听到刺耳的话如何化解？记住这三个字

大家可能会遭遇一个令人困扰的情况, 那就是存在一种不清楚的状态。

因为害怕让话题掉在地上, 所以总是不由自主地说什么话都接。结果把自己搞得很累。

比如：

不管在任何一种场合情况里面, 他都会不由自主地、下意识地去寻找话题, 并且努力地营造活跃气氛的这种感觉, 因为他生怕一旦出现沉默的情况, 就会导致尴尬局面的产生。

即使是面对微信中那些关系并不十分亲密的陌生人, 虽然他们沟通的内容大多是一些毫无意义的琐碎小事, 可是依然会非常认真地、按照顺序逐一进行回复。

对于刚结识不到多长时间的人, 他们试图去了解诸如你的薪资数目、情感生活状态以及家庭详细情况这些属于个人隐私的事项, 尽管你的内心原本存在着非常明显的不舒适感, 但是你还是保持着一种固有的习惯态度, 那就是对任何提出的询问都会进行毫无保留的完整回答。

有一部分人, 他们会把这种什么话都能够接得住, 或者是能够应对的行为, 给归入到一个类别里, 这个类别名称就叫社交礼仪, 再比如说体面教养, 他们会将其视为是这些表现的原因或者归属。

等到时间变得长久了, 你或许将会发现, 你自己就仿佛是一位不能让球落地的杂技演员一样, 正在拼命地接住社交场上抛过来的每一句话语, 忙到根本没有办法停下来。

到了最后阶段, 对方是彻底松了一口气, 结果你却感觉到自己像是身体里面的东西一样被完全掏走了。

其实, 当你面对这种让人心里不舒服的社交场合的时候, 你最好去选择的那一种应对的方式, 绝对不应该是刻意地去把场面弄得圆滑圆满, 也完全不是费力地去让气氛变得活跃起来。更进一步来说, 这也不可能是去进行那种反驳, 更不应当是陷入到争辩之中去。

其实你只要去学会这3个字就行啦, 就是说不去回应他这个做法是特别有效的, 能够直接帮你把那些乱七八糟的社交内消耗损情况都给戒掉的。

那么, 到底是因为什么样的原因导致了这样的结果呢? 就是我们会感觉到自己不敢去允许别人的那些话语直接掉落在地面之上。

那么, 我们应当采取怎样的具体步骤来实现逐步纠正这一语言模式的目标, 进而能够在必要时刻勇敢地选择不进行回复, 以此来促使自身的状态变得更加舒缓和轻松。

今天, 壹心理就和大众一起去聊一聊关于这个方面的讨论话题。

不敢让话掉地上的人

会活得很辛苦

对于习惯性去接住各种话的人来说哦, 这其实是一个非常消耗自己的过程。

如果你在日常生活中会非常频繁地体现出这三个样子的表现情况, 你就必须要引起高度的重视和警惕了。

1、总是忙着去接住别人给出的那些状况, 结果到了后半段, 就把自己的那些能量全都过度透支完了。

交流这个活动本身, 它需要双方或者是多方共同参与, 但是当一个人的日常习惯是去接住另一个人所说的每一句话的时候, 这种状况出现以后, 该个体就会在不自觉的情况下, 将自己变换成处于这场交流活动当中的一个“情绪服务员”——。

你要一直去盯着别人的反应看, 在心里头去琢磨对方到底需要啥东西, 紧接着就赶紧给一个刚刚好的回应。

时间长了之后呢, 社交就会慢慢地变成那种非常耗费心力的一种心理上的活动。

这就是为什么, 有一些人看起来很外向, 一些人很会活跃气氛, 在社交结束以后, 他们就会感到莫名其妙的疲惫。

例如像撒贝宁这种主持人, 他在节目里面的时候, 反应是很敏捷的, 而且妙语连珠, 总是能够很自然地把冷场给化解掉, 稳稳当当地接住每一次发生的互动。

但是, 对于他来说, 这同样是意味着产生了极其巨大的心理上的消耗。

因此, 他曾经在某个采访之中提到过了情况就是在工作结束以后, 他通常情况下都不会再去安排其他的社交活动, 反而他是选择回到自己家里的, 然后独处一小段时间, 最终是为了在属于他自己的那个世界里面去恢复自己的精力。

