一组搞笑的小笑话

很短的笑话集锦，搞笑又搞笑 很短的笑话集锦，搞笑又搞笑 老王的儿子​​是怎么被人打的？ 儿子，我在楼下跟小明打架，他打了我。老王，小明才9岁，你都13岁了，怎么就打不过他？ 儿子，我听了你说的话，我让你拿着武器，你可以选任何一个，他选的是他爸爸。 2 树上一只蚂蚁和一只乌鸦在争吵。 蚂蚁，你有胆量就下来。 乌鸦，那你有胆量就上来。 蚂蚁，好啊，你等着我，你走着瞧。 乌鸦，你想干什么？ 蚂蚁，我叫我所有的兄弟来把你摇下来，扔死你。 3 语文自由讨论课上，我们讲到草船借箭，曹操为什么不放火箭呢？ 文老师给我们解释，这是施耐庵为了情节发展，随口写的一篇文章。然后大家都说老师很厉害，很佩服他。后面坐着的一个学生说老师很牛逼，施耐庵写的是水浒传。 4 青蛙叫牧师来问缘分。牧师说：“明年会有一个小姑娘来和你结识。”青蛙高兴地跳起来说：“哦，是吗？是在王爷的婚礼上吗？”牧师说：“明年在她的生物课上不会。”丈夫高兴地对妻子说：“你这几年一直为家庭尽心尽力，我打算下周给你升官。”妻子很高兴。“你想升什么官？我娶个小妾，让你做我正妻。”搞笑语录。 6 狼来袭。小动物们成立敢死队对抗螳螂。我有双剑，刺猬，浑身都是暗器。 天牛一边唱歌，一边摇动着触手。我有双节棍，双节棍，哼哼，哈哈。 7 他是优等生，她是差生，她爱他，就跟他告白了，“我就喜欢你努力学习的样子，”他笑着慢慢地说，“这是第一次有人跟我告白，让我做个试卷，冷静一下，不容易得手。” 有人请朋友到他家吃饭，朋友问：“你确定你老婆知道我去吃饭吗？当然知道了。为了这件事情，我跟她吵了一下午。” 一个男人因为便秘，去上厕所，突然看见一个人冲进来，瞬间，天下起了暴雨。 真羡慕你，兄弟，你怎么那么快，你裤子都没脱。 卖西瓜的，快来吃西瓜，不甜，不要钱。 口渴的路人，哇，太棒了，老板，来了一个不甜的。某公司正在招聘下一个要面试的女孩。英文名叫秘书。她想趁机炫耀一下自己的英语水平，就喊道：“嗨，尖叫的那个，轮到你了。”小姐，你要买什么？哦，你的皮肤不好。我的皮肤粗糙，毛孔大，容易堵塞，容易长痘痘，黑头，T区很油。笑起来法令纹很明显。经常熬夜，黑眼圈明显。眼袋很大。烂脸没办法挽救了。今天就来买洗面奶

不要再向我推荐别的了，我这张丑脸是不会挽回的，求你闭嘴。谢谢你们假扮别人在网上调侃我，我上当了。这是什么意思？不是说我是个花花公子吗？不是说就算你改了名字，我也一定会爱上你吗？不管你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出你，爱上你，我控制不住自己，也无可逃避。我建议你把这套话背下来，以备不时之需。一个运动员五次投篮不中，教练生气地说：“笨蛋，你看我，我连投五次都不中。”教练说：“你看到了吗？你刚才就是这样的。”两个相爱的玉米粒决定结婚，但在婚礼上却找不到新娘。新郎问一直跟着他的花花公子。花花公子羞涩地说：“我讨厌，她穿着婚纱。” 我和闺蜜去医院检查，发现自己怀孕两个月了。我想把这个好消息告诉老公，但是手机没电了，只好借闺蜜的手机给他发短信说我怀孕了。发送成功后我才想起自己没有签名，正要重新发送，老公已经回复了：“亲爱的，是真的吗？你现在在哪？我去接你。”我好像明白了什么。 打着灯笼的蚊子。两个刚到纽约的苏格兰移民在酒店过夜，一晚上都被蚊子烦死了。最后一个说：“辛迪，用被子蒙住头，这样蚊子就咬不了我们了。”过了一会儿，辛迪探出头来呼吸新鲜空气。当他看到从未见过的萤火虫时，他大叫：“天啊，蒙着头是没用的，蚊子打着灯笼都找不到我们。” 今天上班路上，看到一个非常漂亮的女孩，就跟着她。她好像注意到我在跟着她，小跑了两步。我想，如果我不抓住这种缘分，我可能要后悔一辈子了。于是追上她说：“美女，能给我你的电话号码吗？”她颤抖着手接过电话，塞到我手里，慌忙跑开了。超短笑话合集，搞笑。一有钱为什么就买包？有钱当然买包。背着爱马仕走在街上，路过的人都知道你有钱。你拉不住所有人，我昨晚买了价值5万块钱的粉。对于我这种虚荣的人来说，简直窒息，就像和吴彦祖做爱一样，说不出来，到底要什么？讲课的时候，女老师拉链开了。 一个女生站起来提醒老师门没关，老师摆摆手没理会，一会儿教务长就会来探望。nbsp3 婚礼后的第二天，新娘一大早就痛苦地走出洞房，一手扶着墙，一手捂着下身，嘴里咒骂着。nbsp骗子真是骗人，结婚前说自己有三十年的积蓄，我还以为是钱呢。nbsp4 医院的树荫下，一对情侣在拥抱亲吻，一个医生看见了，对那名男子说：“你真是糊涂。”

