轮胎修理笑话 有趣的轮胎修理文案

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当朋友的轮胎爆了的时候该如何取笑他？

如下：

1.每个人都爱他，花儿一见到他就会绽放，汽车一见到他就会爆胎。

2.轮胎那么结实，居然爆了。想必车上的人不是普通人，是不是因为他身上的美女太多了？

3.你真是又矮又狠，车子看见你都害怕，下次出门戴口罩吧！

4. 晚上你对轮胎做了什么？你给轮胎充了更多气。

5.出门前吃的太多了，现在轮胎都鼓起来了！

如何变得幽默：

1、每个人都喜欢拿别人开玩笑，认为这是一种幽默。但是，当别人用同样的方式拿自己开玩笑时，自己心里会不开心，这也是不好的。如果有些事情不能让别人拿来开玩笑，你可以明确地告诉对方。当然，别人身上肯定会有一些不能碰的东西，所以不要随便拿别人开玩笑。

2. 放下骄傲，敢于自嘲。很多时候，我们太把自己当回事，总想把最好的一面展现给别人。如果发现有人欣赏自己，我们会更开心。如果我们想继续提高幽默感，就需要敢于放下骄傲，甚至敢于自嘲。

3、要有好的心态。培养幽默感的时候，心态也很重要。尽量保持积极向上的心态。只有心态足够好，才会看到问题和事物的多面性，然后利用这种多面性和相关性，用幽默的方式表达出来。

轮胎很实心，但是路途很短！

只看到道路损坏，但没有看到轮胎损坏！

千里之外，依旧如新；万里之外，依旧不变！

千里无发热，万里免保养！

永不褪色的图案！

换车不换轮胎，车轮还是会继续滚动！轮胎爆胎后如何发朋友圈

轮胎瘪了，我发了微信朋友圈：

1.美丽的风景（）路上爆胎也没关系。

2. 我当时无语了，以为我的车爆胎了，推到修车厂推了好久，修车厂才说是爆胎了。

3、汽车爆胎时，年轻司机都会发朋友圈表达遗憾，而老司机则早已换好轮胎继续行驶。

4、我人生中第二次爆胎，当时我太害怕了，在路上经过别人家门前的沙石堆时，被石头绊倒了，还撞到了消防栓。

5. 驾照被吊销、盲测、爆胎，太难受了。

6. 开车的时候发现没油了，刚出公园轮胎就爆了，然后这个月工资就没发了，稳定的生活太难了。

7. 真是无话可说。轮胎瘪了。关于轮胎的搞笑短句

1. 要求一些幽默的句子

我和你相处这么久，你一直关心我，但我却常常给你添麻烦，我真不知道该如何报答你。

所以。

下辈子我要做牛或者马。

我一定会拔点野草给你吃的。

2.我很想你，但是我不好意思给你打电话，我怕你忙，怕你不理我，怕你以为我在骚扰你。我很想联系你，但是...电话费真的很贵。请给我打电话吧！---老游击队 3.如果你是流星，我会追你。如果你是卫星，我会等你。如果你是星星，我会爱上你。真可惜。

你是猩猩~只有在动物园才能看到你！！唉。

真可惜！！4.我现在很困惑。

我不知道我在想什么。

我的大脑已经快要疲惫不堪了。

我真的不知道该怎么办？。

你能告诉我吗。

真不知道该吃大干面还是阿Q桶面！---老游击队 5、谢谢你在我最失意的时候陪伴我，在我最需要帮助的时候帮助我，我无法用语言表达我的感激之情，我只想对你说：“自从遇见你之后，就没有好事发生过！你真倒霉！”---老游击队 6、对不起~~这么晚才给你发短信~~打扰到你了~~我想告诉你~~你活该~~谁让你比我早睡的~~~呵呵！！ 7、遇见你~是我心跳的开始。爱上你~是我幸福的选择。拥有你~是我最宝贵的财富~~踩上红地毯~是我永远的动力。我永远爱的人~是你。可惜~我送错了人 8、因为你，我相信缘分。 也许这一切都是上天注定的，在冥冥之中我们被拉到了一起。现在我真的想说...我上辈子到底犯了什么罪孽啊！ 9、从明天开始，全市决定，把长得丑、有损市容的智障少年全部清除出去！你还是赶紧收拾东西出去，避避风头，不要告诉任何人是我告诉你的，记住了！不用谢我。 10、上帝看你口渴，便创造了水；上帝看你饿了，便创造了米；上帝看你没有可爱的朋友，便创造了我；可是，他也看世上没有傻子，于是也创造了你。 11、如果要求一个人一生只能对一个人好，我宁愿那个人是你。

