最新精选微博笑话

最新精选微博笑话

微博笑话是每天转发给喜欢微博笑话的朋友的热门微博笑话、微博搞笑图片、微博经典语录。通过微博笑话，用户可以轻松阅读国内外各大微博账号上的热门微博笑话。以下是第一随笔网编辑整理的最新微博笑话精选。希望您喜欢。

最新精选微博笑话

1、在一家礼品店里，一个男人皱着眉头问服务员：“小姐，我想买一张贺卡。但你得帮我想一下贺卡上的字。”服务员：“好啊。”男人：“我想要一张很深情的。送给我的女朋友。”服务员：“‘你是我​​一生唯一的爱’，怎么样？”男人：“好的！六张！”

2、小时候，父母总骗我们说是捡来的，大多数人都一笑置之。我堂弟就被他父母说是捡来的，问他爷爷奶奶，他们都说是捡来的。大家都觉得逗他很好笑。直到有一天，全家人吃饭的时候，他突然跪下来哭着感谢父母让他过上了好日子，不用乞讨。从此，家里再也没有拿这件事开玩笑了。

3、课间休息时，我看到一个同学一手摸着腹部，一手握拳扶着额头，像个思考者一样闭着眼睛。桌子上放着一本数学书。我当时很好奇，到底是什么题这么难？于是走近一看，同学对我说：“兄弟，能借我点卫生纸吗？你有吗？”

4、鹅问鹅妈妈：“你为什么叫你爸爸黄阿玛呢？”鹅妈妈对鹅说：“因为我是你的鹅妈妈。”

5. 一个小伙子向一个姑娘求婚。姑娘说：“可我们才认识三天，你认识我吗？”小伙子连忙说：“认识，我认识你，我认识你很久了。”“真的吗？”“认识，我在银行工作三年了，我很清楚你爸爸银行账户里有多少钱。”

6、有天晚上，我太想男朋友了，就给他打电话，他手机关机了，我就给他室友发短信。我：男朋友在吗？室友回复：睡着了。我：哦，那你能帮我个忙，在他左右脸颊上打个耳光，替我说晚安吗？过了一会儿，男朋友给我打电话了。我很好奇：1、你为什么醒了？男朋友：我室友很听话，打了我两巴掌……

7、朋友A前段时间手机丢了，就用他妈妈丢弃的山寨机，很破很丑。一天他无忧无虑地走在路上，一个路人胆怯地走近他问：你认识刚才那个男的吗？A一脸茫然：啥？什么男的？路人：哦，我刚才看见他把你的手机从包里拿出来又放回去了，所以我以为你们认识。A：ToT

8. 第一行：，，，去死吧。第二行：，，，先生，先生，去撒谎吧。横条：去中国吧！

9、委内瑞拉卫生部近日宣布，将停止在该国销售零度可乐，因为该产品含有对人体有害的成分。可乐零度原液在台湾被发现含有三种防腐剂，其中一种在台湾已被禁用，另两种超标。可口可乐分公司表示，这批原液原本是准备在中国大陆使用的，却意外运到了台湾。

10、小时候最恐怖的梦就是找厕所，最恐怖的是醒来之前就找到了厕所......

11. 有一道中文题，要求写一个四字词组，每个字的部首相同，每个字不重复。我第一反应是“魑魅魍魉”，可惜一个都写不出来。想了半天，我写了“玩玻璃球”……江湖大海，琴瑟琵琶，浪涛汹涌，适合家，适合房间，好多词……玩玻璃球……我还以为北大不会录取我呢！！

12、昨天一起温习Blue的经典歌曲All Rise，当前奏响起的时候，女友就用鄙视的眼神看着我：妈的，你还在听凤凰传奇……

13、网友们的智慧又开始像地沟油一样流淌：神舟八号和天宫一号对接一定会顺利完成，因为我们国家在追尾方面一直处于世界先进水平。

14、期末考试不远了，希望同学们以精进学习为主，作弊为辅：采取师进藏、师退抄袭的策略，迂回作战！送你们一副对联：考试不作弊，明年就大三了。宁可没个性，也不能不及格。横条：我死也要及格。考试必备技能：三长一短选最短的；三短一长选最长的；长短不等选B；不等长选D。以抄袭和猜谜为辅。抄袭和猜谜结合起来，一定能及格。