呼吸要平躺在地上，走开之前，让我来做。 一男一女正在亲热。 男的很卖力，女的却毫无反应。 男的生气的问：“你就不能有点反应吗？连床都发不出声来。” 女的喊：“床，床。” 蚂蚁娶了蜈蚣为妻。 新婚之夜过后，有人问蚂蚁怎么想的。 蚂蚁生气的说：“张开一条腿。张开另一条腿。妈的，一晚上都在张腿。” 7 公牛出差在外，怕母牛无人照管，就想猴子狡猾，老虎凶猛，但大象靠谱，公牛很快就回来了。 他得到了大象的帮助。 第二天回到妻子身边后，公牛生气的骂公牛的阴茎太大了。 计生办工作人员到某山村检查工作，发现超生现象十分严重，便问村民：“这里超生现象怎么这么严重？”村民回答：“没电，才有超生。”干部生气地说：“没电就没事，没事干有什么不好？”干部一脸茫然地说：“没事干就干那事。”一个未婚男子和一个未婚女子，由媒人介绍。男的自我介绍：一把枪两个鸡蛋，38年不抗战。女的窗户两扇门2年没进办公室了。媒人说：“傻蛋，傻蛋。”油田里有一对夫妻刚结婚，工头给他们送来一副对联。上联是“新婚夫妇，新井，新钻头。”下联是“钻得越深，出油越多。” 横联为“越明颂”，“明”字单独读出。女同事的丈夫去山西出差，说要给她带点山西特产。女同事正开心地期待着结果，却没想到丈夫给她带的却是一瓶醋。看到女同事整天闷闷不乐的样子，大家便安慰她，你老公没给你带一块煤就好了。痴情男子说：“师父，我照顾她、关心她、爱她十年了，她为什么还这么狠心地离开我？” 师父，“那是十年不如一日，下班后我能骑着我的自行车带你出去玩吗？你说话之前就不能加个娃吗？下班后我能骑着我的宝贝摩托车带你出去玩吗？滚出去。”昨晚我跟我朋友和他老婆在看手机，我朋友看中了一款两千块钱左右的车型，他老婆觉得太贵，没打算买。店里的销售小姐姐看到就说，“两千块钱不贵，我一定要听老婆的吗？”我朋友回答，“我听你的，你今晚陪我睡好吗？我昨晚干了件大事，感觉回到了小时候，怎么回事？尿床了。”