我无怨无悔，至死不渝！不过没有规矩不成方圆...那就算了！想你是幸福的事！见到你是幸福的事！爱你是我一直都会做的事！把你放在心里是我一直都会做的事！不过我骗你了，就这么发生了！哈哈！jf13.电话响了一声，代表我想你了！响两声，代表我喜欢你！响三声，代表我爱你！jyhf当第七声铃声响起的时候...妈的，我真的有事要跟你谈，你怎么不接电话！14.据统计，99.9%以上的长得像猪的人，都是用大拇指按按键看短信的！呵呵，不用换手了，来不及了。

猪头！哈哈哈 15、我把你的名字写在天空，却被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，却被海水冲走了；我把你的名字写在每一个角落……妈的，我被警察抓了！ 16、如果长得好看是一种错误……那我犯了大错，如果可爱是一种罪……那我犯了十恶不赦的罪行，做人真难！……你没事的~你无罪你无罪……我真羡慕你 17、当白云飘过时，那是我想你的痕迹；当阳光照耀（ ），那是我想你的感觉；当雨水落下时，那是我想你的证据；当雷电袭来，那是我向天空祈祷你能被击中。

哈哈—— 18、如果一年烧香能让我遇见你，三年烧香能让我了解你，十年烧香能让我珍惜你，为了来世的幸福，我愿意。

皈依基督教。

2. 询问一些超级有趣的短语

▲打破妻子终身制，实行姑母持股制。

引入小三竞逐制，推行情人契约制。▲牵着老婆的手，就像左手牵着右手；牵着小三的手，就像回到十八九岁；牵着女同学的手，让你后悔当初没有行动。

▲给你一点阳光，你就会灿烂；给你一点洪水，你就会泛滥。我让老太太把嘴唇涂成红色，给你一点色彩。

▲希望：领导跟着你，车子给你让路，钱财粘着你，法院偏向你，事业陪着你，学校让你随心所欲，财产由你支配，情人爱你！ ▲男人20岁是奔腾，30岁是微软，40岁是松下，50岁是联想。 ▲单身是懂事，恋爱是错误，分手是觉醒，结婚是错误，离婚是觉醒，再婚是固执，没有情人是浪费，情人多是动物。

▲一见钟情，再次为她着迷。整天花力气试图赢得她的芳心。

我费了那么大劲，我的心你还不懂吗？▲傻男人+傻女人=结婚；傻男人+聪明女人=离婚；聪明男人+傻女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们呢？▲眨一下眼睛，我就要死了。再眨一下眼睛，我就要复活。你再眨眼睛，我就要死了又复活！▲老婆出门跟在她身后，对她言听计从，她做错事就盲从；等她化妆，记得她的生日，舍得花钱，忍受她的打骂。

▲祝你像万宝路一样有钱，事业像红塔山一样成功，有个比阿诗玛更好的爱人，财富遍布大中华。 ▲对不起，我不是故意的，看你这么冲动，我就配合你了，我虽然不是君子，但我不会占你便宜！ ▲谁说我斜眼了？我就是把目光集中在一个点上，改变以前看事物的眼光！ 一位父亲问医生：小儿子尿床了，怎么办？ 医生：没事的，很正常的。

