幽默笑话：精选49个笑话，个个爆笑连连，能治愈不开心
01
不知道为什么，老婆突然生气了。
我花了很长时间才哄她平静下来。
妻子：“现在你知道什么事了吧？”
我：“什么意思？我要是没错的话你就不能骂我吗？”
02
今天一个怀孕的女同事突然跟我说：“好烦啊，有种莫名的烦躁感！”
我随意地问道：“有什么事吗？”
她认真的说道：“我不知道我肚子里的宝宝该姓什么？”
03
有一次，我去一户人家送包裹，敲门之后，屋里一位女士微笑着说：“请把包裹放在门口吧，我没什么穿的。”
我头脑一下子开窍了，机智的回答道：“不，我需要签名！”
04
今天初中时的初恋给我发信息问我在做什么。
我心里非常高兴，兴奋极了。
他双手颤抖地回答：“没什么，就是忙！”
然后，她赶紧给我发来一个链接：“请帮我儿子投票，谢谢！”
05
下午出去逛街，来到一家便利店。
我：“老板娘，你的东西怎么这么便宜啊？是假的吗？”
老板娘：“您需要什么？我可以涨点价！”
06
饭桌上，老公突然主动给我夹了一些菜，放到我嘴边。
我：“亲爱的，除了我之外你还喂过谁呢？”
老公：“我小时候除了喂你，还喂过猪呢！”
我一时无言。
07
五岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”
妈妈激动地问：谁表扬我了？
儿子说：“我同学见到你之后，偷偷告诉我，你奶奶看上去好年轻啊！”
08
员工：“我懂天文地理，为什么还是不行呢？”
老板：“因为你知道的太多了！”
09
今天相亲，女孩问我：“如果我们交往的话，你愿意把我的名字加到房产证上吗？”
我说：“我不反对，但是你得问问房东同意不同意！”
10
我的一个朋友生意投资失败了，现在身无分文。
他穷得想跳楼，我劝他不要这么郁闷。
他说：“说起来容易，先站在别人的角度想想吧！”
我站在他的立场想，说道：“如果你像我这么有钱，你就不会自杀了！”
11
我都快笑死了，刚才我室友在街上捡到200块钱，大声喊出来，连失主都听到了！
12
我去医院检查身体，我觉得作为病人，应该好好保护自己，就穿上了一件很长的风衣来找医生。
医生问：“这么冷吗？”
我说：医生，我这不是有病吗？
十三
每次考试看到有人提前交试卷我都会很紧张！
“每次提前交论文的时候，我都会有点愧疚，为什么别人有那么多东西要写，我却什么都写不完？”
14
如果有一天你感觉很伤心，记得给我打电话，让我知道你也有这一天了！
15
今天一个同事跟我投诉，说他在一次网恋中被骗了8000元。
我听完之后，非常生气。
我们都在同一家公司上班，他怎么能省下8000块钱呢？
16
如今，有些企业总是会问自己，自己的优势是什么？或者自己有什么特别之处？
我有什么优势？如果我很特别，我为什么要出来工作？
17
恨我的人有福了，我最近真的过得很惨！
为什么这么多人讨厌我们这些懒人？我们明明什么都没做啊！
18
两个朋友吵架了，无论我怎么劝说，他们就是不肯吵架！
19
我想吃橘子，就对老公说：“亲爱的，你能帮我切个橘子吗？”
我丈夫什么也没说就去拿橘子了。
这时，婆婆在旁边说道：“哎呀，我真的听你的话！”
我该怎么回答婆婆，才能进行高情商的对话？
“你要是这么听话就好了！”
20
如果在争论中我意识到男朋友是对的，我该怎么办？
“继续争论，或者换个话题，不要给他争论的时间！”
21
我们约好一起去某个地方参加“小鸭子”比赛。
结果你就一个人去了！
22
“妈，刚才吃饭的时候我感觉你不是很开心，你觉得我男朋友怎么样？”
“你想听真话吗？”
“当然，我洗耳恭听！”
“我希望你们分手！”
“为什么？”
“我坐在他对面，他一直盯着我！”
23
不要问女孩：“你想吃什么？”
相反，应该说：“猜猜我们待会儿要吃什么？”
你懂吗？直男！
“亲爱的，猜猜我们待会儿要吃什么？”
“鲎？”
“我猜错了，我现在就惩罚你，发个红包给我赔吧！”
24
“说实话，我还是挺喜欢这份工作的，但是工资有点低，就算了，打扰了！”
“工资低不低也要看个人能力。”
“太低劣了，什么也做不了，用你的能力吧！”
二十五
男朋友分期给我买了一部手机，刚拿到手机就急急忙忙录了自己的指纹，这样可以吗？
“我求着馒头吃，还说不好吃呢！”
二十六
网友：“我花了大价钱娶了一个每天不上班，躺在沙发上玩手机，不做饭，不洗碗的老婆，这样的老婆还值得养吗？”
“你不要就给我吧，我单身快三十年了！”
二十七