15、一个男人暗恋上了一个女人！有一天女人主动找他聊天，男人大喜过望，两人聊得很投机！女人对男人说：跟你聊天我很开心，我跟男朋友在一起的时候从来不会说这些事情！男人听了这话，激动得半天说不出话来！女人继续说：我也不知道为什么，反正越丑的男人越容易跟他聊天。

16、孔子是微博的先驱，《论语》是微博最早的合集：1、每部《论语》不超过140字；2、言简意赅，意味深长；3、比较碎片化，多为孔子抒发感情、交流哲理；4、互动性强，经常与子贡、颜回、子路等人回帖互动；5、孔子有3000多粉丝，其中72个有V号。

17、一名男子去参加驾驶考试。口试时，考官问：“当你看到车前有狗和人时，你是撞狗还是撞人？”男子毫不犹豫地回答：“当然撞狗了。”考官摇头说：“下次再来考吧。”男子很不服气：“我不撞狗，会撞人吗？”考官大声斥责：“你应该刹车。”

18. 伟人就是这样的——活着的时候刷你的卡，死了之后刷你的屏幕

19、我刚睡醒，躲在床上给室友发短信问他老师点名了没有，过了几秒钟，对面床上传来淡淡的声音：你确定要问我吗？

2020年暑假我考了驾照，排队等车的时候和教练聊了聊，想起之前听说过第三、四科要交钱才能过，试探性地问了一句，没想到教练第一次就毫无隐瞒地说是的，不交钱就过不了？我弱弱地问：“学的再好也不可能过吗？”教练慢慢地吐出一个烟圈说去年有个小伙子不信，自己考的。他什么都按规定操作，踩油门就走。坐在后座的考官问：“同学你叫什么名字？”同学来了，报名了。然后考官回答说：哦，同学，下车。开车的时候不能说话……话……

21、高等数学老师曾经说过：如果我上课的时候，某人的手机响了，第一次就给你黄牌警告，第二次就给你红牌，然后他的手机就响个不停……他说：“好，我给你黄牌警告一次，下次响我就不来了……我不来了……我会来……我会……我会……我会……我会……

22、自从上了大学，我的身材变差了。我的相貌变差了。我的习惯变差了。我的品质变差了。我的脾气变差了。我的成绩变差了。

23.世界上可能存在这样一个种族——卡图马部落。那里的女性对性持开放态度，在当地的红薯节那天可以随意强奸男性。那一天，无论男人还是孩子，已婚还是单身，牧师还是异教徒，只要是具有性功能的男性，就都有危险。只要女性有性欲，她们就可以强迫外国男性发生性关系。

24、你爱赚钱，就是为了花钱。因为赚钱很难，所以你不敢花钱。朋友，我知道你的苦衷，祝你生意兴隆，事业有成。恭喜发财！

25、我的求婚没什么要求，只有约会的日子：不要单数日，不要双数日；不要晴天，不要下雨天，不要阴天；不要工作日，不要节假日；不要月初一，不要十五；不要春天秋天，不要冬天夏天；我们到底哪天见面好呢，哈哈，你明白了吗？

26、小玲心想：这事儿好办，再打一个洞，让水流出来就行了。于是，他用剪刀在靴底又打了一个洞。如果雨靴里的水越积越多，

27、孩子哭着来到妈妈面前。妈妈问：宝宝怎么了？孩子说：爸爸不小心用锤子砸到手指了。妈妈说：你为什么哭？孩子说：因为我刚才笑了。

28. 珍惜生命——只要上帝让你活着，他一定对你有一个计划。

29、想你的时候，我不敢给你打电话，害怕听到你的声音；可悲的是，我总是想你，却不能总是不给你打电话。于是，我激动地拿起电话给你打电话，喂？怎么不是你？哦！原来我的电话欠费了！

30、有一次，公车快要开动的时候，一个浓妆艳抹的女人追了上去，“师父，师父，你别走，等我一下。”这时，公车司机突然说了一句：“我急着投胎，女魔头，你赶紧让开，别错过回家的好时机！”然后一闪身就开走了！

