经典笑话

2024经典笑话

生活中我们经常会看到一些很好笑的笑话和段子，下面就是小编整理的2024经典笑话和段子，仅供大家参考，希望可以帮助到有需要的朋友。

混乱的关系

儿子对父亲说：“我喜欢隔壁那个漂亮的女孩！”父亲偷偷对他说：“她是你同父异母的妹妹，我们只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁那个女孩！”父亲又说：“她是你另一个同父异母的妹妹，不要告诉你妈妈。”

儿子哭着把事情的经过告诉了母亲，母亲安慰他说：“你想嫁谁就嫁谁，你又不是你爸爸的儿子！”

白色与黑色

大一的时候，我们班上课不多，大家都喜欢在网吧熬夜。每次去网吧，我的一个室友都会带一盒百加黑。一开始大家都以为他感冒了，后来他说了一句让我们都震惊的话：晚上吃百加黑不困，白天吃加加黑睡得香。

自己带牛奶

下班回家的路上，我和老公都很饿，我们聊着聊着饿不饿，老公突然说：“以后有了孩子，你就不怕了，饿了直接把牛奶捧起来喝就行了。”

没等我回答，他又补充道：“这叫自己喝牛奶。”

有炸弹

一大早，公安局接到群众电话举报，称立交桥下有两枚大炸弹。公安局民警和拆弹专家迅速赶到现场，在桥下发现一个红布袋。拆弹专家和民警小心翼翼地打开布袋，里面装着好几层报纸。民警一层层打开，终于发现，里面确实是两枚大炸弹：四枚二元纸币和一对大王纸币。

无脑同事

有一天，我和同事换位置，搬文件、搬电脑机箱，什么都搞定了，我坐在新位置喝水休息，同事突然拿来一个显示器说这个也要换。我问为什么要换显示器？我们公司电脑显示器都一样。她说：“我桌上有重要资料，我们也换显示器吧。”

越狱

三个女人越狱，第一个女人跳过高墙，重重地摔在地上，狱警听见了，大叫：“谁？”她学着猫叫，狱警自言自语：“是猫。”

第二名女子跳过高墙，重重地摔在地上。守卫听到了，大叫：“谁？”她还学着猫叫。守卫心里暗道：“还是那只可恶的猫，离我远点，笨蛋。”

第三个女人跳过高墙，重重地摔在地上。守卫听到了，大叫：“谁？”她也大叫：“又是那只该死的猫。”

光盘

我想在MSN上问问我的师弟有没有CD，结果只输入了“师弟有C”就不小心按了回车键发送出去了。

初中女生：“你很烦人，不过我觉得我还不止于此吧？”

我浑身冒汗，赶紧加上后半句：“D？”

女学生：“是啊，差不多了！”

真挚祝福

有个哥们，总是生气的说：“我诅咒你女朋友不是处女！”每次都被他反驳，这一招还真是管用，谁也拿他没办法。

有一天，他更是变本加厉地咒骂：“我咒骂你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！”这时，宿舍里一位很少说话的室友说道：“我们真心希望你的女朋友永远是处女。”

毁了

同学结婚，我们帮忙放鞭炮。我们展开一大卷鞭炮，鞭炮太长，就把鞭炮从中间掰断，分两批放。正担心没有剪刀等工具，一个朋友果断地拿起鞭炮，抽了一口烟，用烟蒂往上戳，说：“烧掉就好！”

遛狗

今天早上我起得很早去上班，看到一个人急匆匆地从我身边跑过。我叫住他：“你在干什么？”他回答说：“遛狗。”

几分钟后，那人匆匆赶回来。我问他：“怎么了？”他平静地说：“我忘了带我的狗了。”

出汗过多

我的体质就是容易出汗，大商场开空调也一样。有一次我和妈妈逛街，路过一个珠宝柜台，就随便看了看。

也许是我出汗太多了，售货员很体贴地递给我一张纸巾，说道：“先生，没关系，我们可以在这个价格上给您打五折……”

选择

一名男子在候诊室里焦急地等待即将临产的妻子。过了许久，一名面带微笑的护士推着一辆载着三个婴儿的婴儿车走了出来。男子仔细地看着三个婴儿，严肃地对护士说：“我要中间的那个。”

把事情简单化

孟非：“请新来的女嘉宾讲一下她选择伴侣的标准。”

女嘉宾：“我心中的男人要有爱心，有上进心，有责任心，有包容心……”

孟非：“能说得简洁点吗？”

女嘉宾：“噢，他应该很有钱。”

聪明的想法

早上我打车上班，等红绿灯的时候司机睡着了。后面的车按喇叭催我，路口执勤的交警也来了。这家伙关掉车子下车，对我说：“下车帮忙推车，我就不收你车费了。”

交警见状，赶紧跑过去推车，过了路口后，司机泰然自若地上了车，发动引擎开走了，只留下交警一脸茫然。

2024经典笑话：

一天，一位美女去停车场取车，远远看见：一位帅哥鬼鬼祟祟地站在她车门边，她立刻大喊：“停车！”

那帅哥显然是被吓到了，站在那儿一动不动。

美女跑到车前问帅哥：“你做什么了？”

帅哥红着脸说：“我、我刚刚免费给你洗了车。”