医生您好，我家小孩刚满月，前几天睡觉的时候用放大镜发现他皮肤上长了很多小黑点，请问这是什么问题呢？
“这样就好了！”
脚底有几个很小的斑点，放大镜下也看得见。这种情况以后会不会变得更严重？
“你确实想多了！”
抱歉，我可能太紧张了。我的孩子眼睛里有很多黑点，我用放大镜发现的。我能为我的孩子做些什么吗？
医生：“你能把放大镜扔掉吗？”
二十八
“我真的很喜欢你，你愿意做我的女朋友吗？”
“对不起，我现在有男朋友了，他得了癌症，我想和他在一起三年！”
“对不起，我不知道。”
“美好的。”
三年过去了，“他还在吗？”
二十九
今天我骑电动车不小心撞到了一个漂亮的女孩，我赶紧送她去医院。
外科医生检查后说没问题。
她说：“我还需要看内科医生。”
没有办法，内科检查后说是妇科炎症，硬说是自己弄伤的，怎么办？
“你发现了这么私密的秘密，看来这位美女对你有意思啊！”
三十
“主人您好，麻烦帮我擦一下车，我穿的是五千块钱的裙子，要是弄脏了您可赔不起。”
“好的！”
“把你车里的空调开到26度，把车停在门口等我十五分钟，对我好一点，不然我就投诉你了！”
31
如果我爱你，却不欣赏你的容貌，不被你的身材所吸引，那爱你还有什么意义呢？
“我们为何不结拜为兄弟呢？”
“我是大师兄，你是二师弟！”
三十二
汽车贷款、抵押贷款、还有美容贷款。
别人都在享受生活，我却在勒紧裤腰带！
33
相亲对象问：“跟我介绍一下你自己吧？”
我：“虽然我现在钱不多，但是以后我会努力的！”
相亲女友二话不说，起身匆匆离开！
三十四
趁年轻，多出去走走。
这样以后送餐的时候就能认识路人了！
三十五
工作中最难的事就是向老板要求加薪。
有一次，我想和老板商量加薪的事情，因为我真的很缺钱。
结果老板不但没有给我加薪，反而给我增加了工作量。
老板说：“你这么缺钱，肯定不会轻易辞职的！”
“看到这种情形，我想就连资本家也会流泪吧！”
三十六
公司突然通知我要加班，我就打电话给老公说：“老婆，我晚上要加班，你下班后可以来接我吗？”
老公问：“怎么了？担心路上吓到别人吗？”
三十七
今天和一个朋友聊天，他看上去很难过，我就问他：“怎么了？”
一位朋友说：“事实证明，为女人花钱的吸引力，远不如让她们知道你是个有钱人！”
“这是多么痛苦的认识啊！”
三十八
我的前女友很轻，只有80斤，玩的时候我总是把她抱在怀里。
那她为什么会成为我的前女友呢？
“有一次，我把它扔得太高了，没有接住！”
三十九
我想找一份薪水更高的工作，你有什么建议吗？
“不管你有多少份工作，都得找一份新工作！”
40
我喜欢很久的男孩昨天告诉我：“他有女朋友了？”
“太好了，我现在可以找到一个新男朋友了！”
41
有什么方法可以吃得好、吃饱、又不长胖呢？
“别想了。继续做梦吧！”
四十二
经理，隔壁包间唱歌的客人都跑了，你觉得该怎么办呢？
“你有病吧？我们又不是音乐学校，客人唱歌跑调跟我们有什么关系？”
43
为什么你总是找每周休息两天的工作？每周休息两天的工作有多少？
“不管有多少人，只要有更多的人寻求每周两天休息时间，就业市场就会满足我们这些每周有两天休息时间的人。”
“每代人都要有自己的坚持！”
四十四
为什么现在吃早餐的大多是老人和年轻人呢？
“我还在床上做梦呢，哪能起来吃饭啊？”
四十五
最近天气太热了，我都快被煮成汤了。
“来读一些笑话吧，它可以帮助你保持冷静并享受乐趣！”
四十六
“老婆，你看我给你买的玫瑰花好美啊，我们和好不好？”
老婆：“哼，爱情不够的时候，就用玫瑰来弥补吧！”
四十七
如果你长得丑，就不要去健身，否则别人会说，“你身材这么好，可惜了！”
四十八
公司一个女同事请我帮她把货物搬去仓库。
货物确实很重，就在我喘不过气来的时候，妻子叫了我一声。
我赶紧腾出一只手接听妻子的电话。
老婆在电话里说：“怎么有哗哗的声音？”
这时候公司里的女同事有些不耐烦了，用急促的喘息声音喊道：“哥，这会儿别急着接电话，用点力气啊！”
49
“爸爸，我明天要上班。”
“你做什么工作？”
“我要去殡仪馆工作。”
“我和你妈妈花了那么多钱送你上大学，你却这样做？”
“每天800美元。”
“儿子，工作没有高低贵贱之分，只要你用自己的双手挣钱，我和你妈妈就养活你。”
“儿子，我们一家三口都去的话，一天就得2400块钱啊？”
“这？”
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