31. 你说话的方式在修辞学中被称为胡言乱语。

32、只要你用好锄头，就没有挖不下去的角落。

33. 如果有人追求她，世界上没有女人不被奉承。这就是女人如此迷人的原因。

34、有一天，我跟你说你是猪，你说：我是猪，于是，我就开始叫你猪。终于有一天，你忍不住当着众人的面大声宣布：我不是猪，我好惊讶啊！

35、我喜欢下雨天，喜欢听雨打芭蕉叶的声音，喜欢看玫瑰在风中摇曳，更喜欢看你在细雨中抚摸长发的迷人姿态，小东西，我不会让你被淋死的！

36. 你觉得你本人好看还是照片上好看？——关灯后你看起来更好。

37、霜降来了，愿快乐和喜悦降临到你身边，美好的生活向你招手；愿好运和财运降临到你身边，美好的未来向你招手；愿成功和安逸降临到你身边，事业的成功与你握手。除了祝福，还有提醒你注意身体健康，注意保暖。

38、我们这些坏人，反而衬托出了好人。

39、所谓放假，就是在家里不受人待见，没钱出去，每天极其闲着。

40. 你一直在办公室大声放屁，同事们忍不住问你能不能安静点。然后他们看到你坐在那里浑身发抖，问你在干什么，你回答说你把手机调成振动了！

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1、摄影师问小呆准备需要几秒，小呆明明伸出了三根手指，那摄影师为何会立刻按下快门呢？因为小呆伸出的是：中指、无名指、小指，这也代表着OK！

2、经过北京2000万人连续几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于好转了。一种新的北京精神诞生了：“厚德载物，忍雾不吸，强者不吸，奋力破雾霾，再创灰黄！”事实再一次证明，吸雾弥足珍贵！……

3、结婚须知：不喜欢化妆的，就省下化妆的钱；不喜欢逛街的，就省下逛街的钱；不喜欢吃零食的，就省下吃零食的钱；不喜欢坐车的，就省下买车的钱；另外，喜欢定期存钱的，最好。

4、我是一个28岁的女孩，生活很艰难，没有钱花，今天来网上找老公，希望找一个有钱的男人，年龄身高都不是问题，胖瘦我都不管，只要你有钱，我都会陪着你，如果你没钱，就别联系我了。

5.小时候，我以为长大后可以拯救世界，长大后却发现，连世界都拯救不了我……

6、花钱是一种幸福的痛苦，活在我生活的每个角落。交水电费很痛苦，买生活用品很痛苦，就连发短信也很痛苦。赚钱是一种痛苦的幸福，在我的血液里来回翻滚。加班的时候头疼，忙业务的时候身体疼。要是能加薪就好了！

7、赚钱如毛毛细雨，花钱如大雪。眼前有那么多东西，口袋却空空如也。咬紧牙关，跺跺脚，抓紧钱包跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，钱财无数，数钱数到手抽筋。

8、积累再积累，不知道就是不知道；考试够刺激了，却没题目答；上课听不懂，多方捣乱；自学听不懂，怎么学都笨；我生来就是中国人，死也是中国灵魂；我学英语是不可能的；英语考不上去，说明我性格有问题；数学考不上去，老师全责；语文考不上去，也没办法；我考得好，都是因为我擅长隔离；我考得不好，是不会隔离；每天上学，老师讲的都是同一件事，我更担心；听到他的话，我感觉自己在梦游，他每次都无缘无故地批评我； 作业太多像报复，做着做着就觉得有收获；我为什么要上学，天天被骂；我抄作业，从来不交；上学等放学，放学喝可乐；下课铃声一响，我们就各奔东西，就这样，又是一天。

9. 我真的想当老板，这样就不缺钱了。日薪、月薪，还可以随心所欲地换。还没等我领到工资，老婆就把大部分都拿走了。付完水电费、房贷，我所剩无几了。所以勒紧裤腰带，和下个月的工资说再见吧！

10. 我并不是有意与众不同，但我的品味确实出众。