2、对自己内心的真实体会变得越来越不敏感了, 个人的主体意识也在不知不觉中一点一点地减弱着。

如果你一直都在回应外界, 但是从来没有停下来问你自己的情况。

“我是真的想回应吗？”

我必须要接这一句话吗, 还是说我不接也不可以吗。

这种状况一直持续下去的话, 你会慢慢形成一种习惯, 你总是会把别人的感受看得比自己的感受更重, 你自己对于内在的那些情绪的反应会变得越来越迟缓。

就在某些特定的时刻之下, 当对方向你发起社交层面的微攻击行为, 并且开始对你进行服从性测试的时候, 这类情况就会发生。比如对方会对你说, “你就是性格太强势了”, 并且接着补充道“以后不好找对象”。或者对方会说, “你也太敏感了吧”, 随后质问“这点事就生气? ”。

你其实应该感觉到委屈, 你可能会觉得愤怒, 或者觉得自己受到了侵犯。但是你自己都不确定是否真的有这些感觉。你只是隐隐约约地知道哪里有一点不对劲。正因为这样, 所以你没法及时地进行反击。你也没法保护好自己。

与此同时, 你在一个接着一个的过程中, 选择把自己的体验置于更靠后的地位, 于是他人也在日复一日里逐渐地生出一种想法, 也就是关于你的感受这一事项, 在他们看来, 大抵上好像是存在着并不关键的情况的。

于是, 那些被你视作是高情商的表现以及善解人意的态度, 反而转变成为他人来侵犯你自己的边界的一个合法通行手段。

3、当你频繁地进行回应外界的这种行动的时候, 就会造成一种注意力的损耗。

现在的好些人, 平常总有一个看法, 觉得去回复别人, 真的不过只需要好几秒钟的小工夫而已。像是说出一句“哈哈哈”, 或者是只发过去一个表情符号, 这些看起来一点都不需要费力气。

但是, 我们之所以需要付出代价, 并且这个代价远远超出了那仅仅几秒钟的时间概念。更关键的一点在于, 我们必须要同时消耗掉自己身体里面极为珍贵的一种资源。这种资源的名称叫做注意力。

美国的这位叫做索菲勒罗伊的学者, 是提出了有关注意力的残留现象这样的一说的, 并且她是做出了如下的指出的。

其实人们是需要把那前一项任务的想法从脑子里停止掉, 这样才能把注意力完全集中到那下一项任务上面去, 可是他们往往就做不到……这样的话呢, 结果就会造成那种被称为注意力残留的现象, 也就是说人们正在试图处理和执行那任务B的时候, 他们的大脑里面依然在持续地思考着那个任务A。

换句话说, 你正在集中精力办理某项业务, 这时候旁人正好向你投来一句言语, 而你出于习惯性反应选择了去回应对方, 但是你的焦点并没有因为这场对话的终止就马上被收回来。

你的脑海深处依然会留有一部分残留的注意力, 这部分的注意力还会在持续不断地去揣测对方的意思是什么, 并且还要去反复回想自己刚才说的话, 看看自己说的话措辞是不是恰当的。

于是, 你原本正在去处理的那个事项, 就被给打断了, 你的那个注意力, 也被给分割了。

偶尔一次或许不会造成太大的影响, 然而当这种状态变成一种日常生活模式, 你将会发现越来越难以进入到深度的专注状态之中, 从而导致生活和工作的效率均受到不同程度的影响。