爸爸：我和老婆都觉得不正常，就连我儿媳妇也这么认为。 老师：A-Lin，请你判断一下这道题是真还是假。

A-Lin：我觉得是“错”。老师：为什么？A-Lin：因为小燕回答“正确”，你又没让她坐下。

朋友很细心地打理着自己稀疏的头发，我夸奖他：你真细心，把每一根头发都整理好了。

朋友苦笑道：以前它们都只有一个号码，现在它们各自都有一个名字了。

一个侏儒一晚上都听到邻居“一二三哎！”的声音。第二天问邻居：你一晚上都在运动！同伴生气地说：呸，你一晚上都没跳到床上！修女尖叫着冲出医务室，护士惊讶地问：怎么了？医生：我告诉她我怀孕了。

护士：不可能！医生：不可能，但是治好了她的打嗝。第一天上班，农民担心新司机迷路，就让司机在回农场的岔路口附近选一个路标。

新来的车夫还是迷路了，还不停地抱怨：“牛在哪儿？”征兵处，一个年轻人不敢参军，谎称身体不好，吃不下饭，喝不下水，睡不着觉。医生握着他的手说：“太好了！军队需要你这样的军人。”

A：你怎么了？B：我半年前出车祸了。A：这么严重？你还拄着拐杖！B：医生认为你可以不用拐杖了，但我的律师认为还不行。

四个大学生考试那天起床晚了，谎称汽车轮胎爆了，错过了考试。教授同意让他们到不同的考场补考，试卷上只有一道题：哪个轮胎？ 约翰到一家公司应聘，经理问：你想做什么工作？ 约翰：如果可能的话，我想进董事会。 经理：你疯了吗？ 约翰：什么？疯癫是当董事的必要条件吗？ 二战期间，希特勒问一位瑞士军官：“你们有多少士兵？”“五十万。”

“如果我派百万大军攻打瑞士，你们怎么办？”军官：“每人开两枪”沙漠里，酷热难耐，0快渴死了，突然遇见了8，0生气地对8说：我快渴死了，你们还有心情接吻！？男人急忙打车：去机场，快！司机：你几点的飞机？男人：十点。

司机：开玩笑吧！现在已经十点半了，飞机不能等了。男：可我是机长 A：我家人根本不关心我。

B：怎么会这么说呢？去年冬天你发高烧的时候，全家人不是围在你床边一整天吗？ A：那是因为家里暖气坏了，所以才来取暖的。 在CS的世界里，我喜欢的角色只有人质，所以我希望我的理想型是一个绝世的“CSer”，有一天他会穿上价值1000的盔甲，拿着“M4”，背着“H，E”，来救我…… 中文系女生：昨天那家伙可真厉害，力气大，喜欢野外生存和露营活动，胸毛也长得挺…… 生物系女生：那……那……那他能直立行走吗？ 三兄弟分别叫刘芒、蔡道、马凡。 有一天，马凡失踪了，刘芒去派出所报案。 一进门就喊道：我叫刘芒（流氓），带菜刀（菜刀）找马凡（麻烦）我儿子在背诵莎士比亚的台词。

“我不喜欢你的粗俗语言。”“妈妈，这是莎士比亚说的！”“既然如此，下次就别跟他玩了。”一位父亲问医生：我家小儿子尿床了，怎么办？医生说：没事的，很正常的事。

爸爸：我和老婆都觉得不正常，就连我儿媳妇也这么认为。 老师：A-Lin，请你判断一下这道题是真还是假。

A-Lin：我觉得是“错”。老师：为什么？A-Lin：因为小燕回答“正确”，你又没让她坐下。

3.想出一些有趣的短语，你就会得到积分

有一天，小明去看妈妈打麻将，妈妈输了很多，小明说：“真丢脸，你输了这么多！”

小明问：“妈妈，妈妈！有啥好看的？”

于是小明妈妈想让小明学坏东西，就说：“坏的就是打麻将。”

第二天，小明见到了妹妹

在阳台上弹钢琴的时候，他的姐姐突然喊道：“真讨厌，跟我学学！”

小明就去问：姐姐，有什么事吗？

他的姐姐说：“是钢琴！”

过了一会儿，爸爸开车过来，在楼下喊道：“小明，快来帮忙看车！轮胎瘪了！我去修！真烦人！”

小明一到就问：“爸爸，7是多少？”

他爸爸说：“7就是轮胎啊！问这么多问题干嘛！”

