，我顺口问：“辣不辣呀？”朋友快速夹起菜放到她孩子嘴里，随后孩子“哇”地哭了，她从容地跟我说：“挺辣的，别吃了。”应届毕业生笑话网那儿有更多超搞笑的笑话。

真TM疼

在阳台那儿摆弄仙人球，仙人球不小心掉下去了，我迅速地用手抓了回来。

银行门后的按钮

那日前往银行，刚进入门的地方工作人员告知要先去拿号然后排队，我询问道：“在什么地方拿号呢？”对方回答：“门后面之处有个按钮。”我赶忙跑到门后，只瞧见墙上有个类似开关样子的按钮，于是按了下去。刹那间整个银行大厅的灯全部熄灭，只见好些保安手里拿着枪械朝着我冲过来。

不怕偷的方法

有个室友，那叫一个又二又可爱，有一天，我招呼她下楼去吃饭，看见她把笔记本电脑锁起来了，随即就问她难道不怕被人给偷了吗，结果她满脸得意地回了我这么一句话：“不怕，我设置了密码！”。

世界观崩塌了

今天瞅见一则与国际相关的新闻，有个男子步入路易斯安那州的一家便利商店，他掏出一张 20 元的纸钞，要求进行找零，当职员一开启收款机的时候，他马上亮出了手枪，并且要求职员把收款机里的全部现金都交给他，职员依照他的要求做了，他拿走钱后迅速地消失不见了，可其将自己的那张 20 元钞票留在了柜台上，他总共拿走了 15 元……这简直让世界观都崩塌了。

你能再具体点吗

公司那边的客服小姐接到了一通电话，，客服小姐说道，您好，很高兴能够为您去提供服务，，客户讲，我在你们那儿购买的机器，现如今坏掉了，不清楚拿到什么地方去进行维修，，小姐询问道，请问您当下在哪里，，客户回应，在家里，小姐又说，我是想问您所处的那个地方，，客户表示，，现在在客厅，，小姐沉默了一会儿后说，你能不能说得再具体一点儿，，客户接着讲，客厅阳台，，小姐陷入了无语状态。

卖池溏

晚上，二狗在屋旁挖出了一个用于养鱼的池塘，夏天一到，池塘里的蛤蟆就开始大声鸣叫，吵得他无法安心入睡，于是他一气之下把池塘卖给了他人，心想如此便可得安宁。然而天黑后，蛤蟆的鼓噪声依旧不停，他又烦又气，实在想不明白，不禁骂道：真奇怪了，池塘都已卖给别人，这蛤蟆为何还来烦我？

标点符号的作用

有一人去到外地打工，于是写下了一封信，然后把这封信寄给了自己的父母。结果父母看过之后，一个哭了一个笑了。那哭的那个人是这么读这封信的呀：儿的生活，好痛苦，一点也没有粮食，还多病，少挣了好多好多钱。而笑的那个人是这样读的呀：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了好多钱。

看树苗的好办法

舅舅种下了一亩苹果树苗，心里担忧会有人来偷。外甥见状说道，舅舅，夜里让我来给你进行看管，肯定能保证一棵都不会丢失。外甥连续看了三个晚上，确实一棵都未丢失。舅舅满心欢喜，询问道，你怎么就能看得这般好呢？外甥满脸得意地讲，我每晚都把它们拔出来，扎成一捆，放置在床底下，等到早上再把它们一棵棵重新栽好。

轻轻地烫死它

今天早上把水烧开，我妈吩咐我把热水装入热水瓶里。当提着满满一壶炽热滚烫的水的时刻，瞧见有一只已然死去的苍蝇停歇在我的脚上。在那一瞬间脑子犯糊涂，轻轻地拿着开水妄图烫死它。如今拖着一条如同废掉的腿躺在床上。

那男的我根本不认识

小刚匆匆忙忙地跑过来，对着小明讲，你居然还有心思在这儿打麻将，你媳妇呢已经正在和你最为要好的朋友在偷偷摸摸搞不正当关系啦，小明赶忙把自己手上拿着的牌递给大牛，说道我要过去瞧一瞧，你暂且先帮我打几局，过了一会儿小明回转来了，带着不屑一顾的神情对着小刚说，你整天就知道一惊一乍的，那个男的我压根就不认识！

白痴吃鼻屎

有个白痴，两手空空，在河边和朋友一起散步，这时一个路人听到白痴自顾自地说着：“真好吃，好好吃。”路人便问：“在吃什么？那么好吃？拿出来一块分享！”白痴回应：“你也有。”路人表示：“我没有？我今天空手出来的没带东西。”白痴再次说道：“有的。”路人又说：“没有。”然后白痴称：“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃！”。