你这一种下意识地就去回应所有人所说的话的这个行为, 它之所以总是出现, 那么这背后的原因究竟是什么。

不敢让别人的话掉到地上去, 这件事通常跟下面提到的这些心理层面的因素存在着一定的关联。

1、在童年那段时光里你所经历的被忽视的情况, 使得你现在对于会出现冷场这种场面会变得格外地敏感。

有些人之所以会特别去在意别人的那种回应, 是因为他们对于这种被晾在了原地、那种属于冷漠也包含着不安的感觉, 已经是非常地熟悉。

如果在童年时期的时候, 一个人与他人进行交流表达的时候, 很少可以得到及时的回应, 那么这份委屈和难过就只能被这个人独自地在心里面慢慢消化处理。

那么, 当他们长成为大人了以后, 就会变得极为敏感, 对于没有回应的这种状况。

一旦发现群聊的对话陷入了沉寂, 又或者是旁人正在发言却没有人回应, 再或者其他人的消息回复迟缓了一点点, 内心就会涌起一种坐立难安的情绪。

那种让人心里不舒服的感觉, 表面上看, 好像是在替那个当事人感到尴尬, 但真正的原因, 其实是他身体里面关于童年时候的记忆, 被人们在不知不觉中给唤醒了的。

心理学家弗洛伊德提出了一个心理防御机制。这个机制的名字叫做投射效应。它的含义是, 个体会把自己不愿意承认的感受、需求或者情感等等因素。转移到外部世界身上去。转移到他人身上去。以此来减轻自己内心的焦虑。

于是你拼命地去接每一句话, 回应每一个人。因为你觉得, 如果这样的话, 别人就不会再遭受你曾经历过的冷漠无助了。这其实也是你在潜意识中, 去拯救那个小时候的自己。

这其实算是一种比较温柔的自我补偿的方式, 但是这种方式也非常消耗自己的精力。

你能对别人那种没有收到回复的难受情况进行共情和理解, 但是你没有必要去强行地承担起回应这个世界上所有事物的责任。

再者, 那个处于无人过问状态的当事人, 不一定就真的产生了尴尬之感或者难过之情。

你实际上更需要得到一些安慰的对象, 是那个过去曾经非常迫切地希望被别人看到、被别人注意到、并被给予认可的那个你自己。

2、那些过早变得“懂事”的人, 在社交活动里, 经常会出现过度承担责任的状况。

除此之外, 还有一些人。这些人自从小时候开始生活。他们的家庭环境并不是足够安稳的状况。为了要让家里的场面保持平静和安定状态。这些人是主动去做某些行为的。他们会去尝试使用各种各样的方法来进行试探。

当妈妈处于不高兴的状态的时候, 只要自己讲出一个笑话, 那么她的脸色就会得到明显的缓和。

当大人他们吵架的时候, 那个气氛是非常紧张的。这时候, 只要你自己能够表现得非常的懂事。只要你能够表现得特别的听话。那么家里的这种风暴似乎就可以被平息掉了。

家庭治疗学家伊万·纳格与M. 斯帕克这两位相关的人员, 他们会把这种关系模式给定义成为亲职化的。

它具体是指, 在亲子之间出现的关系角色发生颠倒的情况, 其边界变得非常模糊不清。在这种情况下, 孩子会被迫去承担那些原本应当由父母来解决的情绪或者功能方面的问题。

当这种种行为变得越来越固定, 孩子长大成人以后, 就会把自己和对方的责任边界搞得模糊不清。

在与人社交的过程当中, 这往往就会表现为出现一种程度过深的救场责任感, 并且心里头总是会想着自己绝对不能够让那种话语出现掉在地上的情况。

但是, 真正意义上属于成熟水平的人际关系, 这个情况下是不需要你一个人去单方面进行维系的那个动作的。

面对对话陷入僵局的状况, 我们能够让这样的冷清持续一小段时间；当察觉到他人正处于情绪低落的境地时, 可以任由对方自行去处理内心的不快；即便有人提出了那些显得逾越常规的问题, 我们也可以选择不进行任何形式的回应。