你有恐高症吗？我低头看脚趾头就头晕。搞笑短笑话集锦。你知道我们的友谊对我来说充满了丰富的意义。你哭我也哭，你笑我也笑，你从高楼跳下去，我都会毫不犹豫地把头探出去。“哇，难怪你没死。”一只未成年的非洲狮子伤心沮丧。它的妈妈问发生了什么事。小狮子回答说：“我刚吃了一个人，他可能是中国人。”母狮着急说：“他们吃人都不看护照，我早就跟你说了，他们化学元素超标，我们的身体能承受得住吗？”狮子爸爸安慰她：“别怕。”能来非洲打猎的中国人，饭菜饮料都是特供的，这个人应该是绿色食品。男人不喝醉，女人不给小费，女人不喝醉，男人就没机会了。人分两类。 一个节俭得好像想要长生不老，一个奢侈得好像明天就会死去。nbsp4 生物学家把一个裸体美女和一台摄像机放在一只非常聪明的大猩猩面前。结果它选择了后者。生物学家问大猩猩为什么选择它。大猩猩回答说：“听说这个摄像机可以自动变焦。”我说：“你是猪。”你说：“我是猪，但我不是。”从此以后，我就叫你“我是猪，但我不是。” 最后，有一天你忍不住对大家吼叫，“我不是猪，所以怪法官，你为什么印假币？”被告人很无辜地说，“因为我不会印真钱。”有一次在地铁上，旁边的一个老大爷盯着我看了很久，突然对我说，“小伙子，看你的脸色，你应该有80公斤重吧。”我当时就惊呆了，说，“大叔，你说的真准啊。 能帮我看一下我今年的运势吗？”老大爷回答说：“大叔你看你踩到我的脚了。”我下班一般都是坐公交车回家，有一天，我着急回家，就打车回家。上车后，司机热情地问：“要听音乐吗？”我说：“要”，司机一路给我唱歌。公司里一个男同事和一个女同事在开玩笑打闹，男的不小心把香水喷到了女的眼睛里，女的瞬间泪流满面。男的大大方方地说：“没事的，我养你一辈子。”恰巧，男的女朋友来接他下班，在门口听到了这话，男的不等女友说话，果断把女同事拉到女友面前说：“快来给妈妈打电话，我最近追一个女孩子没结果。” 晚上我就打电话给我妈，说我以后不追女孩子了，太麻烦了，以后就等女孩子来吧。”

追着我，电话那头的妈妈冷冷地说：“人要学会认清自己，认清自己。”p11 我和闺蜜去医院检查，发现我怀孕两个月了。我想把这个好消息告诉老公，可是手机没电了。我只好借闺蜜的手机给他发短信说我怀孕了。发成功后我才想起自己没签名。正想重发，老公已经回复了：“亲爱的，是真的吗？你现在在哪？我去接你。”我好像明白了什么。今天上班的路上，看到一个很漂亮的女孩子，就跟在她后面。她好像注意到我在跟着她，小跑了两步。我心想，要是我不抓住这样的缘分，可能要后悔一辈子了。于是追着她说：“美女，能给我你的电话号码吗？” 她颤颤巍巍地接过手机塞到我手里，急急忙忙跑开了。 今天我去买包子，对卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我回答：“给我一个，加白糖。” 上大学的时候，听舍友说，他的一个朋友表白心情，“哥要结婚了。”“结婚了”留言说：“你不是先上船后买票的吗？恭喜你！”下一个回复说：“不是，我是你哥。” p15 我和一个女生聊天，女生说：“我喜欢看电影，你喜欢玩游戏。”我说：“看电影好无聊，一直闲着手，好不爽。”女生突然说：“你就不能找个用手的电影吗？”“你太懂手了。” 拉面馆里，一个怪人对服务员说：“给我来碗面，面条细一点，多放点香菜，香菜叶多放点，茎少放点，牛肉要切成片，不要切丁，煮一会儿，还有什么要求吗？不用了，一共八块，谢谢。”服务员给完钱，就对厨房喊：“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他客人了。A：“姐妹，如果有人伤害了你，你要多久才能原谅他？”B：“原谅他是上帝的事，我的使命是送她去见上帝。”

单身汉签名改成“暗恋我的人，你们怎么这么有耐心？”一次聚会，有人给我介绍了一个新朋友，他靠炒股票成为百万富翁。哇，我好佩服他。我坐到他旁边，悄悄地请他教我秘诀。他一脸木然地对我说：“其实没什么秘诀，我以前也是千万富翁。”贼甲：“快数数你今天抢了多少钱。”贼乙：“你不用明天看报纸就知道了，你知道你在我心里是什么吗？”女神突然发来这句话给我，我立马问：“什么？一半是男神。”我受宠若惊。然后她说：“一半是月经病。”有一天，丈夫看了儿子的日记后，怒气冲冲地打了妻子。 日记里写道：“今天陈叔叔来我家玩，妈妈说写完作业就可以吃零食了，然后陈叔叔夸我作业写得好，就把我抱起来了，妈妈让叔叔小心一点，然后叔叔又亲了我一下，妈妈也亲了我一下，妻子生气地骂了儿子一顿，儿子哭了。爸爸，我把标点符号放错了。一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的妈妈。”老师说：“答得好。”然后老师问小明：“小明，祖国是什么？”小明说：“老师，祖国是小丽的妈妈。”几个人在高尔夫更衣室里，一个手机响了很久，一个男人按了免提键，女人说：“亲爱的，你在俱乐部吗？”男人说：“在。”女人说：“我看上一辆宝马，不到两百万。” 男人说：“买吧。”女人说：“而且那套房子又挂牌了，六万一平米。”男人说：“买吧。”女人说：“我好爱你。”男人说：“我也爱你。”周围的男人都看得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”