一会儿工夫就过去了!小明的爷爷来了，问小明：“小明，你妈妈去哪儿了？”

小明说：“他跟人家打架去了！”

爷爷说：“你妈妈怎么这么狠心啊！那你姐姐呢？”

小明又说：“妹妹在阳台上玩呢！”

爷爷又问：“那你爸在哪？要不然我去找个妓女！！”

小明哈哈大笑说：“我爸的面条是7个，我去拿去修啊！！”

4. 谁有简短而幽默的句子？

幽默搞笑句子

有个女人长得太丑嫁不出去，就想被人绑架卖掉。终于梦想成真了，半个月也卖不掉。绑匪把她送回去，她却不肯下车。绑匪咬牙跺脚：走吧，车子我们不要了。20年前，你爸爸抱着你等车，人们笑那孩子长得丑，你爸爸哭了。一个卖香蕉的老头拍着我爸爸说：“哥哥别哭了，给猴子一根香蕉吧！它好可怜，饿得连毛都没有了。”飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给我杯水。”小猪也模仿鹦鹉对空姐说：“给我杯水。”空姐大怒，把鹦鹉和小猪都扔下了飞机。 这时，鹦鹉对小猪说：“你笨，我会飞。”一只小狗爬上你的餐桌，向一只烤鸡爬去。你大怒，说：“你敢对那只烤鸡做什么？你敢对你做什么，我也敢对你做什么。”结果，小狗舔了鸡屁股，你晕了过去。小狗开心地说：“看看谁更残忍！”你走在路上，一只母狗扑上来，从你的脚上咬下一块肉，飞快地吞了下去。当你伸脚去踢它的时候，狗眼含泪花地说：“打我吧，我肚子里已经有你的骨肉了！”情人节，一对情侣在河边散步。天气有点冷，女孩觉得很冷，对男孩说：“亲爱的，今晚好冷。”然后她看着男孩。男孩犹豫了一下说：“是的。幸好我穿了两层衣服。”

一个经理去上班，秘书发现经理的裤子拉链没拉上，就对经理说：“经理，你家车库门没关好。”经理看了看，赶紧拉上拉链，问秘书：“看到汽车了吗？”秘书想了想回答道：“没看到汽车，看到两个轮胎。”一个农民的女儿长得丑得嫁不出去，农民只好让她到玉米地里当稻草人吓乌鸦。结果，她到了那里，不但吓跑了乌鸦，还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米还回来。

5. 有没有什么搞笑的句子或者梗？

不要太迷恋你的哥哥，不然你嫂子会打你的。2.

上班让我感觉比去坟墓还要压抑。3.

不要说我狂妄，我只是不肯和野兽打交道！4.都说女人是衣服，而我是你穿不起的牌子。

5.兄弟，我并不孤独，因为孤独一直伴随着我！6.

我从不说人话，我只说神话。7.

世界上只有一个好妈妈，爸爸也不坏。8.

性别：男 爱好：女 9.你是我的妖精，喝完就可以扔掉。

10.不管谁是谁的老公，都是临时工！11.

我刚想优雅地转身，却撞到了墙上!12.对不起，您拨打的用户已婚。

13.你，90后，却有80后的心，70后的脸……14.

我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！15.如果我能原谅你的粗俗，那么你能容忍我的矫揉造作吗？16.

暗恋是一场成功的哑剧，但说出口就成了悲剧！17.我格式化自己，只是为了删除你。

18.为了祖国的下一代，不管你长得有多丑，也要去爱，让世界充满爱……啦啦啦……19.

在爱情的路上，我总是走走停停，妈妈说我的腿不够好。

哪怕想哭，也要笑着说：该死! 21、清明节，买一朵花，纪念死去的爱情。

22、我曾经无数次与一个人擦肩而过，衣服被撕破了，却没有迸出火花。

23、不要跟傻瓜争论，不然别人都不知道谁是傻瓜。

24. 你的脑袋是空的没关系，关键是要保持头脑清醒，不要有水。

25.保护好自己，关心他人，不要半夜吓唬别人。

26.知道你过得不好，我就放心了……27.

世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我隐身你在线，或者你在线我隐身。