其实你是不需要每一次都出来强行救场的, 毕竟这也是并不是你的责任和义务。

3、心里头总是存着一个念头, 那就是认为自己只有变得有用起来, 才能够赢得那些被别人爱的资格。

之所以你这种什么都接话的情况, 很有可能还是因为, 你习惯了用“有用”这个东西去换取所谓的爱。

这在心理学中被称之为“自我价值条件化”, 也就是说, 是一个人把自我价值建立在他人的认可和需要之上。

当别人认可你的时候呢, 你觉得自己是很好的；一旦失去了这种反馈的话, 便感到不安了。

于是你借助于去接话还有提供相应的这种回应这种做法, 来最终获得到别人的那一种喜爱。

这也是为什么, 这明明是一个事实情况，你就是已经累到了不想再说一句话的程度了的时候, 却还是照样会去进行回复这样一个动作的出现的原因所在。

这背后更深层的动机可能是这样的念头。这个念头让你无法停下来思考。你担心如果不再提供这些东西给这个人。那个人还会不会继续爱你呢? 这种担忧可能会一直困扰着你的内心。

不过, 大家得清楚一个事情, 那就是要是有一个真正爱你的人存在的话, 那么这个人绝对不会因为你说你自己是没用的这样一个状况出现以后, 就把你给抛弃掉的。

当你在这个时候, 不愿意去接对方的话茬的时候, 你是完全可以不去回应对方的, 也是完全可以不提供那些情绪上的价值内容的, 不过这一点是不妨碍你的, 你自己这个人本身的存在着, 就是值得被别人去喜欢的事情的。

当别人说出的话语让你感到极度不适的时候, 针对这种情况所提出的最优应对办法, 其实就是选择不进行任何回应。

如果想要尝试在一瞬间就将自己完成一个彻底的改变, 这在现实中是不具备可实现性的。

对于很多人来说是这样的情况, 什么话都接这件事已经变成了一种社交的惯性部分。大脑还没有来得及意识到这回事呢, 嘴巴就已经先把话语给接了过去。

不过我们能够先从一些微小而具体的行动开始。这样我们就能够循序渐进地建立松弛的社交方式。同时也能够建立起有边界的社交方式。

1、给自己设定一个缓冲期, 这个缓冲期的时长为3秒。

当有别人过来向你抛出某个话题、或者是向你询问某些问题的时候, 你不要去顺从你的肌肉记忆从而立刻做出回答的动作了, 你需要强迫着自己在这个心里头数上三秒钟的时间。

因为你必须做到的事情, 并不是要去改变那些已经被说出来的话, 而是要从那种脑子里 就跳出来的状态中走出来, 进而走到一个能够自己主动去决定的地方。

这3秒的停顿, 是给予大脑的, 用来留出觉察的空间。

在这短短的一段空白时光当中去询问一下自己, 关于这句话说出口这件事, 到底是不是出自内心深处的真正的想法, 还是仅仅因为过于担心现场会出现冷场这样尴尬的局面。

哪怕在最后阶段, 你最后还是要去回应对方的期待了, 那么这一件事, 它也是完全基于你自己的内心想法所做出的一项决定, 而绝不是一种因为内心感到慌张和害怕, 所以才不得不去强行讨好别人的那种行为表现。

2、先进行短回答这个方面的练习, 然后再逐步过渡到不回答的状态。

对于那种习惯于去提供情绪价值的人来说, 如果突然之间选择了完全沉默, 或者是采取了硬性拒绝的方式, 是能够带来非常巨大的心理压力的。

不如我们采取一种循序渐进的办法, 先把手头的事情做起来, 具体的做法就是从对内容进行不必要的删减开始操作。

你可以用简短、温和但有边界的话语来过渡，比如：

嗯, 我已经了解到了。

最近的情况确实是比较忙碌的。

“这个目前还不确定。”

关键的点在于, 当把那一句话给讲完之后就立刻停下来, 千万别因为心里惧怕会出现冷场的情况, 就下意识地接着去补充上第二句话乃至第三句话从而做到过度的解释。

在试了一个又一个次数的过程里面, 你会去发现有这个现象, 就是就算你并没有使出全部的力气去接着别人的话来说, 那些真正在乎你的人这件事情的发生并不会导致他们对你发生责怪的行为。

