十则冷幽默，笑点密集驱散阴霾

在牢房里头, 有狱友对着一个新进来的人发问是犯了啥事儿, 这个新进来的讲, 那个夜晚, 自己艰难费劲地把门给撬开了, 而后进到了主人家的卧室, 才刚刚趁着黑暗去摸索主人的包以及手机, 想不到忽然之间有一个霹雳声响, 这就惊醒了男主人。借着闪电的那光亮, 男主人瞧见了自己, 随后就把自己给逮住了。唉, 要是当时没有打雷, 自己也不会被抓住了, 这种情况应当算是自然界的灾害。

2你小子牛啊，这才几天，又换了个老婆

去老公单位，第一次去的时候还是长发他同事见了，夸好看，

不久之后, 头发被剪短了, 随后去找老公, 远远地就看见他正和同事一边指着我, 一边说着些什么。

快要到跟前之际, 丈夫的同事所展现出的笑态显得有些怪异, 于是赶忙追问老公之前究竟同那个同事说了些什么。

老公说他同事说：你小子牛啊，这才几天，又换了个老婆……

我……还好老公说只是老婆换了个发型。

3一天，小军在教室里写作文：《我的家》。

小军如此写道, 我的家存在着三个人, 分别是爸爸、妈妈以及我, 每天早上一旦出门, 我们三个人就各自朝着不同方向出发, 各自奔赴不同的前途, 到了晚上却又从不同道路归来。

父亲身为建筑师, 每日于工地上颐指气使；母亲作为售货员, 每天在商店里照单全收；我乃学生, 每日于教室里呆头呆脑。

我的家有三个成员, 他们臭味相投, 家中一团和气。然而, 当我的成绩不够好时, 爸爸会上演同室操戈, 心狠手辣地揍得我五体投地, 而妈妈则在一旁袖手旁观, 从不见义勇为。

4我和一个寡妇结了婚。

她有六个孩子，我有五个孩子。

我们结婚后，有了三个孩子。

一天，我妻子匆匆跑进来对我说：快到院子里去，快！太可怕了。

“怎么了？”我说。

唉！她说：你的孩子和我的孩子，在打我们的孩子。

好几年前, 我去到烟台栖霞, 去朋友那儿游玩, 看到地边有一片荷叶, 关键在于, 这片荷叶不在水里, 是在旱地里生长的, 我当时不假思索地问: 这荷花咋没有水呢? 朋友也马上回应道: 亲, 这是芋头！

我家处于农村, 在我读小学之际, 家里方才装设了电话, 是座机类型。那时电视里时常会出现拨打特定号码就能免费听歌的情况, 我出于好奇拨打了过去, 真的有歌曲送来听, 当时满心激动呀, 足足听了一整个下午。等到下个月妈妈去缴纳话费之时, 她狠狠地把我揍了一顿, 直至现在回想起仍觉得疼痛。

7第一次跟女朋友去她家，未来丈母娘偷偷把我拉到没人的地方，

小声的说：“要娶我女儿，二十万，怎么样？”

我思索了一番那体重达一百八十斤的女朋友, 当下马上摇了摇头, 说道: “A 姨, 我没有钱财, 要不……就这么算了吧”。

丈母娘亲, 马上就笑了起来, 说道: “傻小子, 我所表达的意思是, 只要你能够迎娶我的女儿, 那么我便会给予你二十万。”。

我：“这个……怎么也得二十五万吧”。

8有个女同学比较中性化，短头发，帅帅的，

不仔细看还真不觉得是个女的，

上第一节课的时候，

一男生大叫:我在男生宿舍找了你三天，结果你住女生宿舍！

全班哄堂大笑。

9大家可曾发觉, 以前念书时的女同学模样特别难看, 怎么如今再瞧, 以前相貌丑的同学现在正日益变得愈发端庄好看且充满灵气了。而以前被称作班花、女神的那些同学, 现在全都不堪入目, 仿若整容整得失败而呈现出那般模样。莫非这便是所谓的存在潜力的人? 唉, 哥以前在读书的时候居然错失了如此众多存在潜力的人！

10号做完双眼皮手术后, 第一次见到我妈, 我骗她说眼睛肿了, 原因是熬夜。这几天肿消了些, 她又来看我, 最终还是被发现了。她把我骂得很惨: 你居然还学会去整容了? ！你知道这后患无穷吗！以后要是生个长得丑的孩子, 会被人家退回的, 而且还要花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是自己的孩子, 那就全被发现了！