美女将信将疑，走到车前一看，轮胎上已有一大滩尿液。

2024经典笑话：

一个富人临死前，把两个儿子叫到床边，给他们每人一把钝斧头，说：“你们去砍一天柴，谁砍的柴最多，我就把我的财产分给谁。”

大儿子一听，赶紧抓起斧头就去砍柴。

二儿子就拿起刀子看了看，然后找了块磨刀石磨了起来，把斧头磨得又锋利又发亮，然后把刀架在父亲的脖子上说：“把钱交出来！”

2024经典笑话：

一个人到动物园当动物管理员，主任对他说：“好，我想考考你，你有没有办法让大象先摇头，再点头，最后跳进游泳池里？”

男人说：“这容易！”于是他走到大象面前，说：“你认识我吗？”大象摇了摇头。男人又问：“你脾气不好吗？”大象点了点头。

男子随即拿起锥子刺向大象的屁股，大象痛得跳进了游泳池。

动物园园长见状，说：“你这个动物管理员太没良心了。”那人说：“再给我一次机会，我会温柔的。”袁畅说：“好，三个条件一样，不过这次你不能再这样了。”

男人同意了，走到大象面前说：“你还是心情不好吗？”大象摇了摇头。

男人又问：“现在你认识我了吗？”大象点了点头。男人又问：“现在你知道该怎么做了吗？”大象转身跳进了游泳池。

没有回家的路

有一位小学生，经常把“伞”写成“命”。有一天上课下雨，他没带伞，就写了一张纸条让同学送回家，恳请妈妈带伞来学校。纸条上写着：“妈妈，我没有命回家，请你快点把命送来。”

这是没有用的

4岁的孩子告诉爸爸：“叔叔给了我糖果。”

“你說了‘謝謝’嗎？”

“我忘了。”

“那你赶紧去告诉我。”

“怎么样？你告诉他了吗？”儿子回来后，父亲急忙问道。

“我说了，但是没用。”

“为什么没有用呢？”

“我叔叔说：‘别客气。’”

不太平坦

一辆汽车经过一个小村庄，压死了一只鸡。司机抱起这只不幸的鸡，对看见它的一个小男孩说：“这只鸡是你的吗？”

“不，先生，我的鸡的颜色和形状是一样的，只是没有那么扁平。”

美丽是短暂的

孙：“奶奶！您小时候肯定不美啊。”

奶奶：“胡说！我小时候确实是个美人。”

孙中山：“美丽是短暂的，你怎么能活到80岁呢？”

从来没见过

妈妈：“你看看你的手，好脏啊！你什么时候见过我的手这么脏？”

女儿：“没有，妈妈。我从来没见过你在我这个年纪的样子。”

不要拖延

我妈妈说：“今天能做的事，不要拖到明天。”

儿子说：“好吧，现在我们就把糖果都吃掉吧。”

妈妈不爱爸爸

江二问妈妈：“你为什么总是打我？”

妈妈说：“我打你是因为我爱你，希望你能进步！”

江儿想了想，说道：“那你不爱爸爸了？我怎么没见你打过爸爸呢？”

破例

妻子：我会破例让你今晚去看电影，但是这种事不会再发生了。

丈夫：太好了，谢谢。什么电影？

妻子：“模范丈夫”。

原因

丈夫：在这个家里你真是太棒了。

老婆：我给你生的是儿子，不是女儿，所以你要坚强。

儿子：我还以为奶奶的背直不起来呢，原来是因为她生了我妈妈。

恍惚

妻子对丈夫说：你的心不在焉可能会传染的。你看，今天我本来想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。

现场观察

丈夫打电话给妻子说他邀请朋友来吃饭。

老婆回复：太巧了！今天洗衣服，把窗帘拆下来洗了，房间都没收拾，孩子生病了一直哭，自己也感冒了，晚饭也没买什么！

老公说：没关系亲爱的，我朋友正打算找对象，想看看家庭生活是什么样的。

这也是一种节省

梨华太太伤心地说：隔壁那位妇女今天穿的衣服，和我的一模一样。

老公体贴的说：你还想再做一套是吧？

老婆哈哈大笑，撒娇说：比搬家还便宜啊！

礼物

细菌学家对妻子说：亲爱的，我为你的生日准备了一份意想不到的礼物。

太好了，这是什么？

我以你的名字命名了一种新病毒。

您喜欢哪一部分？

有一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：你的屁股越来越大了。

妻子于是开始控制饮食，几周之内就减掉了几磅。

那天她老公又对她说：你不能再瘦了，你看你脸上都有皱纹了。

哎，老婆不高兴的说，你最好告诉我，你喜欢看我身上的哪个部位，脸还是屁股？

如果你疯了

丈夫守在妻子身边，妻子问他：“你告诉我实话，我死后你打算怎么办？”

绅士说：不要问我这个问题，我会发疯的。

你会再婚吗？

如果我疯了，我就会再婚。

晋升

老婆：结婚前你不是发誓永远做我忠诚的奴仆吗？

丈夫：那是根据当时的情况决定的。

妻子：现在怎么办？

丈夫：我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’。

不要小心

老公：我想买意外险，你看怎么样？

妻子：当然了！下次出门我就不用再告诉你要小心了！

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