在不断积累这些新型体验的过程当中, 随着时间的推移, 你会逐渐获得更加强烈的勇气, 从而学会采取不作出的回应这样的一种方式。

3、巧妙的使用一种叫做逆向提问的方法, 把话题给扔回给对方。

当遇到那些侵犯个人边界、让人心里不舒服, 或者仅仅是用来开启对话的尴尬问题时, 比如。

“你怎么还不结婚？”

你每个月的工作收入具体是一个什么样的数值呢?

“你计划生二胎吗？”

……

你并不像是一个正在被质问的求职者, 所以没有必要那样认真交代自己的隐私。

你可以对对方进行反问, 从而把解释责任的这码事儿还给他。

例如, 说出像“为何会忽然谈及这个情形。”以及类似“你对于这件事情表现出这么浓厚的兴趣缘由何在呀? ”这种话语。

当你把你的注意力投向对方的身上之际, 一方面可以节省下你苦思冥想词语所耗费的心力, 另外一方面也能够稳稳当当地护住你自己的底线。

4、准备几句说辞, 要求是语气保持礼貌, 同时内容要带有一定的模糊性, 以便在沟通中灵活掌握边界。

在很多时候, 我们之所以不敢去做出拒绝并且不去回应这样的行为动作, 是存在了一种误会的, 这种误会就是认为拒绝这个行为本身就直接等同于要“撕破脸皮”, 或者被理解为是在发脾气。

然而从实际情况出发来考虑的话, 大家所理解的真正的边界感, 在本质上它是具备一种既温和又坚定的这种特点的。

你可以去准备一些专门用来设定界限的话术, 把这些话当成是通用的底线规则存起来, 等到真正需要的时候, 就直接拿出来使用。

关于这个话题, 我眼下暂时是不怎么打算去进行谈论的。

这是我的个人隐私, 因此我就不展开进行详细的讲解和说明, 并且就此打住。

对于这个问题, 现在的我, 还没有完全地想清楚, 所以要等到以后情况确定了之后才再去说。

该句作为边界的划分, 其核心的重点实际上就在于当你把话都已经说完了之后立刻就停止, 并且在此时此刻要一直保持着平静。

你应该把说话时候的那股气势收一收, 没必要非得摆出一副很严厉的样子, 眼睛里的目光也不用弄得像是带着攻击性或者对别人有恨意似的, 你只要安安静静地、平平稳稳地把自己脑子里的那些想法给别人讲清楚就完全足够了。

这种温柔的态度, 同时还带有一些坚持, 这样的组合, 也是一样的, 能够产生特别巨大的力量的。

最后, 写在结尾的地方。

脱口秀演员鸟鸟并且也包括演员春夏在内, 他们两个曾经在某一档播客节目里边讲到过相关的内容。

因为许多人对出现冷场这件事存有恐惧心理, 所以他们就选择了那种直接做出回应、强行把话题接上的应对方式。

面对这个困境, 春夏说:

反正以我们这号人, 是根本无法把地面给砸平的, 所以干脆就让那些话语一直落在地上好了。

鸟鸟呢, 她就笑着又补充说了几句话:

等一会儿, 要把落在地上的那些话语给清扫干净。

因此呀, 完全可以保持一种比较放松的心情, 毕竟那些话如果不幸掉了的话, 那就是掉落了这一个状态而已。

你大可以选择性地回应对方的话语, 同时即便做出选择沉默这一举动, 这同样属于你的权利以及自由。

这是因为, 比起接住每一句话, 更为重要的是, 你忠于你自己内心的感受, 去从事你喜欢做的事情, 采用你喜欢的方法来与这个世界进行交流。

当你能够让自己回归到最原本的真实状态的时候, 别人也就会非常自然地去懂得应该如何来与你进行相处, 并且会真心实意地爱你。

这个地球在爱着你, 同样我也在深深地喜欢你。